Анекдоты про детей. Выпуск 3

— Мама, а помидор — это овощ или фрукт?
— Это ягода, сынок.
— Мам, так ты хочешь сказать, что кетчуп — это варенье?!

— Пап, а как же аист приносит толстых детей?
— Сынок, так их же приносит грузовой аист.

— Малыш, ты кого больше любишь?
— Я селёдку люблю!
— А из родителей?
— Да разве можно есть родителей?

Ванечка с Танечкой играют в прятки. Ванечка:
— Если я тебя найду, то я тебя поцелую!
Танечка:
— Хорошо. А если не найдёшь, то я буду стоять за дверью!

Когда Серёжа собирался гулять, мама сказала:
— Если опоздаешь к обеду, то за столом будешь молчать.
Обед. Серёжа опять опоздал.
— Слушай, мама...
— Ни слова!
— Там...
— Ещё раз говорю, замолчи!
После обеда.
— Ну, что ты хотел сказать?
— А, ерунда! Там в прихожей братишка в твои зимние сапоги сгущёнку наливает...

— Мам, а трудно делать блины?
— Совсем нет. Берёшь муку, яйца...
— Сделай, пожалуйста, раз тебе не трудно.

Сын с отцом собираются играть в шахматы. Сын говорит:
— Значит, договорились, проигравший сразу встаёт и садится делать уроки.

Прибегает Коленька к отцу и говорит:
— Папа, пап, у нас машину угнали!
— Сынок, а ты запомнил лицо угонщика?
— Нет, но я записал номер машины!

— Сынок, почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
— Мама, у меня планшет.

— Мам, а почему взрослые всегда всё запутывают?
— С чего ты взял, сынок?
— А почему тогда леденцы и сосульки не назвали наоборот?

Девочка по телефону просит дать объявление в газете:
— Продам хорошего, здорового и взрослого хамелеона зелёного цвета... нет, синего цвета... нет, фиолетового цвета... нет, малинового... нет, так круто — не продам!

Малыш подбегает к отцу:
— Пап, папа!
— Ты всегда пристаёшь ко мне с безделушками и мешаешь мне, теперь ты будешь говорить только тогда, когда я спрошу тебя!
— Пап, быстрей спроси меня, не забыл ли ты поставить машину на ручник и не катится ли она сейчас вниз по улице.

— Дочь, ты открываешь холодильник каждые пять минут. Там что-то меняется за это время?
— Конечно.
— И что же?
— Становится меньше конфет...

— Папа, у меня к тебе два вопроса.
— Да, сынок!
— Первый — можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы, а второй — почему нет?

— Сейчас выйдет Серёга из подъезда, и с кем он первым поздоровается тот и лох!
Выходит Серёга:
— Парни, всем привет!

Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице игровую банкноту и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, плюшевого медведя.
— Мальчик, но эти деньги ненастоящие.
— Так ведь у вас и медведь ненастоящий!

— Сынок, ты почему так громко плачешь?
— А я пробовал тихо, так никто не слышит!

— Сынок, если ты съешь ещё один кусок торта, ты лопнешь!
— Мама, дай мне вот тот кусок торта и отойди подальше.

Когда мальчик, наконец, явился домой, мать спрашивает его:
— Где это ты так долго был, сынок?
— Мы, мамочка, играли в почтальонов, и я разнёс письма по всем домам с нашей стороны, настоящие письма.
— А где ты их взял?
— Это те старые, перевязанные лентой письма, которые лежали у тебя в шкафу.

Маленький мальчик на концерте спрашивает у отца:
— Пап, а почему вот тот дядя замахивается на тётю?
— Он не замахивается, это он дирижирует.
— Ага, а почему тогда тётя визжит?

Игорёк простудился, и мама заставила его дышать под одеялом над горячей картошкой. Через минуту он кричит:
— Мама, дай мне ещё котлеты и вилку!

— Серёжа, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Вовой! Он плохой мальчик.
— Мама, а я хороший?
— Конечно, сынок! Ты очень хороший мальчик.
— Тогда можно Вове играть со мной?

Мальчик входит на кухню, видит на столе конфеты и тут же их все съедает. Через некоторое время на кухне появляется его младшая сестрёнка и начинает хныкать:
— Ты съел все конфеты и даже обо мне не вспомнил!
Мальчик её успокаивает:
— Как же это не вспомнил? А почему же я их съел так быстро?

— Мам, пап я хочу жить один.
— Мы рады за тебя, сынок!
— Ваши вещи я уже собрал.

Мама учит дочку считать на пальцах, вдруг девочка начинает плакать.
— Алина, что случилось?
— Мама, мне 11 лет никогда не будет!
— Почему это?
— Пальцев не хватает!

Сын с отцом смотрят в комнате футбол, а мать с дочерью прибирается на кухне. Тут на кухне раздаётся грохот и звон разбивающейся посуды. Через некоторое время сын говорит:
— Это мама что-то разбила.
— Почему ты так уверен?
— А она на Машку не кричит.

Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и болтают. Малыши всполошились, один спрашивает у другого:
— Почему стоим?
— Двигатель разболтался.

В детстве я спала на двухъярусной кровати на втором этаже. Поэтому я не боялась монстров под кроватью и думала: " Если что — наедятся и сестрой!"

— Папа, купи мне новый винчестер, а то у меня видеоархив уже не вмещается!
— А что сказать нужно?
— Ну вот, уже и тут паролей понаставили..

Отец за обедом говорит пятилетней дочери:
— Когда я ем, я глух и нем!
— Хорошо хоть я нормальная!