Невыдуманные истории: взрослые — о детях. Выпуск 1

В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке.
Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
— Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?

Окрестности Храма Христа Спасителя, период Собора. На тротуаре перекуривает охранник. Обычный такой охранник — черная форма, на спине куртки название охранной организации — «Аллигатор». Эту надпись читает проходящая младшешкольница:
— Ал-ли-га-тор... А так на человека похож...
Охранник дымом поперхнулся.

У моей подруги есть трехлетний сын, который матерится так, что у взрослых уши вянут. И вот в один прекрасный день родители решили отдать наследника в детский сад. Ну и в первый же день, естественно, возникла проблема: кто из родителей пойдет забирать ребенка домой.
Со слезами на глазах отправилась мама. Собирая малыша, она очень удивилась тому, что воспитательница не горит желанием обсудить с ней вопросы филологического воспитания ее сына. Когда они вышли из садика, мама задала сынишке единственный вопрос:
— Солнышко, ты что, весь день не матерился?
На что ребенок ей ответил:
— Ты что, мама?! Там же дети!

Мама (М) с ребенком (Р) играют в загадки:
М: — Кто говорит «Гав! Гав!»?
Р: — Собака!
М: — Правильно! А кто «Мяу-мяу»?
Р: — Киска!
М: — Правильно! А «Пи-пи-пи»?
Р призывает на помощь папу сидящего за компьютером:
— Паап! Кто делает так «Пи-пи-пи»?
П (задумчиво): — Модем.
Р: — Ты что, это же мышка делает «Пи-пи-пи»!
П: — Да нет, сына, мышка «клац-клац» делает.

Зашли с сыном в магазин за молоком с хлебом. Он к шоколадкам — то одну возьмет, то другую... Я ему негромко:
— Положи на место и отойди от витрины!
Реакции — ноль! Тогда я громко на весь магазин говорю:
— Молодой человек, положи все на место, а то администратора позову!
Один на выходе выронил бутылку пива из-за пазухи, второй подавился виноградиной, третий начал вытряхивать конфеты из карманов...
И только мой сын спокойно продолжал выбирать шоколадки!

В Китае родители трехлетней девочки получили огромный счет от одного из дилеров Audi. Оказалось, что пока взрослые выбирали новую машину, ребенок успел поцарапать камнем 10 новеньких автомобилей.
После визита семьи «картинки» появились на кузовах Q3 и Q8, причем последний стоит почти 500 тысяч юаней (примерно пять миллионов рублей). Какие еще автомобили встретились на пути творческого ребенка, неизвестно, но общий ущерб в салоне оценили в 200 тысяч юаней (два миллиона рублей).
Такой суммой семья не располагала и дело дошло до суда. Там стороны договорились о выплате в размере 70 тысяч юаней (700 тысяч рублей).

Знакомый приехал в гости и мой семилетний ребенок завалил его просто кучей вопросов, а в конце выдает:
— Дядя Вася, а у тебя ребенок есть?
— Есть.
— А ему сколько лет?
— Сорок три (шутит, конечно, ребенку14)
— Дядя Вася, а тебе сколько лет?
— Тридцать четыре (а это правда).
Сынуля дооолго думает и выдает:
— Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБЕНОК.

Помогаю сыну (5 лет) одеваться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына:
— О, маленький мальчик! Мама его одевает!
Ответ не заставил себя ждать:
— Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!

— Чего больше: пальцев на ногах или волос на голове? — спросил Филиппа невропатолог в качестве теста на интеллектуальное развитие.
Филя молчал. Время шло. Невропатолог неодобрительно качал головой.
Я проследила направление взгляда своего ребёнка — он смотрел на голову невропатолога.
Тот был абсолютно лысым.

Перед поездкой на море купила себе дорогущий водонепроницаемый чехол на айфон. Ну, думаю, дай проверю! Набрала воды в ведро, сижу, надеваю чехол на телефон, подходит сестра с вопросом: "Чем это ты занята? " Объясняю ей, она смотрит на меня, потом на телефон и говорит: "Я бы лучше туда не телефон, а туалетную бумагу положила, а то вдруг он протекает". Ребенку шесть лет. Такой тупой я себя еще не чувствовала. И да, бумага в чехле намокла.

Школа. У школы пpипаpкована иномаpка. Рядом с иномаpкой стоит здоpовенный мужик, бычий затылок, бpитый, в общем, всё, как полагается. Деpжит одной pукой за гpудки своего сына-пеpвоклассника и тpяся его, как гpушу, рычит:
— Если ты еще pаз будешь мною пугать учительницу...

Мама разговаривает с дочкой:
— Какая же ты все-таки вредная...
— Все претензии к производителям!

Дочка спрашивает:
— Папа, а кто такие гуманитарии и технари?
Объяснил.
— Ура, тогда я буду технарем!
— Но для этого надо хорошо считать, отлично знать математику и физику...
— Тогда я буду гуманитарием!
— Но для этого нужно грамотно и красиво писать и очень много читать...
— Ну тогда... Тогда я буду военным!

Продаю старый мотошлем (хороший, дорогой, Lazer, Интеграл). Детёныш увидел и решил поиграть в космонавтов. Я думаю: ну, пусть поиграется, что он ему сделает, шлем же рассчитан на падение на асфальт на скорости.
Оказалось, что на игру в космонавтов шлем не рассчитан. Не продаю шлем.