Почему ребенок не слушается и что с этим делать?

Гораздо больше должен тревожить ребенок, который делает все, о чем его просят, никак не проявляя своей реакции. Не стоит также забывать, что нормальные дети очень любят проверять родителей «на прочность», чтобы определить границы дозволенного.

В течение этого непростого периода, который обычно растягивается на несколько месяцев (и — увы! — может еще не раз повториться в течение детского и подросткового периода), родителям необходимо четко отстаивать свою позицию. Если уж вы просите ребенка что-то сделать — он должен это сделать обязательно. При этом совсем не нужно жить в состоянии постоянного конфликта, стоит поискать способы мирного урегулирования проблемы. Например, в ответ на ваши просьбы сделать ту или иную вещь вы неизменно слышите его «что»? На эту мнимую глухоту нужно реагировать в зависимости от ситуации.

Он так играет. Вы можете подыграть ребенку и тоже начать переспрашивать «Что-что?» всякий раз, когда он вас о чем-либо просит. Вполне вероятно, что скоро эта игра ему надоест.

Ему не нравится ответ. Когда он в десятый раз спросит у вас: «А где папа?», попробуйте переадресовать тот же вопрос ему самому: «Ваня, а где же папа?» Он сам ответит: «На работе»,— и наверняка переключит внимание на что-нибудь другое.

Он не понимает. Ваши ответы на его вопросы могут быть слишком сложными или, наоборот, рассчитанными на менее взрослого ребенка. Чтобы убедиться в том, что ребенок вас понял, попросите его объяснить своими словами то, что вы только что сказали.

Право голоса. Если 4-летний ребенок твердо решает что-нибудь совершить (или, наоборот, не делать ничего), противостоять ему очень сложно. Если вы уже раз пять попросили ребенка вылезти из ванны, а он не реагирует, продолжать в том же духе не стоит. Сядьте в углу ванной, раскройте журнал или воспользуйтесь случаем поправить маникюр. Не обращайте на малыша внимания, и через минуту он сам потребует, чтобы его вынули из ванны. Все, что ему в данной ситуации нужно, это продемонстрировать, что решение исходит не от вас, а от него.

По той же самой причине всегда предупреждайте ребенка о том, что должно произойти в ближайшем будущем. Например, что он отправится спать, как только вы дочитаете сказку до конца. Таким образом, у него будет время «переварить» те действия, которые ему навязывают, и у него появится ощущение, что сам он тоже участвует в принятии решения. Другая хитрость состоит в том, чтобы проинформировать его о каких-то плюсах грядущего события: «Когда ты соберешь игрушки в гостиной, мы сыграем партию в домино». Многие умные мамы признаются, что регулярно прибегают к такого рода уловкам. «Я точно знаю, что, если моя дочь устала, она начнет капризничать и слушаться меня уже не будет,— рассказывает одна из них.— Вместо того чтобы тратить время на скандал, я ей говорю: «Наверное, нам лучше пойти в парк сейчас, иначе вечером у тебя не будет времени рисовать». Такая «позиционная война» может оказаться вполне справедливой при условии, что в ход не идут угрозы.

Умеренные требования. Считать, что дети — это маленькие монстры, только и мечтающие о том, как бы вывести нас из себя, согласитесь, просто глупо.

Детская усталость — фактор вполне серьезный, и даже если нам кажется, что малыши очень быстро растут, не стоит требовать от них слишком многого. И так понятно,— только что проснувшийся малыш не сможет за четверть часа самостоятельно одеться и позавтракать. Бесполезно патетически вопрошать его каждые пять минут о том, почему он все еще в пижаме. Лучше встать пораньше, и когда придет пора будить ребенка, вы уже будете готовы ему помочь. А в вечерние часы малышу, как и вам, нужно снять накопившееся за день напряжение, особенно если он ходит в ясли или сад. И не забывайте, что уровень ваших требований должен соответствовать возрасту ребенка — малыш может запомнить и выполнить одновременно только очень небольшое количество заданий.

Итак, если ребенок плохо себя ведет, задавайте себе почаще вопрос «Почему?» В силу своего дурного характера или он пытается нам сказать что-то? Что именно хочет нам поведать? Вам необходимо самим себе честно ответить на некоторые вопросы:

Вы наказываете ребенка?

Обвиняете, стыдите его? Даете ему прозвища (например, гениальный или бессердечный)?

Слишком балуете?

Делаете за него то, что он может сделать сам?

Принимаете за него решения?

Отвечаете за своего малыша тогда, когда кто-то обращается непосредственно к нему?

Фиксируете внимание ребенка на ошибках, а не на достижениях?

Ожидаете великих побед и совершенства?

Не позволяете сыну или дочке побыть ребенком, объясняя: «Ты ведь уже взрослый (взрослая)!»?

У вас не хватает времени заняться детьми?

Вы не советуетесь с ними, не спрашиваете их мнения?

Не обращаетесь к ним за помощью?

Отрицаете их чувства и желания (мало ли что ты хочешь — нос не дорос!)?

Уступаете их бесконечным требованиям?

Если даже на некоторые вопросы вы ответили «да», то присмотритесь повнимательнее к своему ребенку, возможно, он подавлен, а, следовательно, часто отступает и не проявляет инициативу; легко сдается, испугавшись первых трудностей; выполняя доступную для него задачу, неожиданно объявляет: «Я не могу этого сделать, я не знаю как»; вдруг становится инициатором конфликтов; обвиняет в своих проблемах родителей, друзей, одноклассников, учителей; жалуется на то, что у него мало или совсем нет друзей. Вероятно также, он перестает прикладывать усилия, часто выглядит жалким и беззащитным, не знает, чего он хочет в тот или иной момент; выбирает в друзья малышей-«плохишей» или просто становится обжорой и готов бесконечно сидеть у телевизора. Все эти негативные черты, которых вы не наблюдали раньше в своем ребенке, появились благодаря взаимодействию с вами, благодаря вашему родительскому поведению и вашему отношению к жизни и к ребенку непосредственно.

Не спешите себя ругать! Вы любите своего малыша, вы помогаете ему, защищаете от жизненных неурядиц, именно поэтому вы и читаете эти строки, но, вероятно, настало время что-то изменить в себе и помочь ребенку почувствовать себя влиятельным и сильным, свободным и ответственным за свою жизнь.

Подавленные дети, пытаясь добиться от нас безусловной поддержки и участия, выбирают ошибочные цели поведения, и именно тогда ребенок начинает выводить родителей из себя. Этих целей четыре, причем они сменяют друг друга:

• признание,
• власть,
• месть,
• уклонение.

За ними стоят реальные цели:

• жажда родительского внимания,
• чувство собственной значимости,
• потребность в защите,
• желание побыть в одиночестве.

Определить, какую цель преследует ребенок, несложно, главное, отследить ваше чувство, которое возникает в ответ на его действие.

Если ребенок вас раздражает, всеми возможными способами пытаясь отвлечь вас от важных дел (например, отрывает вас несколько раз от телефонного разговора, мешает пообщаться с подругой, слишком хорошо или, наоборот, плохо учится и пр.), это означает, что его цель — получить ваше внимание. Причем ребенку все равно, ругает его мама или хвалит, главное, что она обращает на него внимание. Таким образом, отвлекаясь от своих серьезных дел, вы признаете его существование, его роль в вашей жизни. Замечания, наказания, обращения к его совести ничего не дадут! Здесь нужны ваши быстрые и очень несложные действия — дайте понять ребенку, что вы его любите — погладьте, обнимите, поцелуйте.

Когда ребенок не получает от вас признания, он начинает бороться за свою зону влияния, а вы в этот момент чувствуете злость, желание заставить его что-то сделать. Его цель — стать хозяином положения, избавиться от контроля и влияния. В таком случае ничего не говорите, смотрите ребенку в глаза и дайте понять ему, что вы его любите. Пожалуйста, не ввязывайтесь в ссору, но и не уступайте!

Надо выяснить причину медлительности и перестать фиксировать ребенка на неудачах. Своей медлительностью малыш требует внимания или борется за свое право на самостоятельность! Если в какой-то момент ребенок недополучил законного внимания, через некоторое время он начинает бороться за него своей медлительностью.

Ю. Б. Гиппенрейтер в своей книге «Общаться с ребенком. Как?» предлагает очень эффективный метод решения такой проблемы — нарисовать с ребенком список дел, которые он должен сделать утром (почистить зубы, надеть форму, почистить ботинки и пр.) и дать этот рисунок ему в руки как руководство к действию. В результате ребенок справляется со всеми делами сам и очень быстро, что воспитывает в нем ответственность за свои действия.

Существует еще один важный момент — ребенок не будет бороться за власть, если он чувствует себя сильным и значимым. Сделайте все для этого! Каждый вечер перед сном обязательно обсуждайте то, что в этот день произошло хорошего, чем ребенок может гордиться, что нового узнал, в чем преуспел, за что может себя похвалить, кому помог.

Если в результате действий ребенка вы почувствовали обиду или боль, желание свести счеты, то знайте, что ваш ребенок стремится к защите, он хочет, чтобы окружающие почувствовали ту же боль, что и он. Ошибочная цель подавленного ребенка в этом случае — месть, а родителю неплохо было бы задуматься, в какой момент и как он сделал своему малышу больно. Воздержитесь от наказания, не отвечайте на оскорбление оскорблением, помогите ребенку выразить злость и ненависть без оскорблений (дайте ему побить подушку или разорвать пачку газет). Скажите себе, за что вы любите своего ребенка и, учитывая его чувства и желания, начинайте восстанавливать ваши отношения, несмотря на то, что этот процесс очень долгий. Помните, что ребенок так себя ведет в ответ на ваши действия! В ответ на ту боль, которую вы ему причинили!

Если вы чувствуете внутри себя отчаяние, желание пожалеть или уговорить, то знайте, что ребенок в этот момент хочет побыть в одиночестве, ошибочная цель которого — уклонение. Такие дети всем своим видом просят оставить их в покое, демонстрируют беспомощность, сдаются, ставят для себя цели, которые заведомо невыполнимы. Что делать? Показать ребенку его ценность в каком-то деле (только он может это сделать!), разделить задачу, которая кажется ему непосильной, на мелкие задания («Ты не можешь решить все примеры по математике? А один можешь? Реши один...»), научить его не сдаваться. Спрашивайте ребенка, чему он научился, отмечайте малейшие достижения. И все получится!

Каждый из нас, начавший путь изменений, будет двигаться по долгой дороге, на которой встречаются препятствия. Конечно, не все получится сразу, и каждому нужно научиться самому и научить своего ребенка не расстраиваться из-за своих ошибок, потому что это не ведет к прогрессу. Для начала можно сказать себе спасибо за признание своих ошибок, а потом сконцентрироваться именно на том, что в этот раз получилось лучше, чем раньше.

Самобичевание и концентрация на промахах приводят к тому, что человек перестает делать что-либо с удовольствием, часто совсем отказываясь от затеи.

Если вы хотите, чтобы ребенок хорошо себя вел, рассказывайте ему как можно подробнее о том, какой он замечательный, причем делайте это как можно чаще, отрываясь от своих бесконечных дел! Хвалите себя и ребенка за каждый успешный шаг, за каждую маленькую победу! И продвигайтесь вперед. Ведь теперь вы знаете, что ребенок хочет сказать вам своим плохим поведением. И вы знаете, как действовать!

Итак, мы с вами уже рассмотрели множество воспитательных приемов, и теперь нужно привести их в систему, определив последовательность применения. Конечно, если вы уже решили применить на практике предложенный в этой книге подход к воспитанию.

Изучите следующие шаги, гарантирующие исправление плохого поведения ребенка.

1. Установите и сохраните отношения равноправия и взаимного уважения.

2. Определите ошибочную цель поведения ребенка.

3. Помогите ребенку распознать его ошибочную цель, не предъявляя ему никаких претензий.

4. Создайте ребенку условия, при которых его поведение станет бессмысленным и неуместным.

5. Поощрив ребенка, предоставьте ему возможность:

— совершить полезный поступок;
— объединить свои усилия с вашими;
— принять участие в общем деле;
— получить удовольствие от сделанного;
— найти лучший выход из положения.

Вы избавите себя от бесконечного ряда проблем, связанных с воспитанием ваших детей, или, по крайней мере, сведете эти проблемы до минимума, если будете:

— Следить за собой и своим самочувствием.

— Если вы состоите в браке, придавайте большое значение своим супружеским взаимоотношениям.

— Стараться хотя бы несколько минут в день посвящать себя неформальному общению с детьми.

— Не запрещать детям выражать свои чувства, а, наоборот, стараться побудить их к этому. Почаще доверять им собственные чувства.

— Не требовать от детей немедленного исполнения ваших желаний, стараться обо всем договариваться с ними заранее.

— Всегда держать данное слово.

— Стимулировать поддержание порядка и определенного режима дня.

— Стараться как можно больше узнать нового о себе, о своих потенциальных возможностях. Не замыкаться в себе.

— Исключать из своей жизни чрезмерное напряжение и торопливость.

— Побольше шутить и веселиться!