Невыдуманные истории: взрослые — о детях. Выпуск 4

Едем с сыном (6 лет) к бабушке, застряли в пробке. Тут слышу, что сын закрыл окошко у себя. Спрашиваю: "Что, замерз?"
— Нет, - говорит, — мне дядя вооон из той машины язык показал. Мама, это же не культурно и некрасиво...
Пытаюсь оправдать дядю:
— Да дяде просто скучно в пробке стоять вот он и решил повеселиться. Что ты так реагируешь серьезно, надо было ему тоже показать..
Ответ меня поразил:
— Да я ему первый показал.

Мама отправила младшую сестру (7 лет) в магазин на даче, попросила ее купить одну луковицу и хлеба буханку. К слову, в магазине покупатель сам взвешивает овощи и фрукты. Малая сходила в магазин, вернулась с луковицей и хлебом, однако сумма, потраченная в магазине, оказалась больше предполагаемой. Естественно, мама интересуется:
- Маша, а почему вышло дороже?
- А весы одну луковицу не взвешивали, я вторую положила для веса.
- Ладно, а где вторая луковица?
- Так в магазине оставила, ты же одну просила.
Бизнес-вуман в семье растет.

В парке маленький мальчик капризничает, плачет, чего хочет и сам не знает. Мама использует весь классический арсенал: обнимает, предлагает мороженое, грозит рассказать папе — ничего не помогает. Назревает истерика.
— Я тебя накажу! — беспомощно угрожает мама.
— Ну и наказывай!
Мама задумывается, потом достает телефон.
— Вот я тебя сейчас сниму на видео и в ютуб загружу. Все увидят, какой ты плакса.
Теперь задумался мальчик. Пару раз всхлипнул.
— Не надо ютуб. Я согласен на мороженое.

Сын моей знакомой боится плавать.
Ну, как боится. Разумно опасается.
В детском саду есть бассейн, но парня туда не затащить.
Мама подбадривает его: "Да ты не бойся, у вас же там тренер есть!"
На что шестилетний сын недоверчиво возражает: "Никто! Ни разу! Не видел, как она плавает! Она только поверху ходит! Одетая!"
И, поджимая губы скептически:
"Не вижу никакого смысла доверять свою жизнь таким людям! А ты?"

Коллега рассказала, как ее дочка вдруг стала повторять алфавит, которому её вообще-то специально не учили. Причем повторяет правильно, но только до буквы Х.
На вопрос, "а что дальше за Х" дала всё объясняющий ответ: "А дальше шкафчик воспитательницы!"

С ребенком смотрим фильм "Морозко". Сцена, где Иванушка и Баба-Яга командуют по очереди избушкой, и та послушно вертится в разные стороны. Ребенок:
— Никакой защиты у избушки, любой Иван-дурак с правами админа...

У дочки в садике для желающих преподают французский язык с трёх лет. Преподаватель французского Жан — темнокожий парень. Очень позитивный и любит детей. Детки маленькие, и для большинства из них это первый чернокожий в их жизни. Как водится, любопытство рождает вопросы.
Детки спрашивают:
— Жан, а ты чего такой грязный? Ты вообще моешься?
Ну, он с пониманием ситуации улыбается и отвечает: да, мол, конечно, моюсь.
Тут один мальчик с сомнением уточняет:
— А ты горячую воду включать пробовал?

Были времена, когда я возвращалась с работы поздно, и мой муж, укладывая нашего пятилетнего сына, не рассказывал ему сказки, как большинство родителей, а читал небольшие научно-популярные лекции. Сыну это нравилось, и когда, против обыкновения, мне выпала честь уложить его, он обратился ко мне с просьбой: "Расскажи мне про лазер, или про молекулы". Потом посмотрел на меня, подумал и продолжил: "Или хоть про колобка..."

Заходит ко мне на работу девочка. Учится в классе седьмом, может, младше. Просит распечатать фотографии с черепашкой. Я уже привыкла, что печатают в основном для школы подобные вещи. Но решила на всякий случай уточнить этот момент:

— Это вас из школы гоняют печатать?

— Да, доклад заставили писать о домашнем животном, а у меня никого не было. Я спросила, можно ли написать просто о ком-то из зоомагазина. Они сказали: нет, нельзя жить без домашнего животного. Пришлось заводить.

Привет школе. Забавные вы там. Хорошо не просите доклады у детей о братьях и сестрах, родители удивились бы.