Невыдуманные истории: взрослые — о детях. Выпуск 6 (18+)
Купил дочке говорящую куклу, ну, типа: поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т. д.
Часа через два крик малой из кухни:
— Да когда ж ты, зараза, уже нажрёшься?!
Дочь утром зычно отчитывает зятя, за то что пришел поздно с корпоратива сильно выпимши и со следами помады на рубашке. В это время внук пришел отпроситься погулять на улице с ребятами. Мать резко отшивает его: мол, иди отсюда, не до тебя. Огорошенный внук отходит в сторону, садится на детский стульчик и громко выдает:
— Отец — пьяница и развратник, мать — истеричка... Как дальше жить?!
Немая сцена...
Дочь потеряла дар речи. Я начинаю тихонько хихикать...
В итоге нас с внуком выдворяют на улицу, а зять получает временную передышку для придумывания версий...
По возвращению с прогулки в доме висел молчаливо свинцовый, но мир...
— Пап, а давай купим шалав.
— Купим, сынок, обязательно купим. Только это лаваш называется.
Вчера испытал чувство стыда. Приехали с дачи, ребенок в своей комнате играет в машинки. Я слышу: "Куда прёшь, козел!", "Чё стоишь, поехали уже!", "Куда едешь, баран!"
Короче, надо за рулем мне молчать.
Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома: "Положи пистолет! И нож на землю, я сказала! Быстро! Штаны расстёгивай! Теперь трусы снимай!"
Выглядываю и вижу маму с ребёнком лет трех: малыш стоит, писает...
Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит:
— Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
— (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
— А почему?
— (еще большая пауза) Мама не разрешает.
Жена делала подарки детям на день Святого Николая. Ну, знаешь под подушку ночью положить, чтобы для детей сюрприз был...
— Ну и?..
— Сын утром хвастается перед дочкой что Николая видел. На вопрос "А что он тебе сказал?" процитировал: "Спи, засранец!"
Шестилетний племянник, когда его спросили в детском саду, кем он хочет стать, когда вырастет, ответил, что будет обязательно патологоанатомом или мясником, потому что "любит вид и запах сырого мяса". Естественно, такое воспитателю пришлось не по душе, и началось: разговоры с родителями, походы к психологу и прочее, прочее, прочее...
Только вчера этот бестия признался психологу, что он сказал так специально, "потому что знал, что начнется веселье".
Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз свою юную дщерь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника.
— Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, — задумчиво произнесла дочь.
— Это не сросшаяся моль, а две отдельные, — поправил папа.
— Тогда что они тут делают? — поинтересовалось дитя.
— Занимаются ceкcом, — честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость — главное в отношениях между детьми и родителями. Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор.
— А почему ТАК ТИХО?
Как сказал товарищ, он не знал, то ли ржать, то ли плакать, то ли гордиться собой.
Встала утром. Надо дочь в садик вести, а лень до ужаса. Я мужу говорю:
— Отведи ребёнка, полтинник дам.
Тишина. И тут дочь:
— Давай сотню, сама уйду.
Мне казалось, такое возможно только в анекдотах. Ан нет!
Переехали к нам недавно соседи — родители и трое детей. Старшенькому лет четырнадцать примерно. И подарили ему планшетник — самый навороченный, с кучей примочек-приспособлений... И среди всего прочего затесалась вроде бы безобидная функция "опознание по лицу".
Встречаю сегодня днем этого мелкого — он в истерике и спрашивает, нет ли у меня знакомых, которые разбираются в планшетах. Оказалось, юный гений нашел эту функцию и вместо рожи показал планшету детородный орган. Техника не выдержала такого надругательства и заблокировала функции изменения пароля вообще. Теперь планшет может опознать своего хозяина исключительно по его достоинству.
Дошкольник у психолога. Во время приема заходит уборщица а ля Баба Яга и с ворчанием начинает елозить не совсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач достаточно сдержанно намекает:
— У меня прием, не будете ли вы так любезны...
Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром, просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, все что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей.
Взрослые в недоумении. Тогда малыш вставляет свои "пять":
— Пошла на #%@!
Немая сцена. Уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны".
Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец! Маша, неси быстрей камеру, сын с выпускного вернулся!
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
— Папа, а зачем нужен презерватив?
— Чтобы детей не было.
— А как им пользуются?
— Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...
Говорят, что до третьего поколения дети эмигрантов помнят страну исхода...
Знакомая уехала с доисторической 20 лет назад, дети родились уже на чужбине. Ее сын вчера играет в какую-то азартную игру и каждый раз, как проигрывает, кричит: "Мляяяяяяяяя!"
Мать услышала и говорит:
— Сынок, это что за слово такое?!
— Не знаю, мама, что оно обозначает, но каждый раз, как я его кричу, мне так хорошо и легко становится...
Таксую. Беру заказ по месту, клиентка, девушка, разговорчивая, возил ее как-то уже, запомнилась. Разговорились по дороге. Она рассказывает:
— Представляешь, нам на работе материться запретили! Если не удержишься, и кто-нибудь услышит, премию урезают! А как не материться, я в детсаду воспитателем работаю!
Руль я удержал исключительно рефлекторно...
Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. Вожатый:
— Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет... Утром крик вожатого:
— Паразиты!..
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра!
- А если Царевна-Лебедь забеременеет, она яичко снесет или ребеночка родит?
Хоть стой хоть падай, что они из садика временами приносят...
Воспитываю дочь 10 лет (есть еще двое детей, кроме нее). Стараюсь сам обо всем ей рассказать, так как пусть она лучше узнает от меня, чем ей потом неправильно расскажут сверстники. Сейчас в кино, в песнях, даже в рекламе постоянно звучит слово "секс". Естественно, дочка задала мне вопрос:
— Папа, а что такое секс?
Ну, я собрался с мыслями и вкратце описал ей, что когда мужчина с женщиной любят друг друга и поженятся (ну что я еще мог сказать дочери), они занимаются сексом. И вкратце описал физиологию процесса, стараясь не налегать на детали. Закончил я свое повествование фразой:
— И от секса, дочка, рождаются дети!
Она сделала радостно восторженное лицо и на всю квартиру закричала:
— Вау, папа, у вас с мамой был секс целых 3 раза!!!
С кухни раздался грохот посуды и судорожное похрюкивание жены...
