«Маменькин сынок»: что под этим скрывается

Над «маменькиным сынком» постоянно насмехаются, его не зовут гулять, а в игры принимают только в самом крайнем случае, когда кого-нибудь из «нормальных» ребят родители загоняют домой учить уроки. Да и кто будет дружить с тем, кто все время ищет защиты у мамы, вмешивающейся во все дела сына и решающей за него все проблемы!

В мальчишеской среде считается, что отношения с мамой и чувства к ней надо прятать от посторонних глаз. И если отцами и старшими братьями хвалиться можно и нужно, то признаваться в чувствах к маме не принято — это «телячьи нежности».

Конечно, у мальчишек во дворе могут быть по-своему понимаемые ценности и правила поведения. Но мальчик, в будущем мужчина, не должен быть бесчувственным истуканом. Его необходимо научить не только сдерживать, но и уметь проявлять самые обычные человеческие эмоции. И трудно найти для этого лучшего учителя, чем мама. При этом маме (так же как и папе) необходимо позаботиться о том, чтобы сын вырос самостоятельным и уверенным в себе человеком, а не стал безответственным и зависимым маменькиным сынком.

Не скупитесь на похвалу. Психологи, изучающие современную городскую семью, приводят данные о том, что работающий папа общается со своим ребенком в среднем от 30 минут до одного часа в неделю. Именно общается, то есть разговаривает, что-то вместе делает, а не просто находится рядом под одной крышей. Безусловно, это не вина отцов, это — негативная особенность современной цивилизации. Несравненно больше времени проводит с ребенком мама. В силу того, что ее контакт с сыном или дочерью более эмоционально тесный и теплый (по крайней мере, в раннем детстве), то и воздействовать на процесс воспитания она порой может лучше, чем папа. Прежде всего это касается обучения основам нравственности, человеческого общежития, доступных для сознания ребенка правил поведения в обществе.

Чем раньше мама начнет поощрять «мужские» поступки своего сына, тем лучше. Особенно это важно, когда мальчик проходит периоды так называемых возрастных кризисов развития:

— «кризис трех лет», когда закладывается личность ребенка и он становится чересчур самостоятельным, непослушным и даже агрессивным:
— « кризис готовности к школе», когда познавательная активность акцентируется на предметном и информационном освоении мира;
— и очень важный «кризис подросткового возраста», когда «кровь бродит», а учеба отступает на второй план.

Необходимо понимать, что в эти переломные периоды самооценка мальчика особенно неустойчива.

Во-первых, ваш сын в начале каждого кризиса вступает в новую для себя сферу, а это всегда тревожно.

Во-вторых, между мальчишками обостряется конкуренция: «кто сильнее», «кто дальше плюнет», «у чьего папы больше машина»), которая достигает своего максимума у подростков («кто круче»). Ничего не поделаешь, такими нас создала природа. У девочек конкурентные отношения тоже есть, но они существенно более сглажены.

Мальчишеские коллективы бывают весьма безжалостны к самым слабым своим членам, поэтому мамам как бывшим девочкам это может быть просто неизвестно. Только абсолютно несведущая в мальчишеских делах мама (да еще молодая учительница) может сказать пришедшему домой в синяках сыну: «А зачем ты полез с ним драться? Отошел бы от него, раз он тебя дразнил, и играл бы себе в сторонке!»

В-третьих, мальчишкам в силу их большей неугомонности, из-за отставания на год-два по сравнению с девчонками в освоении социальных норм и правил поведения больше и «достается» от взрослых. Ну как тут не поколебаться самооценке!

Самооценка вашего сына буквально жаждет слов одобрения и поддержки. Особо ценными для практически любого мальчишки будут комплименты, сделанные мамой по поводу его физической силы (которую родители должны развивать и поддерживать). «Молодец! Ты у меня настоящий мужчина! Ты прямо как папа — настоящий мастер! Я горжусь тобой! С тобой мне не страшно в грозу! Ого, какой ты сильный, а я и не думала! Ты такой смелый! Я верю в тебя!» Эти и подобные им слова, сказанные с соответствующим выражением, никогда не потеряют свою волшебную силу, даже когда ваш малыш уже вырастет. Не скупитесь на них.

Вы, конечно, понимаете, что, демонстрируя перед мамой свою силу и ловкость, мальчик тем самым учится (пусть пока и не осознавая этого) ухаживать за своей будущей избранницей. Кто как не мама может помочь в этом важном деле? Положительно подкрепляя в сыне любое проявление типично мужского поведения (например, забить пресловутый гвоздь, что-то починить, лихо проехаться на велосипеде, проявить смелость в спортивной игре), маме не стоит впадать в другую крайность и пресекать поведение, которое социальные стереотипы считают исключительно женским. Не стоит говорить сыну насмешливым тоном: «Ну что за девчачьи нежности!», «Что ты хнычешь, как девчонка!», «Ты крутишься перед зеркалом, как красна девица», «Мальчишки никогда не трусят!»

Наверное, не стоило бы упоминать о том, что мама должна научить сына полезным навыкам: пришить пуговицу, помыть посуду, сварить картошку, подмести пол. Настоящий мужчина должен уметь делать все — эту мысль мама должна заложить своему сыну с детства. Безусловно, лучшим ее подтверждением могут быть действия папы. Но если в силу обстоятельств папа хорошо умеет только говорить по телефону и работать на компьютере, то вы можете рассказать сыну, что лучшие модельеры, портные и большинство шеф-поваров в ресторанах — это мужчины.

Кстати, мама вполне может привлекать сына к приготовлению пищи. Только не поручайте ему неинтересную и грязную работу. Старайтесь превратить процесс в творческую и увлекательную игру, не забывая при этом следить за соблюдением техники безопасности. «А что бы ты еще добавил в суп?», «А как ты считаешь, соли достаточно?», «Могу я положиться на твой нос? Выбери, пожалуйста, специи для курицы на твой вкус», «Вот из этого куска теста ты можешь вылепить что угодно, и потом мы положим это в духовку», «А кто мне откроет банку консервов?»

Жизнь городской семьи во всех развитых странах устроена так, что женская работа по дому, кормлению и воспитанию детей продолжает сохраняться в значительном объеме, в то время как большинство мужчин, занятых на современных предприятиях, не могут реализовать в полной мере те мужские качества, которые миллионы лет в них закладывала и шлифовала природа. Сын теперь не ходит со своим городским папай за добычей и пропитанием на охоту-рыбалку, не заготавливает на зиму сено или дрова.

Для того чтобы у мальчика не происходило психологического сдвига в повседневном поведении (а за ним и в сознании) к «женскому полюсу», дайте ему возможность проявлять свою мужскую активность, физическую силу. Пусть учится сверлить, забивать гвозди, вешать полочки. Кто-то скажет, что учить этому должен папа или дедушка, и будет совершенно прав. Но очень часто мама просит сделать что-то именно мужа, потому что сын «еще не умеет делать это как следует и все испортит». Попробуйте, проведя с мужем секретное совещание, выделить в вашей квартире «мужской полигон», где сын мог бы безопасно тренироваться и совершенствовать свои навыки, думая при этом, что делает важную и нужную для семьи работу. Это будет маленьким, но все же шагом ребенка к взрослой жизни ответственного за семью и ее потребности человека.

В жизни бывает всякое, и если вы воспитываете сына одна, то постарайтесь обеспечить ему максимально возможное мужское влияние — вашего отца, брата или какого-либо другого авторитетного для мальчика мужчины. Ничего не поделаешь, мужское общество является необходимым условием для нормального формирования психики мальчика. И еще — какие бы ни были ваши отношения с отцом ребенка, никогда не говорите сыну ничего негативного о нем... Не травмируйте ребенка. Попробуйте выйти из позиции жертвы и, признав часть собственной ответственности за все, что случилось, простите бывшего мужа, вспомните все хорошее, что было когда-то между вами, не повторяйте старых ошибок и смотрите в будущее — оно в ваших руках.

Мама должна как можно раньше приучать сына к особо уважительному и внимательному отношению к себе и к женщинам вообще, формируя тем самым у него мужское самосознание. Мальчика надо научить не только заботиться и помогать девочкам и женщинам, но и ухаживать за ними, понятно и красиво проявлять свои нормальные мужские чувства. Ведь проявления сексуальности (понимаемой в самом широком смысле) начинаются чуть ли не в первом классе, если не раньше. Пусть ваш сын знает, что для мальчика есть более подходящие способы выразить свои чувства к девочке, нежели огреть ее портфелем. Лучше всего для этого подойдут не нотации, а рассказы мамы о своем детстве, о том, как мальчики по-разному оказывали ей знаки внимания и что ей было приятно, а что нет, как, в конце концов, за мамой ухаживал папа.

Давно замечено — мамы редко болеют. Все очень просто — если на маме лежит забота о маленьком ребенке, то болезнь является непозволительной роскошью. Ничего не поделаешь — мама должна быть сильной, однако речь прежде всего идет о душевной силе и ответственной взрослой позиции. Если же мама демонстрирует выраженное маскулинное поведение: грубость, жесткость, приказной тон, командный стиль общения по отношению к мужу, то это может привести к глубоким негативным трансформациям в душе любого ребенка, но особенно мальчика. В частности, у него может быть серьезно нарушен механизм психосексуальной самоидентификации. Только рядом с нежной и женственной мамой (что не надо путать с инфантильностью и капризностью!) мальчик может проявить свои мужские качества, быть заботливым, внимательным и сильным.

Кроме того, мама должна помнить, что, также как отец для девочки, так и мама для мальчика — первый и самый главный объект противоположного пола, который он встречает в своей жизни. Образ мамы накрепко впечатывается в его подсознание, обновляется и обогащается по мере взросления сына, и потом, когда мальчик станет юношей, этот образ окажет существенную роль при выборе им спутницы жизни.

Как птица учит птенцов летать, как волчица учит волчат охотиться, так и мама «человеческого детеныша» должна с самого раннего детства заботиться о том, чтобы ее сын мог уверенно стоять на собственных ногах в прямом и переносном смысле.

Иногда, к сожалению, бывает так, что мама, искренне и самоотверженно посвятив всю свою жизнь ребенку (отказавшись от профессиональной деятельности и занимаясь исключительно домом), буквально привязывает его этим к себе, неосознанно препятствуя его самостоятельности и социальному взрослению. Она «вешает» на него вину за то, что «сидит дома», что вынуждена многим жертвовать, вырабатывая в конечном счете у ребенка различные комплексы. Если же она воспитывает сына одна, то порой делает его полностью от себя зависимым, привязывая к себе материально и эмоционально, пытаясь таким образом компенсировать свое одиночество, не понимая при этом, что превращает сына в подкаблучника (когда он станет взрослым, то она будет соперничать с его девушками, постоянно диктовать ему и им, что и как делать). Ведь пока сын нуждается в ее опеке, жизнь такой мамы имеет смысл, а ее самооценка находится на высоком уровне. Мама буквально «душит» ребенка своей любовью.

Нечто похожее бывает с девочками, которые хотят, чтобы их котенок или щенок все время оставался маленьким и требовал заботы. Возникает конфликт разума и чувств. Поэтому, дорогие заботливые мамы, если вы действительно желаете добра своему ребенку, если вы хотите, чтобы сын уважал вас не только как маму, но и как интересную личность, то больше думайте о себе, работайте над собой, взрослейте вместе с сыном. Мама — это самая нужная и благородная профессия в мире. Но не забывайте при этом и о других профессиях, о том, что вы не только имеете право на свою реализацию в других областях, но это является вашей обязанностью именно для того, чтобы быть полноценным другом своему сыну. Если вы будете счастливы в личной и профессиональной жизни, то никогда не сделаете из сына «маменькиного сынка».

Однако не впадайте в крайности. Те современные деловые женщины, которые, будучи еще беременными, все заранее рассчитали и пометили в органайзерах время своего скорейшего выхода на работу, надеясь на то, что их полноценно заменят квалифицированные и высокооплачиваемые няни и гувернантки, удобные подгузники и искусственное вскармливание, очень рискуют. Ребенок, недополучивший в самом раннем детстве именно материнского тепла и ласки, также как и необходимых витаминов, может заболеть «психологическим рахитом», что негативно скажется на всей его взрослой жизни. Он вырастет человеком или испуганным и неуверенным в себе, либо станет озлобленным и никому не доверяющим. Если ваше финансовое положение позволяет вам сидеть с ребенком до тех пор, пока он психологически окрепнет, то сделайте это. Единой для всех детей нормы нет — в зависимости от характера ребенка, от качества отношений сына и папы, от общей ситуации в семье этот период чаще всего может длиться от трех до пяти лет. А о карьере не беспокойтесь — когда душа спокойна, работается значительно лучше.

По мере взросления сына им с мамой необходимо научиться поддерживать оптимальную психологическую дистанцию. С каждым годом эта дистанция увеличивается, у ребенка появляются свои интересы, свои ценности, свой опыт. Маме надо стараться избегать психологического «слипания» с ребенком, предоставляя ему все больше суверенитета. Сделайте так, чтобы у вашего сына был свой уголок или своя комната, где он мог бы чувствовать себя хозяином.

Особо аккуратно и тактично надо вести себя с подростком, для которого вопросы охраны своей территории очень актуальны. Следует обратить особое внимание и на папу вашего сына. Природные программы в его голове, заложенные миллионы лет назад в наших предках и доставшиеся нам по наследству, требуют от него продемонстрировать всем, и особенно сыну, «кто в доме альфа-самец», что может быть чревато конфликтами. Есть отцы, которые успешно справляются с этими древними импульсами, но есть и такие, кто не очень в этом деле преуспевает. Так что мудрое посредничество мамы может успешно утихомирить ее мужчин.

Кстати, если вы чего-то не понимаете во внутреннем мире вашего сына, в его потребностях и мотивах, в его поведении, то спрашивайте у мужа — он-то должен знать, ведь он сам был когда-то мальчиком и во многом еще остается им.

Все родители, а мамы в особенности, должны помнить, что ребенок — это не ваша собственность, как бы вам этого ни хотелось. Он вовсе не должен реализовывать ваши мечты и желания, продолжать семейную традицию, воплощать то, что в свое время не сумели сделать вы. Он — «свой собственный мальчик», как говорил герой известного мультика «Каникулы в Простоквашино». Ваша задача — помочь сыну как можно раньше найти свою неповторимую индивидуальность и реализовать ее. Дети должны идти дальше нас. Главное, что всегда нужно вашему сыну, — это ваша любовь. Вспомним, что в одной их самых читаемых сейчас детьми и взрослыми всего мира книге мальчика по имени Гарри Поттер спасает от гибели не магия, а любовь его матери. Что бы ни сделал ваш сын — он должен знать, что вы всегда его поймете и поддержите. Даже если весь мир отвернется от него, будет по крайней мере один человек на этом свете, который всегда примет его, — это мама.

Галина УШАКОВА