Правила хороших манер

Прежде чем приступить к работе над ошибками, как следует разберитесь, что же входит в понятие хороших манер. Многое из того, что мы называем хорошими манерами, — это просто здравый смысл и обычная вежливость по отношению к окружающим. И дома тоже.

Для того чтобы хорошие манеры стали второй натурой, дети должны постоянно применять их на практике — не только в гостях или в ресторане, но и во время завтрака в компании сестры, в школе и в общении с друзьями.

Если малыш, простудившись, будет сморкаться в носовой платок и прикрывать рот во время кашля, он не заразит остальных членов семьи. Это не просто правила гигиены, здесь проявляется забота о других.

Умение общаться

Манеры — это еще и знание того, как нужно разговаривать с людьми и делать комплименты, способность реагировать на чувства другого человека, быть отзывчивым, дружелюбным и терпимым.

Юля никогда прежде не видела человека в инвалидной коляске. Но однажды на детской площадке парка появился мальчик, который не мог ходить. Дети настороженно поглядывали на него, не решаясь заговорить. Благодаря тому, что родители Юли всегда учили ее быть доброй, терпимой и чуткой к любому человеку, она первой подошла к мальчику, улыбнулась и весело сказала: «Привет!»

Как слышите, прием!

«В нашей семье принят секретный код, которым мы пользуемся на людях,— говорит Лара, одна воспитывающая троих сыновей.— Если дети видят, что я подняла брови и одновременно дергаю себя за ухо — например, в церкви или магазине,— они понимают, что их поведение не на высоте. Это более действенный способ, чем кричать на ребят в присутствии их друзей».

Умение владеть собой

Большинство из нас быстро понимает, что хорошие манеры зависят от умения владеть собой — вот почему наши требования должны учитывать возраст ребенка. Двухлетка не может понять (или запомнить), что нельзя ковырять пальцем в носу. А требовать от малыша, чтобы он высидел полчаса за обеденным столом, слушая разговоры взрослых, и вовсе бессмысленно. Однако к трем годам дети начинают учиться управлять собой: пользоваться словами, а не кулаками, делиться печеньем с другими, а не хватать все себе.

В возрасте пяти-шести лет они ведут себя более сдержанно, и мы можем попросить их есть маленькими кусочками, ждать своей очереди, чтобы высказаться, и держать при себе замечания по поводу габаритов толстого соседа.

Поймем задачи

В возрасте от 5 до 13 лет дети стараются понять окружающий мир и вписаться в него. Но им не всегда понятно, как следует поступать в той или иной ситуации. Разумные ограничения, устанавливаемые взрослыми, дают детям чувство уверенности и спокойствия. Конечно, если взрослые демонстрируют те преимущества, которые дают хорошие манеры.

Быть любимым

Все дети хотят, чтобы их любили, и умение хорошо себя вести больше располагает к ним окружающих. Это один из самых веских доводов, который поможет убедить детей в пользе хороших манер.

Обрести уверенность в себе

Дети (как, впрочем, и взрослые) чувствуют себя более комфортно, если знают правила поведения в той или иной ситуации. Особенно это важно для подростков, собирающихся пойти на какую-либо вечеринку.

Между прочим, до 11 —12 лет дети не в состоянии поставить себя на место другого человека: «Все мы начинаем свою жизнь маленькими эгоцентричными существами, и нам требуется именно такой долгий срок, чтобы научиться смотреть на вещи с разных точек зрения».

Ребенок, обладающий хорошими манерами, обычно получает то, чего он хочет: приглашения в гости, расположение учителя, дополнительную помощь тренера, возможность пойти в походе друзьями и, наконец, благосклонность со стороны противоположного пола.

Приступаем к делу

По словам специалистов, модели поведения по отношению к окружающим вырабатываются в первые несколько лет жизни ребенка. Помогая малышу помахать гостю ручкой на прощание, вытирая годовалому ребенку руки перед едой, строго говоря «нет», когда двухлетний ребенок бросается едой в ресторане или бьет товарища, приучая трехлетку говорить «спасибо» и «пожалуйста», мы делаем первые шаги к тем нормам поведения, которые нам хочется видеть у своих детей в старшем возрасте.

Начинать обучение хорошим манерам можно в любом возрасте, но специалисты считают, что вы облегчите задачу, закладывая основы поведения до 7—8 лет, затем в течение следующих нескольких лет будете продолжать обучение.

Что совершенно бесполезно — это сравнивать детей. Такие замечания, как «Почему ты не можешь вести себя так же вежливо, как твоя сестра?» или «Твой приятель Никита лучше ведет себя за столом, чем ты!», наверняка вызовут ревность и обиду вместо улучшения поведения.

Практика позволяет достичь совершенства. Если дети начнут учиться хорошим манерам в 5—7 лет, то к подростковому возрасту эти манеры станут их второй натурой. Но имейте в виду, что, хотя ребенок научился садиться за стол с чистым лицом и руками еще в шесть лет, это совсем не значит, что вам не придется время от времени напоминать ему об этих правилах и в 12 лет. Обучение хорошим манерам — это долгий процесс, требующий терпения и последовательности.

Несколько важных замечаний:

— Не устраивайте авралов — это бесполезно. Обучение этикету требует времени и системного подхода. Пытаясь преподать ускоренный курс, заставляя ребенка запоминать множество сложных правил, мы лишь вызовем его раздражение.
— Начинайте с главного. Выберите одну-две проблемы, которые в первую очередь требуют внимания (например, поведение за столом).
— Работайте над исправлением недостатков до тех пор, пока они не исчезнут вовсе, и только затем двигайтесь дальше.
— Будьте позитивны и конкретны. Говорите о том, что нужно делать, а не о том, что не нужно. Вместо того чтобы сказать: «Не держи вилку в кулаке» или «Не будь грубым с гостями», лучше показать: «Держи вилку вот так» или «Когда к нам придет Сергей Сергеевич, пожми ему руку и поздоровайся».
— Ищите обоснования. Дети лучше запоминают правила, когда им объясняют конкретную причину, например: «Если ты будешь болтать во время фильма, другие зрители не услышат актеров» или «Если ты не попросишь оставить сообщение, я не буду знать, кому я должна перезвонить».
— Подсказывайте. В постоянном напоминании о правилах хорошего тона нуждаются все дети, даже старшие. Старайтесь поправлять ребенка с глазу на глаз или, если вы находитесь на людях, делайте это шепотом или особым жестом — это избавит его от чувства неловкости.
— Не жалейте похвалы. Закрепляйте ею те манеры, которые вы хотели бы видеть. Хвалите даже за самые малые достижения. Ребенок хорошо запомнит такую реакцию с вашей стороны: «Конечно, я дам тебе печенье, ведь ты так вежливо попросила» или «Мне очень понравилось то, что ты открыл дверь перед тетей Эллой. Сразу видно, что ты уже большой». Обратите внимание, как сияет ребенок, когда его хвалят за хорошее поведение.
— Показывайте пример. Иногда это оказывается самым трудным — служить образцом для подражания. Если хотите, чтобы ребенок ел, сидя за столом, а не на бегу, вы должны делать то же самое и не поддаваться искушению доедать остатки салата у мойки. А для того, чтобы обратить внимание детей на наши манеры, полезно комментировать свои действия: «Я придержала тяжелую дверь для этого мужчины с тростью — ведь ему было трудно».
— И еще: чем чаще вы говорите «спасибо» и «пожалуйста» своим детям, тем скорее эти слова войдут в их собственный лексикон.

Иногда мы не понимаем, насколько сами невежливы с детьми. Заботливые родители внушают ребенку, что хорошие манеры — путь к нормальным человеческим отношениям. Иными словами, вы не совершаете каких-то действий, не говорите каких-то слов просто потому, чтобы не обидеть других, а они, в свою очередь, не совершают ничего такого, что могло бы оскорбить вас, задеть ваше самолюбие. Это азбука взаимоотношений интеллигентных людей. Часто невоспитанность на самом деле — симптом трудного или переходного возраста. Следует помочь ребенку понять, что он просто недостаточно взрослый, а не плохой человек, потому что иначе чувство вины будет препятствовать его нормальному развитию. Например, вас не должно удивлять, если трехлетний ребенок так перевозбуждается при большом скоплении родственников, что теряет умение управлять собой. То вдруг лягает дядюшку, а затем начинает выкрикивать все нецензурные слова, которым научился в детском саду. Очевидно, что он устал, потерял контроль над собой и ему надо немного побыть одному или подремать.

Подобная же ситуация возникает, когда подросток приходит домой и, видя сидящих за столом гостей, нечленораздельно бормочет «здрасте», а затем скрывается в своей комнате, с треском захлопнув дверь. Ваши гости — это, скорее всего, люди, которые этому молодому человеку знакомы (и даже нравились ему!) в течение многих лет, так откуда же это неожиданное нарушение правил приличия?

Подростковая стеснительность и неловкость — временные явления. Вам не следует извинять такое поведение, вы можете даже дать понять, что не мешало бы поздороваться несколько более вежливо, но это еще не повод для сильных волнений. Переживание подобного социального дискомфорта намного более мучительно для подростков, чем для нас.

К невоспитанности, когда она очевидно связана с возрастной незрелостью, следует относиться с терпимостью, превращение каждого случая в повод для разбирательства только увеличит болезненную застенчивость ребенка. Лучшим лекарством от такого поведения будет, если вы не станете читать нотаций, наказывать его, а просто поговорите с ним спокойно о том, как надо себя вести.

Иногда поведение, которое мы расцениваем как невоспитанность, на самом деле просто отражает изменение норм поведения в обществе. Хотя внешне оно противоречит тому, чему нас учили, но по сути своей мало отличается. Например, если вы дарите подарок своему внуку, он может сказать не «спасибо!», а «потрясно!», что означает то же самое. Длинноволосые босые молодые люди, поющие в парке, могут на первый взгляд показаться очень невоспитанными, но при ближайшем рассмотрении вы обнаружите, что пока они поют и танцуют, то одновременно собирают мусор, оставленный другими. Важно быть терпимым и понимать, что вещи, которые мы считаем показателем хороших манер, для сегодняшних молодых людей подобным показателем не являются. Они могут не посылать открытки по праздникам, потому что считают, что поздравления превратились в чистую коммерцию и что добрые чувства нужно выражать в течение всего года, и они скорее сделают что-то приятное неожиданно, чем будут выполнять предписанный кем-то ритуал. Вы можете не соглашаться с ними, но просто отвергать их мысли и осуждать поведение, называя это невоспитанностью, значит отрицать, что жизнь изменяется и возникают новые формы проявления заботы, и это находится в прямой зависимости от изменения не только жизни, по и человеческих взаимоотношений.

Хорошие манеры — наглядное доказательство благополучия. Когда люди в целом добры и заботливы, когда жизнь осмысленна и нацелена в будущее, дети инстинктивно реагируют на это, с радостью принимая необходимые правила для гармоничного сосуществования с другими людьми. Если мы заботимся о наших детях, мы не должны мириться с загрязнением воды и воздуха, варварским истреблением естественных ресурсов, кошмарным разрушением городов, гонкой вооружения,— короче говоря, со всем тем, что влияет на жизнь миллионов людей.

Если мы хотим, чтобы дети заботились о других, мы должны заботиться о них самих. Любая нация, которая не расценивает своих детей как величайшее национальное богатство, лишена будущего. Никто из нас персонально не отвечает за проблемы современной жизни, мы такие же жертвы, как и наши дети. Но что нас скорее всего погубит, так это если мы будем впадать в уныние, полагая, что каждый из нас ничего не может сделать для улучшения того мира, в котором растут наши дети.