Как укротить гнев малыша

Вас, наверное, удивит, если вы узнаете, что приступы раздражения являются вполне нормальными для людей всех возрастов. У всех случаются такие приступы. Мы никогда не избавляемся от них полностью. Став взрослыми, мы стараемся быть более сдержанными при выражении своего недовольства. Двухлетние дети более откровенны и прямы. Они просто дают выход своей ярости.

Ваша роль как родителей своих «ужасных двухлеток» заключается в том, чтобы научить детей контролировать свою ярость, помочь им овладеть умением сдерживаться. По мере того, как приступы ярости (когда у ребенка расширяются глаза, он размахивает руками и кричит, что является характерным для малышей) начинают уменьшаться с помощью родителей к трем годам, некоторые дети испытывают большие трудности со своим характером.

Однако существуют способы, которые могут помочь вам предупредить превращение «ужасных двухлеток» в «ужасных двенадцатилеток». Если вы относитесь к числу тех несчастных родителей, чей ребенок в приступе ярости задерживает дыхание, обязательно сами сделайте глубокий вдох и затем вспомните следующее: задержка дыхания почти никогда не причиняет вреда.

Несмотря на то, что задержка дыхания может показаться чем-то вроде махинации, обычно дети не делают это преднамеренно. Это просто рефлекс, возникающий тогда, когда плачущий ребенок с силой выдыхает почти весь воздух из своих легких. В этот момент он замолкает, его рот открыт, но из него не доносится ни единого звука. Чаще всего эти эпизоды с задержкой дыхания не длятся больше 30— 60 секунд и проходят после того, как ребенок переводит дыхание и снова начинает кричать.

Родители вряд ли могут что-то предпринять при таком непредсказуемом обороте событий. Предчувствуйте и избегайте вспышек. Дети скорее разражаются плачем и криком, когда они устали, проголодались или чувствуют, что их торопят. Если вы можете заранее предвидеть такие моменты, вам удастся обойти их. Вы сможете, например, избежать утомительного ожидания в очереди к кассиру в супермаркете, просто не отправляясь за покупками, когда ваш ребенок проголодался. Ребенку, которого охватывает приступ раздражения в утренние часы пик, когда родители отправляются на работу, а старшие братья и сестры собираются в школу, следует вставать на полчаса раньше. Просчитывайте трудные моменты в жизни своего ребенка и вы сумеете предупредить приступы раздражения.

Вмешивайтесь пораньше. Гораздо легче остановить приступ ярости, когда он только начинается, чем в то время, когда он в полном разгаре. Маленьких детей часто удается отвлечь. Заинтересуйте их чем-то, скажем, игрушкой или другим развлечением. Даже такая бесхитростная попытка, как щекотка, иногда приносит результаты.

Помните, что в очень редких случаях ребенок, эмоционально расстроенный и задерживающий дыхание, может стать жертвой настоящего припадка. Он может потерять сознание, его охватывает судорога, тело словно деревенеет, совершая подергивающие движения, затем дыхание возобновляется. Когда это происходит впервые, то может показаться действительно пугающим. Несмотря на то, что такой случай может произойти лишь однажды, вам следует сообщить о случившемся врачу. Некоторые неврологические проблемы так же могут быть причиной таких припадков, поэтому врач должен осмотреть ребенка, чтобы убедиться, что он здоров.

Существуют некоторые меры борьбы с эпизодами, при которых задерживается дыхание.

• Рассматривайте это событие как обморок. Положите ребенка на землю и поверните его голову в сторону, чтобы он не задохнулся в случае рвоты.

• Относитесь к ребенку ободряюще, потому что после припадка он может не понимать, что произошло.

• После припадка еще раз подчеркните необходимость хорошего поведения. Не отступайте только из-за того, что вам хочется избежать повторения эпизодов с задержкой дыхания. Переключайтесь от команды «стоп» к команде «вперед». Маленькие дети более склонны реагировать на просьбу родителей что-то сделать (так называемые команды «вперед»), чем прислушаться к просьбе прекратить что-то делать. Поэтому, если ваш ребенок кричит и плачет, попросите его подойти к вам вместо того, чтобы требовать прекратить крик. В этом случае он более охотно выполнит просьбу.

Назовите это эмоциональное состояние. Двухлетний ребенок может оказаться неспособным выразить словами (или просто осознать) свое чувство ярости. Чтобы он мог контролировать свои эмоции, вам следует присвоить им определенное название. Не делая заключения по поводу его эмоций, постарайтесь отразить чувства испытываемые ребенком, например: «Может быть ты сердишься потому, что не получил пирожного». Затем дайте ему четко понять что, несмотря на чувства, есть определенные пределы его поведению. Скажите ему: «Хотя ты и рассердился, все равно не должен кричать в магазине». Это поможет ребенку понять, что есть определенные ситуации, в которых такое поведение не допускается.

Скажите ребенку правду относительно последствий. При разговоре с маленькими детьми часто бывает полезным объяснить последствия их поведения. Объясните все очень просто: «Ты не контролируешь свое поведение, а мы не можем этого позволить Если ты будешь продолжать, тебе придется уйти к себе в комнату»

Объявите тайм-аут. Одним из лучших методов наведения дисциплины для дошкольников является усаживание их на стулья. Ребенку, устроившему скандал, придется сесть на стул, стоящий у стены (подальше от опасных предметов и от всего интересного) на определенный минимальный срок. Известно, что время отдыха меньше одной минуты не является эффективным. Обычно требуется от двух до пяти минут, чтобы ребенок успокоился. В течение этого времени вы не должны разговаривать с ним. Когда время наказания кончится и ребенок успокоится, объясните ему, что приступы раздражения недопустимы. Затем предложите ему альтернативное поведение и дайте возможность ситуации снова вернуться к нормальному состоянию.

Отправьте ребенка в его комнату, чтобы провести там тайм-аут. Как выяснили многие родители, малыш, утративший контроль над своим поведением, может не захотеть остаться на стуле в течение того времени, которое вы считаете необходимым. При такой ситуации непродолжительное пребывание одному в отдельной комнате может оказаться выходом из положения.

Если ребенок отказывается сидеть на стуле в течение назначенного времени, возьмите его за руку и отведите в другую комнату. Закройте дверь, придержите ее в таком положении и подождите шестьдесят секунд, внимательно прислушиваясь к «опасным» звукам, при которых потребуется ваше вмешательство. Обычно приступ ярости продолжается у двери. По истечении шестидесяти секунд вы осторожно открываете дверь, отводите ребенка к стулу, где он должен отбывать тайм-аут, и говорите ему сидеть и молчать. Вам придется проделать это не меньше трех раз, прежде чем ребенок останется сидеть. Если он ведет себя агрессивно и все время отказывается оставаться на стуле, чтобы отбыть время тайм-аута, вам придется обратиться за помощью к психиатру.

Выполняйте свое предупреждение. После того как вы предупредили ребенка, что ему придется провести тайм-аут на стуле или у себя в комнате, ваши действия должны быть последовательными. В противном случае это будет напоминать историю о мальчике, кричавшем о приближении волка — в нужный момент ребенок вам просто не поверит. Пустые предупреждения никогда не достигнут цели. Дети не обращают на них внимания, словно это музыка, доносящаяся откуда-то издалека.

Считайте до десяти (или больше). Не только ребенок нуждается в тайм-ауте. Вам тоже может понадобиться время, чтобы успокоиться, особенно если вы сами находитесь на грани потери контроля над собой из-за вспышки раздражения своего ребенка. Просто скажите ему: «Сейчас я слишком расстроена из-за тебя. Мне нужно время, чтобы успокоиться, прежде чем мы сможем поговорить». Нет ничего плохого, если вы рассердитесь, но при этом нельзя терять контроль над собой. Когда родители начинают кричать и ругаться, они становятся плохим примером для своих детей. Если вы все-таки выйдете из себя, извинитесь. Скажите: «Мне очень жаль. Это говорил мой гнев, а не я». Дети всегда прощают.

Противопоставьте страху любовь. Ребенок, у которого наступил приступ ярости, может быть испуган необузданностью собственного гнева. Проявление ярости пугает человека, испытывающего это. В разгаре вспышки гнева ребенок часто испытывает желание ударить кого-нибудь, что особенно расстраивает ребенка более старшего возраста. Лучшим способом уменьшить создавшееся напряжение и сделать ситуацию контролируемой является проявление любви и заботы по отношению к своему ребенку Скажите ему, что скоро все снова будет в порядке, что его чувства естественны, хотя и нежелательны. Создайте образ спокойствия и хладнокровия. Чтобы убедить ребенка держать себя в руках, можно попросить его вообразить что-то успокаивающее или что-то физически прохладное.

Если дети не могут сразу добиться успеха, помогите им делать это постепенно. Ребенок с легко возбудимым темпераментом не изменит его за одну ночь, но он может ежедневно понемногу изменять себя. Давайте представим, что ваш ребенок выходит из себя три раза в день. Выберите день и поработайте с ним, стараясь уменьшить количество вспышек ярости с трех до двух просто чтобы дать малышу возможность почувствовать, что он в состоянии контролировать себя. В этот момент ребенок может подумать: «Смотри-ка, я сумел один раз добиться этого. Может быть мне удастся сделать это еще раз». Это укрепит у него чувство уверенности в своих силах.

Вообще, вы должны понимать, что скандалы, которые закатывает ребенок,— нормальная стадия роста. Младенец кричит — и мы даем ему есть. Превербальный ребенок (то есть малыш, который еще не начал говорить) также выражает свои потребности криком. Чем старше становится ребенок, тем богаче его эмоциональный мир, тем больше у него интереса к окружающему. Его потребности растут не по дням, а по часам. Как выразить желания которые представляются ему насущными, а исполнение которых - делом первостепеннейшей важности? Его опыт подсказывает что нужно пользоваться испытанным оружием - криком, причем требовать нужно очень твердо, плакать очень горько, кричать очень долго — и это непременно принесет желаемые плоды.

Первая задача при борьбе с гневом - прививать ребенку с младенчества концепцию «отложенного удовольствия». Голодный ребенок не может ждать — он кричит от голода. Комментируйте свои приготовления к трапезе, помогите крошке с первых месяцев жизни понять, что это занимает какое-то время. «Сейчас, мой хороший. Нужно подождать. Мама уже несет бутылочку». Однако это не призыв нарочно продлевать ожидания голодного ребенка!

Любая мать внимательна к нуждам малыша, но приучать его к ожиданию необходимо. Мультфильм? Непременно. Но не сейчас. Сейчас уже пора спать, а после дневного сна мы его обязательно посмотрим. Гулять? Конечно, пойдем, но попозже, после полдника. Если ваш ребенок настаивает на просмотре мультфильма сию же секунду, следует спокойно повторить, что сейчас не время для этого («Я вижу, что тебе это очень важно, но сейчас мы не можем смотреть мультик, он тоже пошел спать. Встанешь — тогда посмотрим») и закрыть тему. Не пытайтесь урезонивать. Маленький ребенок не воспринимает длинных нотаций. Если он продолжает нервничать или кричать — постарайтесь переключить его внимание на что-то приятное или интересное: «А кто там за окошком? Собачка. Куда собачка идет? Собачка идет спать. Игорек тоже идет спать. До свидания, собачка». С этими словами возьмите Игорька на руки и несите к постели. Предложите рассказать ему сказку или спеть песенку. Но если он падает на пол и начинает кричать, следует только коротко посочувствовать: «Я вижу, что ты расстроен. Мне жаль. Как только ты успокоишься, мама тебя уложит спать».

И покинуть сцену.

Детская истерика прекратится, как только ребенок поймет, что сочувствующих и сопереживающих соучастников его драмы нет в пределах досягаемости. На первых порах он пустит в ход все виды оружия: жалобный стон, громкий плач, истерический крик. Он будет экспериментировать с силой звука, длительностью сцены, интенсивностью... Силу и энергию на продолжение истерикой черпает из любого проявления вашего беспокойства по ее поводу: тревожного взгляда, попытки успокоить его, окрика или даже шлепка. Любой ваш отклик — горючее для продолжения сцены.

Не называйте истерики «припадками». Ничего редкого или опасного в его поведении нет. Безусловно, ваш ребенок уникальный и особенный, однако большинство его уловок и выходок — дело обычное. А раз так, то и вам не следует драматизировать. Когда ребенок истязает вас истошными воплями, время тянется медленно. Запишите дату, время начала истерики и займитесь своими делами. Вымойте посуду, почитайте любимые стихи — делайте все, что угодно, что поможет вам успокоиться... Не забудьте отметить время окончания истерики. Не отталкивайте ребенка, если он пришел за утешением. Похвалите его за то, что он пытается успокоиться. Скорее всего, он с благодарностью приникнет к вам, а его всхлипывания будут означать готовность примирения. Не возвращайтесь к сцене, которую он закатил, а отвлеките его внимание. Если это было перед сном, уложите его в кроватку. Покормите, если это было перед едой. Поиграйте, если по расписанию он сыт и должен бодрствовать.

Ни при каких обстоятельствах не пытайтесь прекратить истерику, сдавшись на его крики. Проиграете вы оба! Ребенок, получив желаемое, испытывает смешанные чувства. Первое — ликование победителя — он одолел великана! Другое — растерянность — он сразил великана, он самый всемогущий. Тогда кто же его защитит, если сильнее его никого нет? Третий же, главный вывод, состоит в том, что если кричать еще дольше и еще громче, то тогда он непременно заставит старших идти у него на поводу.

Каждый раз, когда ваш ребенок закатывает истерик), поступайте так же, как в первый раз. Отзовитесь сочувственной фразой: «Вижу, что ты обижен. Как только ты успокоишься, мы поговорим». Покиньте театр боевых действий. Снова запишите дату, время-начала и окончания эпизода. Не пугайтесь, если в первые дни истерики участятся. Просто ребенок еще не понял, что вы решили поменять методы воспитания и отказались подыгрывать ему в его спектакле. Он станет лучше готовиться к атаке, использовать все больше драматических эффектов. Отнеситесь к его попыткам с уважением — в уме отметьте новые ходы, оцените изобретательность. Но не показывайте ему своей проницательности и не комментируйте вслух его гримасы, жесты или действия.

Не смейтесь над бедой ребенка. Вам его неприятность кажется сущей чепухой, но его огорчение искренне. Дети плохо переносят насмешки — сердятся, конфузятся, теряются. Если смеяться над ними по каждому поводу, они перестанут верить в свои силы, станут озлобленными.

Не передразнивайте ребенка, особенно когда он огорчен. Это вызовет бессильную ярость, чувство беспомощности и снизит его уважение к себе.

Не кричите на него, тем самым вы признаете правильность его метода. Кто громче крикнет — тот и прав. Ваша задача — научить его справляться с яростью, гневом и раздражением, не теряя достоинства.

Не откупайтесь от обиженного ребенка. Конфетка или игрушка не заменят подлинного сочувствия, но научат извлекать из боли и обиды выгоду. Дети станут спекулировать своими горестями, симулировать боль.

Не пререкайтесь при малыше. «Это ты довела его до истерики своими запретами!» Ребенок должен знать, что ему не удастся посеять раздор между взрослыми — так ему будет проще и спокойнее расти, а вам — приятнее и проще справляться с неминуемыми проблемами роста.

Если ребенок научился закатывать истерики, даже не старайтесь выяснить, где он набрался плохих манер и чья в том вина. Просто ваш ребенок находится в той фазе роста, когда его негативные чувства еще не находят выхода в приличествующих случаю словах и иных социальных знаках. Всем членам семьи придется сесть за стол переговоров и подписать контракт, что каждый обязуется следовать простым правилам: выражать сочувствие по поводу испытываемых огорчений, пообещать дружбу, как только ребенок успокоится, и стойко игнорировать истерику. Если вы не в состоянии смотреть, как ребенок колотится головой и ногами об пол, спокойно подойдите к нему, подстелите одеяло и отойдите. Смятение, тревогу, огорчение, гнев, раздражение, нетерпение — все чувства, бурлящие в вашей груди, следует надежно спрятать от ребенка. Возьмите себя в руки, успокойтесь и займитесь своими делами.

Главная задача мамы — найти союзников во всех, кто делит с ней обязанности по уходу за ребенком. Все до одного должны придерживаться одних и тех же простых правил и принципов. Даже если в вашем стане есть «враги», не согласные с вашими взглядами, тоже не все потеряно. Будет намного труднее, если малыш будет вести себя как хамелеон (И он прав! Здоровый ребенок обязан быть гибким и быстро адаптироваться к обстоятельствам!) — быть паинькой в присутствии того, кто придерживается строгих правил, и исчадием ада в присутствии тех, из кого он научился вить веревки. Если же вам всем удалось договориться и провести план в жизнь, ваши записи (непременно продолжайте вести их сообща!) покажут, что через несколько дней кривая «припадков» поползет вниз. Они станут реже, короче, куда менее интенсивными. Но стоит вам сдаться хотя бы однажды — все придется начинать сначала. При соблюдении простых правил, скорее всего, истерики прекратятся через два-три месяца. Вы забудете о них. Забудет и ребенок. А если вспомнит, вы уже знаете, как с этим бороться.

Галина УШАКОВА