Невыдуманные истории: взрослые — о детях. Выпуск 7
Лайфхак: если подойти к любому школьнику и сказать ему: «Я же говорил, что я тебя по IР вычислю!», то он тут же убежит.
Как отец меня воспитывал? Я приходил со двора и рассказывал ему только что услышанный анекдот. Мы весело с ним смеялись. Вечером приходили гости, и отец меня выпроваживал в другую комнату, чтобы рассказать друзьям тот самый анекдот, потому что я для него еще слишком мал.
Сижу, плачу… Подходит маленький мальчик:
— Тетя, почему ты плачешь?
— Я никому не нужна, малыш.
Он отошел, потом вернулся:
— А ты у всех спросила?
Как заставить толпу детей в возрасте от пяти до восьми лет замолчать примерно на полторы минуты, заставив уйти в состояние глубокой задумчивости?
Аниматор в ТЦ продемонстрировал мастер-класс, задав детям простой вопрос:
— Как звали колобка?
Всё, тишина была обеспечена!
Утро. Теплая постелька. Сладкий сон.
Вдруг...
Удар по голове пультом:
— Кучимутики!
Сегодня муж, глядя на то, как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: "Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?"
Утянуто у детей: "Домашний питоНец".
В переполненном автобусе малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой. Мама малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
— Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
— Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...
Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.
Шел мимо площадки, там много детей было. Но больше всего запомнилась одна девочка. Она закричала, да так, что весь двор слышал: "Папа, или ты быстро подойдешь ко мне или я попрошу бабушку опять приехать к нам на неделю!" И папа побежал!
В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:
— Мама, почему дядя уступил место?
— Потому что он мужчина.
— А другие дяди устали быть мужчинами?
Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!
Сейчас всем фильмам, концертам и любым общественным мероприятиям присваивается возрастная категория (0+, 6+, 12+, 16+, 18+). Наши дети смотрят мультфильмы и частенько обращают внимание на эти категории, прикидывая насколько они большие, и что им уже разрешено.
Семилетняя девочка шепчет бабушке на ухо:
— Бабушка, я у дедушки видела бутылочку в шкафу, на ней написано: «Коньяк, 5 лет». Это значит, что мне уже можно его попробовать, ведь мне-то уже целых 7!
Учу дочку (6 лет) в шахматы. Как расставлять, кто как ходит, ценность фигур, условия окончания партии. В общем, самую базу. Сыграли несколько совместных партий. Дочке понравилось больше, чем шашки.
Приходит как-то бабушка в гости, внучка хватает ее за руку и тащит в детскую - в шахматы играть. Все объяснила, рассказала. Началась партия. И хоть бабушка в шахматы весьма не очень, но все же посильнее внучки. Проиграна партия белыми, сдана черными. Внучка задумалась и внесла предложение: "Бабушка, а давай так сыграем". Забирает у бабушки ее ферзя и взамен отдает своего короля. Бабушка в удивлении: "Так ведь оба короля у меня, за кого твои фигуры сражаться будут?" Дочка так серьезно и со вздохом: "А мои будут сражаться за Родину".
Сына, 16 лет, было невозможно заставить убирать в своей комнате. Убирал раз в полгода и то только после интенсивного капания на мозг.
Возвращаюсь я в пятницу с работы. Иду пнуть сына, чтобы он убрался в комнате. А там чисто настолько, будто тут с минуты на минуту будет хирургическая операция. Иду дальше. Ванная сияет так, что глаза слезятся, а сам сын, обставленный дорогими свежекупленными моющими средствами, сидит и драит толчок, весело напевая какую-то мелодию.
Чую, надо валить на дачу.
Попал в больницу. Звоню сыну, прошу чтобы он после школы занес мне ноутбук. Приходит сын, заходит в палату со словами "Экспресс-доставка!", вручает мне ноут, после чего достает дневник и добавляет: "Распишитесь".
Кормлю Раду (2 года 8 месяцев) с ложки и приговариваю:
— Ну, давай за маму, за Инну!
Доченька жевала минут пять, я ей опять говорю:
— Давай теперь за Любу!
Радмила, показывая пальцем на свой ещё полный рот:
— Подожди. Там ещё Инна.
Однажды к нам в гости пришел Дальний Родственник. Он был из тех мужчин, которые любую фразу сопровождают многозначительной усмешкой, а с детьми разговаривают так, как будто перед ними очень глупые взрослые.
За столом мой брат потянулся за сахаром, и Дальний Родственник подвинул сахарницу.
"Спасибо", — вежливо сказал Мишка. Ему было четыре года, и он как раз осваивал великую силу благодарности.
"Спасибо на хлеб не намажешь, — веско сообщил Дальний Родственник, — и в карман не положишь".
Мишка растерялся и заморгал. А Дальний Родственник многозначительно усмехнулся и продолжил пить чай.
В принципе, я легко могу представить, что происходило в голове моего четырехлетнего брата. Особенно хорошо это стало понятно, когда Дальний Родственник стал собираться, чтобы уходить, и в кармане пальто обнаружил пачку растаявшего сливочного масла.
(Папа так хохотал, что Родственник обиделся. И больше, кажется, к нам не приходил. А мама потом со вздохом сказала, что можно было бы ограничиться и четвертью пачки. Максимум — половиной).
Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребенка — это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...
Сидим с супругой в кафе. Супруга на последнем месяце беременности с первенцем.
Тут ей на телефон приходит смс: "Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850 р. на такой-то телефон, дома все объясню".
Мы оба посмотрели на её живот...
Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их шестилетний сын, очень метким словом: сынарник.
