Как сделать ребенка уверенным в себе

Проявите уважение к душевному настрою вашего ребенка. Представьте себе, что его душа — это ярко пылающий костер, разгорающийся все сильнее с каждым поленом, которое вы в него подбрасываете. А теперь представьте, что кто-то начинает засыпать этот костер песком. Что произойдет? В зависимости от количества песка и скорости, с которой он сыплется в костер, пламя начнет постепенно угасать и погаснет полностью. Это происходит и с нашими детьми. Мы необдуманно гасим пламя в душе ребенка своими придирками, ворчанием, окриками, шлепками, чрезмерной опекой или контролем, угрозами, обвинениями, замечаниями и наказаниями. Каждый раз, когда мы применяем все это, то невольно сдерживаем их душевные порывы. Когда дети еще маленькие, чувства переполняют их, они верят в то, что все могут, они безграничны в своих стремлениях. Если вы зададите вопрос группе детей детского сада: «Кто из вас верит, что сможет стать знаменитым врачом, ученым или президентом?», то почти все руки быстро и уверенно взметнутся вверх. Но вы спросите то же самое у группы подростков, и уже менее половины из них поднимут руки. Вот и большинство взрослых давным-давно забыли о своих детских мечтах. Что же произошло? Что загасило в нас пламя души? Подумайте об этом. К счастью, в ребенке такое пламя можно снова ярко разжечь, если вовремя поднести горящую лучину к костру его души. Для этого каждый день перед нами открываются сотни возможностей. Каковы же эти возможности?

Дарите детям любовь без всяких условностей. Каждый раз, когда мы наказываем, угрожаем, обвиняем, подавляя в себе нашу любовь, мы вызываем у детей чувство страха. Страх разрушает духовное начало и заставляет детей ощущать свою неполноценность. Нам, взрослым, довелось в достаточной мере испытать подобное чувство на собственном опыте, чтобы иметь правильное представление о том, каким разрушительным оно может быть. Детям необходимо почувствовать нашу любовь без всяких условностей, почувствовать, что им не требуется специально делать что-либо, чтобы заработать ее, — получать хорошие оценки в школе, прибирать в своей комнате и т. д. Многие из нас, уже став взрослыми, по-прежнему стараются быть любимыми за определенные поступки и дела. Задайте себе такой вопрос: «Все ли я делаю для того, чтобы поступками моего ребенка двигала любовь, а не страх?»

Страх может стать причиной того, что дети постепенно оградят себя от ответственности и проявлений инициативы, все чаще и чаще прибегая ко лжи и обвинению других. Дети могут реагировать на страх двояко — «наступлением» или «отступлением». Они либо становятся слишком упрямыми и неподдающимися, либо, наоборот, спасаются бегством, «забившись в угол». Страх порождает соперничество, драки, обособленность, враждебность, неуверенность и заставляет сосредоточиваться на недостатках. Страх наказания становится причиной того, что дети сдают свои позиции. Они становятся такими, какими их хочет видеть кто-то другой. Или же, вопреки себе, восстают против того, что хочет в них видеть кто-то другой.

С помощью безусловной любви мы вручаем нашим детям один из самых ценных подарков — умение сохранить в себе веру в жизнь.

Не понукайте, а действуйте. Вы знаете, что каждый родитель в среднем ежедневно предъявляет своим детям свыше 2000 беспрекословных требований? Что представляют собой беспрекословные требования? Это требования, предполагающие немедленное исполнение. Звучат они примерно так: «Вставай. Пора в школу. Оденься. Позавтракай. Убери за собой посуду. Почисти зубы. Причеши волосы. Накорми собаку. Заверни завтрак. Не забудь сделать уроки. Убери свои туфли. Собери игрушки. Выключи телевизор. Накрой на стол. Сделай уроки. Искупайся». Как же тут не «оглохнуть» от бесконечного потока поучительных речей?! Наши требования могут быть высказаны и в таком тоне: «Сейчас же сделай это, а не то хуже будет!» А теперь представьте, если бы ваш начальник так же обращался с вами на работе! Нетрудно догадаться, что вы бы тут же начали поиск новой работы. Наши дети не могут заняться поисками новой семьи. И когда они не могут выразить свои чувства, то эти самые чувства находят свое выражение в их поведении. Они становятся упрямыми и неподатливыми, начинают вредничать и слоняться без дела, забывать о своих домашних обязанностях.

Вместо пустых разговоров и напоминаний лучше сделайте дружеский шаг навстречу. Например, дайте своему ребенку расческу или зубную щетку с зубной пастой, если он забыл причесаться или почистить зубы. Вместе с ним составьте контрольный список его обязанностей и, если он еще не умеет читать, сделайте его в виде таблицы с рисунками, которую он может изготовить самостоятельно. И тогда в течение дня вы всегда можете вместе с ним заглянуть в эту таблицу, чтобы весь день напролет не донимать его бесконечными нотациями.

Избегайте часто требовать от детей то, что они вполне могут сделать самостоятельно. Вместо того чтобы найти разумное объяснение вашему требованию, ребенок может неправильно истолковать его значение, а именно: «Мне надо делать только то, что меня просят сделать». Повторяющиеся изо дня в день требования оставляют слишком мало возможностей для совершения самостоятельных поступков или действий. Если вы все же предъявляете какое-то требование ребенку, то делайте это проще, избегая нотаций и недовольства по поводу того, что он когда-то сделал или не сделал.

Ваши слова не должны расходиться с делом. Вам нужно обязательно делать то, что вы говорите. Отступая от своих слов, вы дадите своим детям повод думать, что родители только говорят впустую, а сами ничего не делают, и они непременно воспользуются вашим бездействием. Чем раньше вы начнете действовать, тем раньше ваш ребенок осознает, что он переходит границы дозволенного. При этом имейте ясное представление об особенностях поведения вашего ребенка и не заостряйте внимания на малозначительных проблемах.

Концентрируйтесь на наиболее важных проблемах в поведении ребенка. Выделите одну из них и твердо следуйте намеченному плану, не отвлекаясь на то незначительное и второстепенное, что поджидает вас на каждом шагу. Нет смысла обременять себя и ребенка множеством второстепенных задач. Они могут стать непреодолимыми для вас обоих, если вы будете так «разбрасываться». К тому же у вас будет меньше времени на доверительное общение со своим ребенком.

Чему нельзя научить. Нельзя научить самостоятельности, можно только предоставить возможности для того, чтобы ребенок ее проявлял. Другими словами, нельзя научиться плавать, сидя на берегу. Ребенок никогда не научится вовремя вставать по утрам, если мы день за днем будем будить его сами. Каждый месяц задавайте себе такой вопрос: «Что я сделал для того, чтобы мой ребенок сумел самостоятельно проявить себя в том или ином деле?» Убедитесь, что дети вполне смогут справиться с той ответственностью, которую вы собираетесь возложить на них. Постепенный переход вашего ребенка к самостоятельности внесет много положительных перемен в его поведение и пройдет более естественно и безболезненно, чем, скажем, если вы дождетесь, когда ему стукнет шестнадцать или восемнадцать, и внезапно заявите следующее: «Ты ведь уже взрослый — поступай как знаешь!»

Особое внимание уделите тому, чтобы возлагаемая ответственность вселяла в ребенка уверенность в себе. Например, вместо того, чтобы говорить: «Пора бы тебе самому научиться стирать белье», скажите в поощрительном тоне: «Я заметил, что ты вполне прилично справляешься со всеми порученными делами самостоятельно. Думаю, что теперь ты сумеешь сам постирать свое белье».

Избегайте вешать на ребенка ярлыки. Некоторые из ярлыков, которые навешивают на вашего ребенка окружающие, а иногда и сами родители, могут приклеиться к ним навсегда. «Он бестолковый». «Он лучше всех». «Он трус». «Она гениальна». «Он из разбитой семьи». «Он отстал в развитии». «Она ничего никогда не видит». «Она хорошенькая». Ярлыки, приклеиваемые к детям, загоняют их в жесткие рамки, выйти из которых потом чрезвычайно трудно. Они искажают их представления о себе и своих потенциальных способностях. Дети становятся такими, какими они себя считают на основании того, что думаете о них вы. Ярлыки могут стать удобной отговоркой как для вашего ребенка, так и для вас самих. А иногда вашему ребенку нужно будет добиваться большего, чем то, на что он способен, ведь его способности и умения уже предопределены.

Помогите ребенку найти правильный для себя путь. Существуют четыре главных направления в сфере взаимоотношений, на основе которых у ребенка вырабатывается правильное мнение о себе. Если вы с пониманием подойдете к ним, то успех в том или ином деле вашему ребенку будет обеспечен. Вот эти направления:

• Каким его видят родители.
• Каким его видят родные братья и сестры.
• Каким его видят ровесники.
• Насколько успешным он чувствует себя в решении определенных задач.

Если вы обдумаете все эти факторы, то сможете дать правильную оценку тому, какие чувства испытывает ваш ребенок по отношению к себе. Когда у него что-нибудь не ладится в одном деле, вы можете компенсировать этот недостаток в другом. Установите границы дозволенного в отношениях с детьми. Очень важно соблюдать и уважать нормы приличия в отношениях с ребенком. Как в физическом, так и в духовном плане. Если мы будем переступать границы дозволенного, наш ребенок не научится правильно строить свои взаимоотношения с другими людьми. У девочки, например, впоследствии могут появиться затруднения в умении дать решительный отпор навязчивому незнакомцу. Она может стать неразборчива в своих связях, потому что обычное сексуальное домогательство воспримет как признание в любви. Такого же рода неприятности случаются и с мальчиками, которые воспитывались в семьях, где границы дозволенного в отношениях с детьми были не установлены.

Мы переходим границы дозволенного, вторгаясь в сферу личной жизни наших детей, насильно принуждая ребенка делать то, что он не хочет. Мы его целуем, носим на руках, щекочем, хотя, может быть, ему это неприятно, заставляем принимать лекарства и пищу. Все это — не что иное, как вторжение в личную жизнь ребенка. Заходить в комнату ребенка без стука — также одно из проявлений неуважения к его праву на личную жизнь. Часто взрослые невольно нарушают границы дозволенного в отношениях с детьми. Моя подруга до сих пор хранит в памяти эпизод, когда в детстве она сломала ногу, и врачи разрезали ножницами ее брюки и колготки. Они сделали это, не объяснив ей, что происходит, и не спросив разрешения снять с нее одежду. Она по сей день помнит, какой испуганной и униженной чувствовала себя в той ситуации.

В отношениях с детьми мы переступаем границы дозволенного еще и тогда, когда вторгаемся в духовную сферу их жизни, заставляя насильно говорить то, чего они не хотят, или, не спрашивая у них разрешения, высказываем при посторонних такие вещи, о которых они когда-то поведали нам по секрету.

Следите за интонацией. Интонация голоса имеет особое значение в общении с ребенком. Даже не вникая в смысл слов, только по интонации, он уже понимает, что вы хотите донести до него. Избегайте в разговоре грубых и резких выражений, не предъявляйте повышенных требований и, прежде всего, не подделывайте свой голос под голос ребенка. Когда вы так делаете, дети чувствуют себя униженными. В разговоре с детьми пользуйтесь словарным запасом, характерным для взрослых, и пусть дети почаще спрашивают у вас значения новых для них слов. Ведите разговор так, как будто вы беседуете с одним из ваших друзей.

Окажите влияние на формирование у вашего ребенка положительного самосознания. То, что мы доносим до сознания наших детей, часто становится основой их внутреннего самосознания во взрослой жизни. Наши отрицательные реакции со временем скажутся на формировании у него негативного самосознания. Наоборот, одобрительное отношение к ребенку в конечном итоге сформирует у него положительное самосознание и высокое чувство собственного достоинства. Поэтому будьте предельно внимательными в общении с детьми и отдавайте себе отчет в том, как дети могут воспринять сказанное вами в их адрес.

Поддерживайте порядок и соблюдайте определенный режим. Свобода, где нет порядка и ответственного отношения к делу, — не что иное, как анархия, при которой каждый может стать жертвой собственной неорганизованности. Важно ненавязчиво внушать детям уважительное отношение к порядку. Они могут распределять свои дела и время на основе расписания, которого придерживаются в семье. Это не означает, что весь день должен быть строго расписан по часам и минутам. Обычно на каждой неделе есть два или три события, регулярно присутствующие в семейном распорядке дня (семейное собрание, генеральная уборка и т. д.). И вашему ребенку нужно самостоятельно решить, как не сорвать то или иное общее мероприятие. Например, в течение недели у каждого члена семьи может быть свое расписание и свой круг обязанностей, но каждый вторник вечером вся семья собирается вместе за ужином, причем все обязаны явиться вовремя. Или каждую субботу в определенное время вы можете проводить семейные собрания, по окончании которых вся семья завтракает или обедает вместе. Порядок в повседневной жизни способствует тому, что ребенок чувствует себя более уверенным.

Проявляйте уважение к их намерениям. Обычно плохое поведение появляется у детей неосознанно, другими словами, дети еще не отдают себе полного отчета в своих поступках. Если вы вовремя и ласковым тоном обратите их внимание на непослушание, то они вполне могут понять, что действительно не стоит так себя вести. Существуют слова, с помощью которых вы можете избавить ребенка от мучительного чувства своей вины и поддержать в нем уверенность: «Ты говоришь сейчас обидные вещи, но я знаю, что вообще-то ты не хочешь этого делать». Пусть ваш ребенок принимает решения сам. Нет ничего проще для нас, чем принимать решения за наших детей. Мы думаем, что все знаем лучше их, и уверены в том, что они не способны принимать ответственные решения самостоятельно. Неправда! Когда наниматель подыскивает нового управляющего или руководителя, то одной из самых важных характеристик нужного человека является его способность принимать самостоятельные решения. Какой ценный подарок мы можем преподнести ребенку, предоставив ему возможность принимать решения без нашей помощи!

Не навязывайте свое мнение детям. Задумайтесь над тем, что мы иногда говорим своим детям: «Не будь таким глупым!», «Веди себя тихо», «Сиди смирно», «Перестань плакать!», «Как тебе не стыдно!», «С тобой одна беда!», «Ты думаешь только о себе!», «Ты такой же, как твой отец!», «Не грусти!» Мы бесполезно тратим время, говоря детям, чтобы они не были такими, какие, как нам кажется, они есть. Более того — говоря им, чтобы они стали такими, какими мы хотим их видеть. Часто это кончается тем, что, став взрослыми, они, как и прежде, продолжают заниматься делом, которое их абсолютно не вдохновляет. Многие взрослые всю жизнь мечтают избавиться от безрадостной работы, которую они когда-то выбрали по воле родителей. С уважением относитесь к мнениям ваших детей. Единство и сплоченность не могут возникнуть на однообразии мнений.

Дайте ребенку выразить свои чувства. Мы притупляем чувства детей, высказывая примерно следующее: «Большие мальчики не плачут», «Это же не больно!», «Ведь ты же не хочешь этого делать!» Суждения подобного рода лишают ребенка права чувствовать то, что он действительно чувствует. Они учат его не доверять своему собственному мнению. Исследования выявили такую закономерность — если не давать выход своим чувствам, то они накапливаются в нас, и в конечном итоге могут стать причиной заболевания. Когда мы стараемся сдержать эмоции детей, то делаем это по одной простой причине — мы не в ладу со своими собственными чувствами. Поэтому, только находясь в контакте со своими собственными чувствами, мы будем более спокойно реагировать на то или иное выражение детских чувств.

Почаще напоминайте ребенку, что он играет большую роль в вашей жизни. Ребенку в какой-то степени удобно чувствовать себя «ребеночком», от которого ничто не зависит в окружающем мире. Это особенно характерно для подростков. Они склонны считать, что взрослые наделены почти неограниченной властью, а мысли, чувства и поступки подростков не имеют для них никакого значения. Поэтому почаще напоминайте детям, что они играют существенную роль в вашей жизни. Например: «Ты знаешь, тот совет, который ты дал мне по поводу своей младшей сестры, оказался очень полезным. Я попробовал сделать так, как ты предложил — не обращаться с ней, как с малолетним ребенком. И знаешь, она стала гораздо послушнее и самостоятельнее!»

Укрепляйте детскую веру в мечту. Узнайте, каковы заветные желания вашего ребенка, и окажите ему поддержку в их осуществлении. Помогая детям воплощать желаемое в действительность, вы приучаете их к мысли, что мечты сбываются. Это дает им ощущение полноты жизни. Если мы отказываемся от своих мечтаний и надежд, то жизнь становится серой и в какой-то степени бессмысленной. Сделайте все, чтобы помочь и ему осуществить свои заветные желания. Существует множество дел, с помощью которых вы сможете укрепить веру детей в осуществление своей мечты.

Когда ребенок справляется со своими обязанностями, мы иногда бываем настолько благодарны ему, что забываем приучать его вкладывать в любое дело частицу своей души. А произойдет это только тогда, когда вы будете в самое обычное дело вносить нечто свое, не предусмотренное заранее. Даже если этого никто не заметит, вы непременно испытаете чувство удовлетворения. Пусть это будет даже какая-нибудь мелочь, например, поставить на стол цветы или свернуть салфетки необычным образом. Вкладывать в каждое дело частицу собственной души — это реальная возможность ощущать уверенность в своих способностях.

Почаще устраивайте «праздники вдохновения». «Праздник вдохновения» можно устроить за обеденным столом, на семейном собрании, где угодно, в любом месте, в любое время. Это прекрасная возможность сосредоточиться на том, что мы любим друг в друге, а не на том, что нам не нравится в поступках близких людей. Для этого в импровизированный круг помещают кого-нибудь из членов семьи. Взявшись с ним за руки, каждый поочередно говорит ему: «Я люблю в тебе...» Когда все закончат, «виновник торжества» сам высказывается по поводу того, что ему нравится в себе, а затем выбирает следующего члена семьи, приглашая его в середину семейного круга. И так далее... Поверьте, вы будете просто поражены атмосферой духовной близости, которая возникает на «праздниках вдохновения».

Действуйте так, будто ваш ребенок может справиться самостоятельно. Часто нам бывает проще сделать что-нибудь за своего ребенка, потому что, по правде говоря, мы умеем делать все гораздо быстрее и рациональнее. Но, поступая таким образом, мы лишаем его возможности познавать жизнь на собственном опыте. Если ваш ребенок пытается надеть ботинки и говорит вам: «Я не умею», а вы знаете, что раньше он справлялся с этим сам, улыбнитесь и выйдите из комнаты. Ни в коем случае не упрашивайте его и не стойте у него «над душой». Вы дадите ребенку ощущение, что в него верят, а это чувство способно подтолкнуть его к совершению таких поступков, которые он считал непосильными для себя.

Убедитесь, что у вашего ребенка есть определенные обязанности и он вносит свой вклад в семейные дела. Один из лучших способов помочь ребенку ощутить свое достоинство — дать ему как можно больше возможностей, чтобы принести пользу всей семье. По возможности меньше загружайте его «делами низкого достоинства», такими как вынос мусора и уборка грязи за собакой. Включайте в его обязанности составление семейного бюджета, покупки или приготовление пищи. Пусть ребенок знает, насколько важен его личный вклад в семейные дела.

Сразу переходите от слов к делу. Иногда мы, доведенные до белого каления, прекращаем возмутительное поведение детей с помощью таких высказываний, как «нельзя», «перестань», «прекрати», «успокойся» и т.д. Если ребенок не идет навстречу вашей просьбе, немедленно переходите от слов к делу. Когда вы говорите «прекрати», а ребенок продолжает в том же духе, тотчас же сделайте так, чтобы он не смог вести себя подобным образом. Например, если на вашу просьбу перестать стучать игрушкой по столу, ребенок продолжает это делать, то ласково заберите у него эту игрушку, и вам не понадобится бесконечно повторять ему одно и то же.

Избегайте говорить ребенку «нельзя». Мы очень часто говорим детям «нельзя» и редко — «можно». От этого не становится легче ни нашим детям, ни нам самим. Слишком много раз мы произносим «нельзя» по поводу того, что на самом деле не очень-то важно. Поэтому лучше спросите себя: «Что для меня важнее — позволить ребенку познать неизведанное или сохранить в доме порядок?» Вместо того чтобы говорить: «Нельзя рисовать на стенах», скажите следующее: «Стены — не для того, чтобы на них рисовали. Вот тебе бумага».

Сравнения порождают соперничество! Сравнения порождают соперничество среди детей и вызывают у них излишнюю тревогу. Иногда в результате этого они перестают нравиться самим себе. Ощущение, что им надо доказать, что они не такие, какими их считает кто-то другой, заставляет их отказываться от собственных интересов, «подгонять» себя под некий стандарт, под «правильность».

Подчеркивайте личные заслуги детей без сравнения с заслугами других. Приучайте ребенка ставить перед собой собственную цель и делать все от него зависящее, чтобы достичь ее. Спрашивайте его примерно так: «Все ли ты сделал, что от тебя зависело?», а не так: «Ты это сделал лучше, чем другие?» Когда заслуги вашего ребенка не ставятся в сравнение с заслугами кого-то еще, он гораздо охотнее делает все, что от него требуется. Это также поможет избавить его от чувства разочарования в случае, если кто-то окажется лучше, чем он. А такой всегда найдется. Пусть ваш ребенок получает удовлетворение от того, что он делает сам, а не оттого, в чем он может превзойти другого. Поощряйте в своем ребенке полную самоотдачу в любом деле. Многие из нас научились жить спустя рукава, не выкладываясь «на все сто», чтобы добиться желаемого. Поощряя в ребенке полную самоотдачу в любом деле, мы помогаем ему испытать чувство гордости за добросовестно выполненную работу. Он начинает понимать, что недостаточно быть в этой жизни «простым прохожим» или «наблюдателем».

Сумейте подвести своего ребенка к самостоятельному выполнению задания. Вместо того чтобы говорить: «Позволь мне это сделать», лучше научите его с помощью наводящих вопросов поразмышлять над тем, как можно самостоятельно прийти к успеху в том или ином деле. Например: «Я заметил, как в прошлый раз ты делал... и у тебя довольно хорошо все получилось. Как ты думаешь, может быть, и на этот раз у тебя это получится?»

Стихийное недовольство. К сожалению, первая реакция на плохое поведение ребенка, как правило, указывает на наше неодобрительное отношение к нему. Сдержите первый порыв высказать ребенку свое недовольство. Отреагируйте так, чтобы помочь разочарованному ребенку снова обрести веру в себя.

Каждый из нас остро нуждается в доброте и поддержке, а только с помощью доброжелательных взаимоотношений можно выработать правильное самовосприятие и установить в семье атмосферу согласия и духовного единства. Поощряйте сам поступок, не расхваливая того, кто его совершает. Вместо того чтобы расточать ребенку бесконечные комплименты, выражайте признательность за его конкретный вклад в то или иное полезное дело. Пользуйтесь примерно такими высказываниями: «Ты здорово помог мне в мытье посуды. Вместе с тобой мы сделали эту работу намного быстрее», вместо таких: «Сегодня ты была хорошей девочкой». Ваша конкретность в словах вдохновляет ребенка на дальнейшее сотрудничество с вами. Расхваливая ребенка, вы непроизвольно делаете его зависимым от поощрений. Причем, у него может возникнуть ощущение, что любой его поступок непременно должен получать одобрение. И напротив, ваше доброе, подбадривающее слово, относящееся к самому поступку, заставляет ребенка сосредоточиться на том, что он чувствует сам по этому поводу (внутренний фактор поощрения). Используйте такие фразы: «Похоже, что ты получил удовольствие, рисуя эту картину», а не такие как: «Ты хороший мальчик». Этот воспитательный прием помогает ребенку ощутить свою полезность, уверенность в своих силах и способностях к творчеству.

Когда вы хотите поощрить ребенка за то, что он уже совершил, лучше всего делать это так, чтобы подчеркнуть его личную заинтересованность в этом поступке. Например, если ваша дочь приносит из школы хорошие отметки, скажите: «Похоже, что учеба доставляет тебе удовольствие» или «Должно быть, твоя учеба идет тебе на пользу». Такие слова намного эффективнее, чем фразы типа: «Я уверена, что с такими отметками ты превосходишь всех учеников в классе», или «Ты у меня такая умница», или «Я по-настоящему горжусь тобой».

Если вам не удастся пробудить в ребенке личную заинтересованность в своих действиях, то со временем единственным стимулом того, чтобы что-либо делать, для него может стать поощрение окружающих, то есть внешний фактор.

Находите малейший повод для поощрения. Часто, когда мы бываем сердиты или ребенок выводит нас из себя, очень непросто подобрать нужное слово, способное изменить ситуацию и воодушевить ребенка. Иногда приходится в буквальном смысле слова «откапывать» даже самую «ничтожную малость».

Своевременно указывать ребенку на то, что у него хорошо получается, — весьма эффективный способ воспитательного воздействия. Если же вы будете выискивать в его поступках только недостатки, то у него может пропасть всякая охота что-либо делать или же он займет оборонительную позицию. Поощряйте, но делайте это искренне. Убедитесь, что в вашем поощрении отсутствует элемент подтасовки фактов. Например: «Ты просто мастер наводить порядок, почему бы тебе не прибраться наконец в своей комнате?» Дети чрезвычайно восприимчивы к лицемерию взрослых. Поэтому избегайте выражений, звучащих фальшиво.

Используйте язык вашего тела. Подбадривая ребенка, следите за тем, чтобы и ваше тело показывало ему, какие чувства вы испытываете. Разговаривая с ребенком, наклонитесь, чтобы поравняться с ним. Подойдите поближе к нему. Не кричите ему через всю комнату. Положите руку ему на плечо. Сделайте что-нибудь подобное, располагающее к более свободному и непринужденному общению. Почаще улыбайтесь, ведь улыбка поможет ему почувствовать, что вы его цените и любите таким, какой он есть. Эти советы могут показаться банальными, но порой поражает тот факт, насколько мало внимания мы уделяем таким, казалось бы, незначительным, но очень важным вещам.

Воспользуйтесь своими недостатками. Иногда дети ощущают себя карликами в мире всемогущих великанов. Они склонны переоценивать способности родителей (некоторые, те, что помладше, считают своих родителей эталоном во всем) и недооценивать собственную значимость. Для того чтобы нейтрализовать такие ощущения, не нужно бояться говорить с ними о ваших собственных ошибках и неудачах, стараясь придать разговору в целом позитивную окраску. Разговаривая с ребенком о своих трудностях и о том, как вы с ними справляетесь, выдаете ему понять, как важно делиться собственными проблемами, чтобы разрешать их совместными усилиями родных и близких. Постепенно и дети вырабатывают в себе умение говорить правду без боязни показаться несовершенными.

Если, допустим, ваш приятель просит вас в чем-то помочь, то вы, по всей вероятности, согласитесь, так как это дает вам шанс ощутить свою полезность. Тем не менее, мы склонны недооценивать это чувство в наших детях, всячески избегая просить их о помощи. Воспользуйтесь своими неудачами и недостатками. Применяйте их, чтобы помочь детям ощутить уверенность в себе, отбросьте мысль, что они не способны нам в чем-либо помочь. Можно добиться очень многого, если мы будем относиться к детям также, как к друзьям.

Доводите до вашего ребенка только ту информацию, которую он способен осмыслить. Одну из родительских обязанностей можно сравнить разве что с функцией решета или фильтра. Важно, чтобы через наш «фильтр» не проникала такая информация, которая может только напугать ребенка. Информация, которая будет выходить из нашего «фильтра», должна нести в себе жизнеутверждающий заряд, способный сделать нашего ребенка уверенным в себе.

Становясь старше, ребенок должен получать от вас альтернативы, подразумевающие все более высокий уровень его собственной ответственности.

Недооценка. Когда ребенок жалобно говорит, что он не может сделать то, что до этого уже делал, избегайте уступать его просьбам сделать что-то за него. Главной ошибкой, отбивающей в детях охоту сделать что-либо, является наша недооценка их потенциальных возможностей. Ошибаться — значит познавать жизнь. Когда ваш ребенок ошибается, избегайте делать ему замечания. Это заставит его впоследствии скрывать свои ошибки, обманывать или сваливать вину на других и опасаться рисковать. Нам, родителям, свойственно оберегать детей от совершения ошибок. Когда они все же ошибаются, мы часто упрекаем их за это или сами стараемся решить их проблемы. Иногда мы даже жалеем ребенка, который сделал ошибку, и, в результате, начинаем утешать: «Все нормально, мама сама все уладит». Такие методы не научат вашего ребенка отвечать за свои ошибки. Ошибки играют существенную роль в познании мира и являются неотъемлемой частью самой жизни. Не ошибается только тот, кто ничего не делает.

Вот пять советов, сводящих к минимуму значимость совершаемых ребенком ошибок и повышающих пользу, которую ребенок может из них извлечь.

1. «В следующий раз...» Если у ребенка что-то не получилось, особое значение придавайте тому, как это можно сделать в следующий раз. Чрезмерная озабоченность по поводу того, что уже произошло, только заставит ребенка искать оправдания. А сделав особое ударение на то, как это можно сделать в следующий раз, вы закладываете основу самосовершенствования ребенка. Он поймет, что отказ от задуманного или сваливание своей вины на других не приведут к решению проблемы. Вы вряд ли научите своего ребенка делать что-либо правильно, если будете говорить ему: «Ты такой неловкий, что даже не можешь налить себе в стакан молока, не расплескав его». Или бросать на него взгляд, полный пренебрежения по поводу его неудачи. Более эффективной ответной реакцией может быть такая фраза: «Как, по-твоему, лучше держать пакет, чтобы в следующий раз молоко не пролилось мимо стакана?»

2. Отделяйте поступок от того, кто его совершает. Свое недовольство выражайте таким образом, чтобы помочь ребенку осознать, что дело не в том, что вы не любите его, а в том, что вас не устраивает его поведение: «Я сержусь на тебя, когда ты забываешь о своих домашних обязанностях», а не так: «Ты — плохой мальчик».

3. Предоставьте вашему ребенку еще один шанс. Это даст ему понять, что вы верите в то, что он может улучшить свои действия. «Вчера, обедая в общей комнате, ты оставил после себя беспорядок! Сегодня я не разрешаю тебе там есть, а завтра можешь снова попробовать».

4. Риск — благородное дело. Сколько стоит сегодня куриное яйцо? Наша чрезмерная опека может пагубно отразиться на воспитании ребенка, ион перестанет доверять самому себе. Наш риск часто компенсирует конечный результат, и разбитое яйцо вам обойдется намного дешевле, чем постоянные исправления одной и той же ошибки ребенка. Ведь профилактика болезни намного дешевле ее лечения.

5. Задавайте вопросы. Спокойно и ласково задавайте вопросы, которые помогут вашему ребенку понять причину его неудачи и самому догадаться как следует сделать это правильно: «Что нового ты узнал для себя? Что ты сделаешь по-другому в следующий раз? Что произойдет, если...» Делайте это в ненавязчивой форме, без претензий на то, что вы хотите преподать ребенку урок.

Не всегда можно дать ребенку такое напутствие, которое убережет его от возможной неудачи и в то же время поможет почувствовать себя увереннее. Наводящими вопросами сориентируйте его так, чтобы он сообразил, в чем причина первой из неудач: «Как ты думаешь?» и «А что произойдет, если...» Помогая детям развивать чувство уверенности в их способностях, мы можем свести до минимума ошибки и неудачи.

Привычки. Еще один способ помочь ребенку избавиться от нежелательного поведения — это свести до минимума значение вредной привычки. Нет такой привычки, которая бы не несла в себе определенную цель, а излишняя суета по поводу вредной привычки никоим образом не влияет на саму цель поведения, связанного с ней. Родителям не нужно бороться, например, с привычкой дочери сосать палец. Настоящая проблема заключается в том, что их ребенок преследует ошибочную цель борьбы за сферу влияния, и сосание пальца в этом случае — свидетельство самоутверждения ребенка. Как только родители поняли это, они спросили дочь, хотела бы она бросить эту привычку, и она уверенно сказала, что хотела бы. Тогда они вместе решили, что, как напоминание их уговору, будут привязывать к пальчику яркую ленточку. Каждое утро дочь, по собственному желанию, выбирала цвет ленточки, которая должна была украшать ее пальчик в течение дня.

Жалость — плохой помощник. Если вы будете жалеть ребенка, то он приучится решать свои проблемы, вызывая к себе вашу жалость. К тому же это — окольный способ вовлекать других в решение собственных проблем. Это может привести к тому, что, став взрослым, ваш ребенок будет использовать в собственных интересах свое подавленное состояние.

Перестаньте отнимать у ребенка его самостоятельность! Ваша чрезмерная опека может только навредить ребенку. Все мы любим своих детей и не хотим видеть их страдающими. Но, всячески ограждая их отдел, мы оказываем им медвежью услугу. Несмотря на то, что такие акты милосердия благотворно влияют на наше чувство собственной значимости, они уводят детей от реальной жизни. Чрезмерная опека закладывает в сознание ребенка информацию о том, что окружающая жизнь полна опасностей и что он нуждается в человеке, способном защитить его, взять под свое крыло. Наши дети становятся старше, и с годами найти такого человека бывает все труднее и труднее. Вы когда-нибудь видели, как вылупляется из яйца птенец? Ему в буквальном смысле слова приходится «полностью выкладываться», чтобы пробить скорлупу и выйти из нее. Так и хочется помочь ему выбраться! А знаете ли вы, что если вскроете скорлупу за него, то птенец погибнет? То же самое происходит и с бабочкой, изо всех сил старающейся выйти из кокона. Борьба дает этим созданиям дополнительные силы для того, чтобы осуществить свое право войти в жизнь.

Избавьте ребенка от унижений. Временами, когда родители чувствуют, что их усилия подчинить себе ребенка ни к чему не приводят, они прибегают к авторитарным методам воздействия, умаляющим чувство собственного достоинства ребенка. «Почему ты всегда оставляешь после себя ужасный беспорядок? Ты такой неряха!» Унизив ребенка, мы, может быть, и добьемся от него того, чего хотели, но это будет только временным явлением. Побочные эффекты унижения — неуверенность в себе, желание отомстить и недоверие к нам. Они проявляются особенно сильно, когда мы унижаем детей в присутствии их друзей.

Будьте осторожны в использовании таких слов, как «всегда» и «никогда». Они являются преувеличенными и основательно портят наши отношения с детьми.

Развлечение — это личное дело детей. Такое утверждение, как «мне скучно», означает не что иное, как: «Я не несу никакой ответственности за то, чтобы сделать свою жизнь такой, какой хочу. Пусть об этом позаботятся другие». Ребенок, который растет в уверенности, что имеет право требовать от кого-то увеселений и развлечений, став подростком, нередко проявляет склонность к таким пагубным пристрастиям, как алкоголь, наркотики или чрезмерное бдение у телевизора. Он уже понял, что развлечь себя можно, приложив к этому минимум собственной энергии. Поэтому, если ваш ребенок подходит к вам и заявляет: «Мне скучно», откажитесь от соблазна что-либо советовать ему, например: «А ты могла бы позвонить своей подруге или заняться рисованием?» Вместо этого спросите его в дружелюбном тоне: «Чем ты будешь заниматься?» Пусть инициатива исходит от ребенка, и вся ответственность ложится на него. Если он в приемлемом тоне все же просит вас посоветовать ему, чем заняться (не хнычет, не дуется на вас, не капризничает, не делает обиженный или печальный вид), то в этом случае можно дать ему совет, избегая участия в его осуществлении. Если ребенок обращается к вам за советом в неподобающем тоне, вызывающем у вас отрицательные эмоции, вам лучше выйти из комнаты или просто не обращать внимания на его просьбу до 'тех пор, пока он не выразит ее нормально.

Критика работает против вас. Критика заставляет человека обороняться, искать оправданий и не способствует исправлению совершенных ошибок. Когда людей критикуют, они становятся нервными и неподатливыми. А в напряженном состоянии трудно внимательно слушать и извлекать из своей ошибки урок на будущее. От нескончаемого стремления покритиковать можно избавиться только в том случае, если вы заложите поощрительную основу в вашей системе воспитания. Недаром директор одной из школ в Калифорнии требует от своих учителей отправлять к нему в кабинет пятерых учеников за примерное поведение, прежде чем они смогут отправить туда одного за плохое.

«Я поощрил ее, а она все равно не сделала так, как надо!» Если вы только начинаете напутствовать ребенка на добрые дела, не ждите, что успех придет к вам сразу: «Я поощрил ее, а она все равно не вытирает ноги, когда приходит с улицы». Вы можете и не заметить явных изменений в поведении ребенка, начав поощрять его, но попробуйте отнестись к происходящему так, будто вы открываете финансовый счет в банке. Вы же не проявляете постоянного беспокойства по поводу того, чтобы немедленно возвратить себе вложенные деньги, однако вы точно знаете, что со временем ваш вклад увеличится. Мы порой и не представляем, чего может достичь ребенок, если относиться к нему уважительно, не осуждая за допущенные ошибки.

Воспитывайте ребенка, ориентируясь на будущее. Время и терпение, потраченные на вашего ребенка сегодня, помогут развить в нем способности, которые со временем найдут применение в его взрослой жизни. Например, если ошибочную цель «влияние» ребенка правильно не сориентировать и оставить ее без всякого вмешательства с нашей стороны, то, повзрослев, он может вступать во множество ненужных конфликтов. У него могут возникнуть затруднения в поиске такого партнера в браке, который бы полностью отвечал его требованиям и всегда был бы рад подчинить себя воле «хозяина». Он может испытывать недостаток в друзьях, потому что едва ли кто-то захочет находиться рядом с человеком, который все время поступает только так, как ему вздумается. На работе ему будет трудно даже просто выслушать указание от своего непосредственного начальника.

Необходимо постоянно помнить о том, что, мы, родители, несем ответственность за подготовку наших детей к «большой жизни». Завтрашними надежными лидерами будут такие люди, которые с детства испытали на себе все преимущества демократии.

Важно воспитывать детей с прицелом на будущее и чаще задавать себе вопросы: «Чему научится мой ребенок при такой форме воздействия на него? Благоприятно ли это отразится на его самовыражении или, наоборот, это наказание отобьет у него всякую охоту проявить себя в том или ином деле? Поможет ли это ему развить в себе такие черты характера, которые необходимы каждому счастливому и успешному взрослому человеку?»

Дети становятся успешными, когда они оценивают себя положительно. Чтобы повысить самооценку ребенка, есть много способов. Поговорим о некоторых из них. Например, о том, как важно предоставлять детям возможность делать то, чем они могут гордиться. О том, что незаменимы для повышения самооценки поощрения и совместные с детьми дела. А кроме того, родителям нужно самим быть уверенными в себе и в своих успехах. Возможность оценить себя положительно детям дают: игра; разнообразные действия с предметами; исследование и экспериментирование; слушание музыки и сказок; беседы о рассказанном, услышанном и прочитанном; возможность задавать вопросы и делать выбор.

Причем родители должны предоставлять подобные возможности ребенку каждый день. Именно это позволит детям гордиться собой и даст им чувство успеха и уверенности в себе.

Дети младшего возраста очень любят играть. В игре они наблюдают, исследуют, открывают, оценивают и сравнивают то, что они знают и могут самостоятельно делать. Если взрослые поддерживают и поощряют их в игре, дети становятся более уверенными, у них повышается самооценка, то есть они учатся любить себя. Иногда дети предпочитают играть одни, иногда — в компании других детей и взрослых. И то и другое важно. Обычно детям нравится самим выбирать игру, хотя идея игры может быть подсказана взрослыми или другим ребенком, книгой, журналом или телепрограммой.

Ребенок часто учится играть и перенимает что-то у человека, которому доверяет, который понимает, что он пытается сделать. Это понимание приходит в процессе наблюдения за детской игрой и осмысления интересов ребенка. Часто у малышей возникает потребность делать одно и то же снова и снова. Взрослым иногда бывает трудно понять эти повторяющиеся действия. Но наблюдения за ними помогут родителям подобрать ключ к разгадке интересов ребенка и обеспечить детей в процессе игры тем, что им больше нравится.

Вы можете быть идеальным партнером по игре и показать, как может развиваться совместная игра. Пусть ваш ребенок будет лидером, а вы зеркально отражайте его действия. Если вы станете играть заинтересованно, ребенок будет чувствовать себя комфортно. Примерная ситуация для игры. Ребенок укладывает медвежонка спать в кукольную коляску. Вы тоже укладываете игрушку спать в картонную коробку. Он выбирает игру с машинами: «Я возьму желтую». Вы говорите: «Замечательно! Тогда я возьму синюю». Покажите, что вы вполне довольны своей ролью и поддерживаете замысел ребенка.

Зеркальное отражение игры вашего ребенка поможет ему:

— наслаждаться игрой вместе с вами;
— почувствовать, что он может быть главным в игре;
— увидеть, что вам нравится играть с ним.

Большое значение для развития уверенности в себе и самооценки ребенка имеют музыкальные игры. Выберите спокойное время для игры. Сядьте поближе к ребенку и попросите помолчать, закрыть глаза и внимательно прислушаться. Что вы слышите? Возможно, пройдет минута, чтобы «настроиться» на звуки вокруг вас, и вскоре вы сможете различить тиканье часов, шум проехавшей мимо машины, пение птички, чей-то свист. Научите ребенка слушать внимательно и называть звуки, которые он узнал. Как вариант, можно слушать звуки в парке, на улице.

Игры, включающие слушание, помогают детям:

— сконцентрироваться на одном чувстве — слухе;
— расширить представление об окружающем мире;
— научиться отличать один звук от другого;
— подыскивать слово для описания того, что они слышат;
— наслаждаться вашим обществом.

А теперь включите любую музыку, какая вам нравится. Потанцуйте под нее с ребенком. Через некоторое время выключите музыку и сразу же присядьте. Как вариант, после остановки музыки можно замереть и стоять как «статуи». Вы можете пробовать разную музыку — быструю и медленную, веселую и грустную. Когда ребенок привыкнет к игре, позвольте ему самому включать и выключать музыку.

Повысить самооценку ребенка и развить уверенность в себе помогают игры, связанные с умением различать эмоции и настроение людей.

Например, игра «Зеркало». Встаньте рядом с ребенком перед зеркалом и попытайтесь придать своему лицу разное выражение: грустное, счастливое, сердитое, удивленное. Ребенок с удовольствием будет передавать мимикой то или иное настроение. Включите музыку и потанцуйте. Старайтесь уловить настроение и темп музыки. Что хочется под нее делать? Пусть ребенок придумает свои движения, а вы покажете свои.

Большое значение для повышения самооценки ребенка и развития его уверенности в себе имеет предоставление ему возможности сделать выбор (игры или какой-либо другой деятельности). Создайте ситуацию, в которой ребенок может принять решение. Например, утром положите на кровать все, что нужно ребенку для одевания, но обратите его внимание на то, что футболок две. Спросите у него, какую он выберет и согласитесь с его выбором. Во время еды тоже предложите выбор. Например, скажите, что сегодня будут бутерброды и спросите: «С чем ты хочешь бутерброд, с сыром или с вареньем?» Выбор помогает детям:

— почувствовать себя принимаемыми и понимаемыми;
— развить положительное отношение к себе;
— учиться выражать свой выбор;
— понять важность умения слушать и говорить.

Поддержать интерес к игре и повысить самооценку ребенка помогает совместное изготовление игровых пособий. Например, можно сделать коврик для игры. Вам понадобятся: рулон обоев или большой лист бумаги или картона, несколько фломастеров, мелкие игрушки, животные или куклы. Найдите длинный лист бумаги, который покроет весь пол или стол (например, можно взять обои). Договоритесь с ребенком, для чего будет предназначен ваш коврик — для игрушечных машин или игры с куклами. Нарисуйте на бумаге улицу, поле или дом. Пусть ваш ребенок тоже рисует на «коврике». Это могут быть дома или деревья, или мебель. Постелите коврик туда, где ребенок любит играть, и помогите расставить на нем игрушки. Вы можете добавить еще кусочки картона, обозначающие гараж, больницу, магазин. Затем можно побеседовать о том, что у вас получилось. Если вы наклеите бумагу на картон, то это продлит жизнь коврику.

Изготовление коврика для игры помогает детям:

— обсуждать и планировать то, что они собираются делать;
— учиться пользоваться бумагой, фломастерами и самим сочинять игру;
— развивать идеи для игры;
— наслаждаться созданием воображаемого мира. Взрослые могут помочь детям положительно оценивать себя, если они наблюдают за их усилиями и вдохновляют их, дают понять детям, что довольны ими.

Дети часто используют жесты, мимику, интонации, чтобы дать нам понять, что они чувствуют. И точно так же они узнают о наших чувствах. Заинтересованный разговор с ребенком на доступные ему темы, улыбка и обаяние, мимика и жест, поощрение — все это повышает его самооценку, развивает уверенность в себе.

С помощью совместной деятельности родители могут помочь детям чувствовать себя комфортно. Вместе с ребенком можно изготовить, например, коробочку для сокровищ. Для этого вам понадобятся: несколько коробок среднего размера (идеальный раз мер — обувная коробка), скотч для соединения коробок «бок о бок», фломастер или ручка, чтобы написать название коллекционируемых вещей, например «камешки», «шишки» или «красивые предметы». Предложите ребенку в этой коробочке коллекционировать «сокровища», которые он выбрал или нашел. Расспросите, где он их нашел: в саду, за сараем, на прогулке в парке и т. д.

Коллекционирование с помощью собственных коробок для «сокровищ» поможет ребенку: оценить собственную коллекцию; иметь предметы, принадлежащие только ему, а не совместные с братьями и сестрами; понять, что такое «сувенир на память»; найти слова, чтобы рассказать о своей находке или каком-либо предмете.

Детям помогает стать уверенными и то, что взрослые, с которыми они живут, замечают свои собственные успехи и радуются им. Иногда люди недооценивают свои достижения, хотя каждому есть чем гордиться. Даже когда взрослые гордятся своими успехами, им часто бывает трудно это показать. Выражение лица, тон голоса, походка обычно сообщают окружающим о внутреннем состоянии человека. Поэтому гордость за свои успехи и достижения можно продемонстрировать малышу, выразительно рассказывая об этом, сопровождая свои слова мимикой и движениями.

Оберегайте положительное отношение ребенка к самому себе. При правильной организации общения взрослого с ребенком уже на первом году жизни у малыша складывается общее положительное отношение к себе. Любовное отношение к нему близких формирует у него переживание своей нужности и ценности. Это очень важное личностное качество стимулирует как общение с окружающими, так и познавательную активность малыша.

На втором году жизни это общее положительное отношение ребенка к себе сохраняется, но в ходе делового общения со взрослыми у него начинает складываться новый вид самооценки — конкретная самооценка, которая относится уже не к его личности в целом, а к отдельным действиям. Теперь, оценивая действия малыша, взрослый выражает не только одобрение, но и указывает на ошибки. Ребенок часто аффективно воспринимает отрицательные оценки, обижается, иногда отказывается от деятельности.

Постепенно малыш учится отделять общее положительное отношение к себе взрослого от его отношения к отдельным действиям и поступкам. Их положительная или отрицательная оценка начинает регулировать поведение ребенка. Но происходит это не сразу. Поэтому взрослые должны оберегать самолюбие ребенка, помогать ему не смешивать общее положительное отношение к себе с оценкой отдельных действий, которая не всегда бывает одобрительной.

Следует проявлять уважение к личности малыша, его потребностям и желаниям. Если он не может справиться с каким-то делом, не следует давать отрицательную оценку его личности. Такие слова, как «неумеха», «растяпа» больно ранят самолюбие малыша. Постоянные упреки отрицательно влияют на развитие инициативы, воспитывают неуверенность в себе, гасят любознательность. Если ребенок сделал что-то неправильно, никогда не называйте его плохим, не говорите, что не будете его любить. Адресуйте порицание к его действиям, но не к личности.

В случае неудачи нужно подбодрить ребенка, внушить уверенность в своих силах, предложить помощь. В процессе совместной деятельности поощряйте малыша, хвалите, подчеркивайте успехи и достижения, оказывайте ему поддержку. Старайтесь поменьше пользоваться запретами и порицаниями. Запрещайте только то, что опасно для жизни и здоровья самого ребенка и окружающих, и то, что обижает других. Во всех других случаях малыша лучше отвлечь, переключить его внимание на что-то другое, организовать совместную игру. Следует понимать, что похвала гораздо информативнее порицания, так как, порицая ребенка, запрещая ему что-либо, взрослый говорит ему о том, чего нельзя делать. При этом ничего не сообщается о позитивном выходе из ситуации, о том, что можно и нужно сделать.

Как можно поддержать инициативу ребенка в конкретной ситуации, не прибегая к порицанию или запрету? Предположим, малыша заинтересовал будильник и он тянется к нему ручкой, просит дать ему этот предмет. Не торопитесь сказать: «Нельзя». Попробуйте сделать так: возьмите часы в руки и покажите их малышу. Дайте потрогать, рассмотрите вместе стрелки, цифры, послушайте, как они тикают, а затем поставьте часы на место. Скорее всего, любознательность малыша будет удовлетворена, а общение и сотрудничество со взрослым повысят авторитет взрослого как источника знаний о мире и партнера в познании окружающей действительности.

Галина УШАКОВА