Анекдоты про детей. Выпуск 4
Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдете ребенка там, где вы его оставили!
Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один мальчик лет шести играет молча и возле мамы. Одна из родительниц интересуется:
— Скажите, а почему ваш сын постоянно молчит?
— Он немой.
Тут мальчик удивленно поднимает голову:
— Как не твой???
Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить контакт с любимым дедушкой. Вызвали ему дух дедушки.
— Привет, внучек!
— Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь?
— С того света, внучек, с того света!
— Ну ты даешь! А что ты там делаешь, ведь ты же еще не помер?!
Мама — младшему сыну:
— Будешь так бегать — упадешь и все зубы выбьешь!
Старшая дочь:
— Ну и что? Они же у него молочные. Раньше выбьет — раньше новые вырастут.
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он обнаруживает водяной пистолет и, визжа от восторга, несется в ванную его наполнять. А вот мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама! Ты помнишь как мы доводили тебя до сумашествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается:
— Как не помнить, конечно, помню!
Заметьте, родители говорят: «Мы так в детстве не поступали», только если рядом нет бабушки и дедушки.
Звонок на мобильник:
— Алло, слушаю.
— Ваш ребенок у нас!
— Так. И каковы ваши требования?
— Приезжайте быстрее, детский сад скоро закрывается!
Идет первоклассник первый раз в школу. Путь лежит мимо детского сада. За забором возятся в песке детки. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:
— С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.
Папа повез сына на рыбалку. Занимается снастями. Сын:
— Папа, я какать хочу.
— Сынок, мы же на природе. Здесь ты можешь сходить в туалет, где хочешь. И никто тебя за это ругать не будет!
Сын ушел, через некоторое время возвращается.
— Ну, что? Где покакал?
— В машине, там комаров нет.
Папа пошел укладывать дочь спать. Через какое-то время из детской выходит дочурка и сообщает:
— Всё.
— Что «всё»? — испуганно спрашивает мама.
— Папа уснул.
Мама с дочкой идут по магазину:
— Доча, тебе что-нибудь купить?
— Да!
— Что?
— Пока не знаю, но... два!
Детский крик из прихожей:
— Мам! Ма-ам! Ма-а-ма-а!
— Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе нужно.
Ребенок шлепает через всю квартиру и подходит к маме.
— Мам, я тут в какашку наступил. Где мне сандалик помыть?
Приходит отец домой с работы. Жены еще нет, сын-младшеклассник дома. Видит отец, что явно кто-то был в гостях. Но сын молчит и сам ничего не рассказывает. И папа решил схитрить: подзывает кота, берет его на руки и спрашивает строго и официально:
— А скажи-ка мне, кот Василий, был ли у нас дома кто-то в гостях?
— Мяу! — отвечает кот.
— А сколько гостей было?
— Мяу! Мяу!
Сын:
— Да что ты врешь?! Один Андрюха приходил только!
Мама носится по всей детской площадке за дочкой и уговаривает надеть куртку. Папа в это время флегматично сидит на лавочке и наблюдает за ними. Мама пытается призвать его в союзники:
— Антон, ну помоги же её поймать!
— А зачем?
— Ей холодно, надо куртку надеть!
— Ничего, заболеет — будет дома сидеть пока все гуляют.
Ребенок всё это слышал. Тут же подбежал и надел куртку.
Уроки сделаны... Мать охрипла. Дочь оглохла. Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!
Жена в командировке, пишет мужу:
«Валера, короче. В саду надо быть 8:10-8:15, Машу начать будить в 7:30 - 7:35. Надеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго сверху ящика комода, кофточку фиолетовую или малиновую (все в комоде, ящик второй сверху). Взять с собой: платье розовое (висит в нашем шкафу на твоей стороне в отделении рубашек на маленьких вешалках), носочки белые, сандалики. И в садике ее во все это переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем ящике комода, в белой с каким-то там вроде рисунком коробке из-под обуви. Что надеть поверх всего, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф, либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю».
Ответ от мужа:
«МЫ РЕШИЛИ В САДИК НЕ ИДТИ!»
