Как погасить конфликт с ребенком без «кнута» или «пряника»?

Ссора дружбе не помеха

Лучше всего комбинировать стили воспитания, даже если не все они одинаково эффективны. В 3—4 года малыш уже понимает, как разнообразен материальный мир. Но ведь мир человеческих эмоций тоже очень богат — можно и огорчаться, и радоваться, и восхищаться, и сердиться... Не пытайтесь сгладить все «острые углы», в жизни случаются конфликты и сложности, которые в будущем ребенку придется преодолевать без помощи родителей.

Ребенок, который осознает, что далеко не все в этой жизни определяется удовольствием мамы или папы, легче овладевает правилами семейного распорядка и социальными нормами. Если малыш испытывает ваше терпение, отказываясь, к примеру, ложиться спать, лучше всего проявить строгость: «Все дети должны рано ложиться в кроватку — так положено, потому что маленьким надо много отдыхать». Возможно, ребенок еще мал, чтобы вполне уяснить смысл сказанного, однако даже годовалый малыш уловит звучащую в вашем голосе уверенность. А понимание придет с возрастом.

Решив дать отпор расшалившемуся ребенку, вы помогаете становлению его личности. Возможно, он рассердится, станет злиться, но в конце концов усвоит семейные ценности и научится уважать чужие интересы.

Пока ваш малыш живет в «параллельном» мире. Он видит и понимает происходящее по-своему. Слово «нет» накрепко связывает фантазию и реальность. А чтобы ваш отказ не расстроил кроху, постарайтесь «упаковать» его в ласковые интонации и украсить альтернативными предложениями.

Говорите «нет» спокойно, без злобы и раздражения. Ведь ребенок реагирует не на слова, а на напряженные нотки в вашем голосе. И еще. Обязательно улыбнитесь малышу. Это сигнал, что все в порядке, вы не сердитесь.

Очень трудно отказывать ребенку. Однако иногда ваше «нет» — это способ сохранить ему здоровье. Ведь балуя малыша сладостями, вы можете спровоцировать диатез и кариес. Разрешение играть на кухне может привести к травме. Поэтому составьте четкий список тех ситуаций, когда необходимо ответить отказом на просьбу крохи.

Громкий плач, топанье ножкой и крик можно остановить одним серьезным вопросом. Спросите у малыша о марсианских пришельцах или о том, почему крокодил Гена зеленый. Увидите, ребенок сразу задумается над вопросом.

Если малыш стал капризничать прямо посреди улицы — не устраивайте воспитательную процедуру перед публикой. Ведь при посторонних кроха начнет нервничать еще больше. Отведите его в сторону и спокойно поговорите с ним.

Всегда учитывайте, что ни наказание, ни жалость не являются эффективными методами подготовки детей к жизни. Потому что, воздействуя на ребенка с помощью «кнута» или «пряника», мы лишаем его возможности выработать в себе два ценных качества, необходимых в современном обществе, — ответственность и уважение. Ребенок, которому не привили чувство ответственности, став взрослым, может попадать под влияние других людей. Он, как правило, ничего не будет делать сам без разрешения и постарается найти себе таких друзей, которые будут ему указывать, что делать. Или же он может выражать обществу свой протест, противясь всему, о чем его просят. В обоих случаях он будет недооценивать собственную способность изменять положение дел в свою пользу.

Если вы диктуете свои условия ребенку, готовьтесь к расплате! Прекрасно осознавая всю тщетность попыток уследить за каждым шагом ребенка, вы часто прибегаете к диктату в буквальном смысле этого слова, потому что именно такое воспитание получили сами. Обычная реакция ребенка на такое «воспитание» — во что бы то ни стало рассчитаться с обидчиком. Если вы замечаете, что ваш ребенок пытается вам навредить, то это может быть верным признаком того, что вы диктуете ему свои условия. Дети «сводят счеты» по-разному. Одни начинают дерзить, другие — убегать из дому, а третьи — плохо учиться в школе. Этот список можно продолжать. Обычно они чувствуют примерно следующее: «Обидно, что вы не цените меня, ну ничего, вы еще пожалеете об этом!»

Почему мы иногда задаем трепку нашим детям? Мы любим своих детей и хотим, чтобы они были счастливыми и ничто не причиняло им боль. Однако при случае можем шлепнуть или ударить их. Почему так происходит? Наверное, не потому, что мы такие жестокие и безжалостные. Вряд ли существуют родители, получающие удовольствие от «колотушек». Обычно родители применяют силу только лишь потому, что с ними поступали таким же образом, когда они были детьми. Зачастую мы поднимаем руку на ребенка просто потому, что не знаем, как поступить по-другому в определенной ситуации. Однако прежде чем хвататься за «кнут», подумайте. как можно воздействовать на него, не прибегая к насилию.

Мы иногда приходим домой в подавленном настроении, и если наши дети ведут себя вызывающе, открыто демонстрируя нам свое неповиновение, это усиливает в нас ощущение собственной беспомощности. Поэтому, стараясь вернуть себе чувство утраченного влияния, мы хотим во что бы то ни стало «показать этим детишкам, кто в доме хозяин». Именно в такие моменты мы и прибегаем к рукоприкладству.

Телесное наказание ни в коей мере не исправит поведение детей. Они могут временно стать послушными, но за этим обычно следует скрытый акт отмщения. Избивая детей, мы, в сущности, делаем ущербным их мировоззрение и подрываем веру в людей. К тому же ребенок сам научится бить и обижать для того, чтобы подчинить своей воле других и заставить их делать то, чего хочет он.

Задавая трепку ребенку, мы таким образом освобождаемся от своего гнетущего состояния, вызванного чувством собственной беспомощности. Разрядить напряженную атмосферу можно и другим простым способом, а именно — признать, что в данный момент вы беспомощны. А если вы отреагируете на вызывающее поведение ребенка шлепками, то к вашему состоянию беспомощности прибавится еще и чувство собственной вины за содеянное.

Старайтесь остановить себя перед тем или сразу после того, как вы подняли руку на ребенка, и задайтесь вопросом: «Мог бы я поступить в данной ситуации по-другому?» или «Как я могу поступить по-другому в подобной ситуации в следующий раз?»

Вседозволенность. Поскольку хвалить и наказывать неэффективно, означает ли это, что нам следует снисходительно относиться к нашим детям? Проявлять терпимость к непослушанию — не только неэффективно, но зачастую и вредно для ребенка. Вседозволенность может принять форму безразличного отношения к тому, как учится ваш ребенок в школе, какие у него друзья, где он проводит свободное время, в котором часу приходит домой. Вы можете пойти на уступку в той ситуации, которая на самом деле требует проявления вашей твердости. Вседозволенность ребенок воспринимает как бессердечное отношение к себе и, вследствие этого, будет стремиться найти ласку и заботу у других людей. Многие девочки, не познавшие родительского тепла и ласки, часто стремятся заполнить этот пробел в своей жизни, что нередко заканчивается ранней беременностью. Ваше снисходительное отношение к ребенку возможно избавит вас от конфликта на данный момент, но с течением времени может пагубно отразиться на формировании у ребенка чувства собственного достоинства.

Не все правильно, что «срабатывает». Если ребенок делает то что ему не положено делать, и вы бьете его за это по голове бейсбольной битой, то, вероятнее всего, он никогда больше этого делать не будет. Такой метод воздействия, безусловно, будет «срабатывать», но то, что «срабатывает», не всегда является наиболее эффективным средством, особенно если рассматривать данную проблему во времени. Порой, когда мы говорим: «Не сработало», то имеем в виду, что нам не удалось повлиять на нашего ребенка таким образом, чтобы добиться от него желаемого Задайте себе вопрос: «Что же я хочу - управлять своим ребенком или научить его управлять собой?»

Если бы мы перестали судить о своих родительских способностях только с точки зрения того, слушаются нас дети или нет, то смогли бы творчески подойти к проблеме воспитания. И пусть некоторая уступчивость ребенка не вводит вас в заблуждение. Взгляните на выражение его лица, может быть, оно говорит вам: «Сегодня твоя взяла, ну погоди, придет время, и я с тобой рассчитаюсь!» или «К чему все это? У меня все равно нет никаких шансов!» Если на лице у ребенка написано нечто подобное, то, вероятнее всего ваш воспитательный прием «срабатывает» вхолостую.

Самоуспокоение. Родители часто пользуются тайм-аутом как исправительным методом воздействия на ребенка. Но если вы сами устанавливаете контроль над тем, когда ребенку можно вернуться оттуда, куда вы его в гневе отослали, то такой тайм-аут на самом деле становится наказанием. Например: «Мне надоело твое постоянное нытье! Иди в свою комнату и оставайся там до тех пор, пока не научишься вести себя как следует!» Заметьте, как родитель в порыве злости отправляет своего ребенка подальше с глаз долой.

Ваш ребенок, вероятно, может воспринять такое обращение к себе так: «Ты мне не нравишься. Я хочу, чтобы ты скрылся с моих глаз, и только тогда у меня будет все нормально». Ваш ребенок не научится самоконтролю, если вы установите контроль над тем, когда ему выходить из своей комнаты. Рассматривая тайм-аут как на казание, ваш ребенок не станет размышлять о том, что он сделал неправильно, и как ему в следующий раз поступить по-другому. Он, скорее всего, подумает так: «Это же глупо! Я злюсь! Мама несправедлива ко мне!» Вот поэтому тайм-аут, когда он становится наказанием, теряет эффективность. С другой стороны, такой воспитательный прием, как самоуспокоение, приучает к внутреннему контролю над своим поведением и к самостоятельности.

Успокоить себя — это именно то, что вы или ваш ребенок можете сделать, чтобы перестать негативно реагировать на происходящее. Вы сами или ваш ребенок можете взять передышку, чтобы привести свой рассудок в спокойное состояние, побороть эмоции и найти альтернативное решение возникшей проблемы.

Помогите ребенку создать особое место для его самоуспокоения. Такое место не обязательно должно быть в его комнате. Оно может находиться на кухне, в кабинете или, если позволяет погода, на улице. Помогите ребенку найти и принести в это место предметы и вещи, которые помогут ему успокоить себя и справиться со своими чувствами. Это может быть магнитофон с приятными и спокойными записями, книги, шашки, настольные игры, краски для рисования, столярные и слесарные инструменты, бревно с молотком и гвоздями или другие предметы. Хорошо было бы привлечь ребенка к помощи в создании такого же места и для вашего собственного успокоения.

Если вы станете примером для ваших детей в том, как надо успокаивать себя, то это станет для них самым эффективным и убедительным уроком. А чтобы успокоить ребенка, нужно сделать следующее:

— наклонитесь к ребенку, чтобы общаться с ним «нос к носу», вместо того чтобы смотреть на него свысока;
— будьте с ним спокойны и ласковы;
— начните общение примерно так: «Похоже, что тебе надо успокоиться. Когда почувствуешь, что справился с собой, можешь снова сюда вернуться»;
— если ваш ребенок не уходит, нежно возьмите его за руку и ласково отведите в специальное место, чтобы он успокоился;
— если ваш ребенок, вернувшись оттуда, ведет себя как следует, то позвольте ему остаться с вами. Если его поведение не изменится в лучшую сторону, то без лишних слов отведите обратно Говоря своему ребенку: «Ты можешь снова вернуться, когда почувствуешь, что успокоился»,— вы учите его умению контролировать свои действия и эмоции.

Если поведение вашего ребенка связано с тем, что он пытает отомстить вам или оказать на вас влияние, и вы начинаете ввязываться в словесную перепалку, заставляя его успокоиться, то прервитесь и лучше успокойтесь сами.

Нам важно на собственном примере продемонстрировать детям, что ни в коем случае не следует искать оправдания своим негативным поступкам, а лучше разобраться наедине с самим собой и спокойно найти разумный выход из создавшегося положения.

Последовательные шаги, ведущие к разрешению конфликта

Приведенные в этом разделе последовательные шаги можно использовать всякий раз, когда происходит конфликт. Впоследствии эти шаги мы используем в методе логических последствий.

Проблема: трехлетний Иван перед тем как уснуть, приходит в мамину постель, и мама сердится на него за то, что он мешает ей спать.

Шаг 1. Попросите у ребенка разрешения разобраться в совместной проблеме. («Ваня, мне надо поразмышлять вместе с тобой о происходящем. Я думаю, сейчас самое подходящее время для этого».)

Шаг 2. Изложите свою проблему как можно доступнее и яснее, исключив разного рода упреки и преувеличения. («Когда ты среди ночи приходишь ко мне в постель, то мешаешь мне спать».)

Шаг 3. Поделитесь с ребенком тем, какие чувства вы при этом испытываете. («Меня это раздражает, а я не хочу на тебя сердиться».)

Шаг 4. Попросите ребенка поделиться с вами тем, что он чувствует и хочет. Это важно знать для того, чтобы найти взаимоприемлемое решение. (Ваня говорит: «Я чувствую себя одиноко в своей кровати. Я хочу спать с тобой».)

Шаг 5. Вместе с ребенком на листке бумаги составьте перечень ваших мнений по поводу решения проблемы.

Шаг 6. Дайте составленный список ребенку, и пусть он вычеркнет в нем то, что его не устраивает. Важно, чтобы ребенок первым получил этот перечень в свои руки. Затем наступает ваша очередь вычеркивать пункты, с которыми вы не согласны.

Если ребенок еще не умеет читать, прочитайте ему вслух весь перечень. Но все, что ему не нравится, пусть он под вашим руководством вычеркнет сам.

Шаг 7. Найдите в списке одно из предложений или комбинацию предложений, то есть то, что осталось не вычеркнутым. Это и есть ключ к решению проблемы.

Шаг 8. Выполняйте принятое решение в согласованном промежутке времени. Если решение «не срабатывает», вернитесь к началу процесса. Извлекайте пользу из своих ошибок и неудач, и пусть они будут для вас отправной точкой на пути к успеху.

Указания:

— Определяйте вместе, «срабатывает» принятое решение или нет.

— Не сваливайте вину друг на друга и старайтесь не употреблять выражений типа: «Я же тебе говорил!»

— Оценку достигнутому давайте, основываясь на позитивных ощущениях каждого, кто изначально участвовал в совместных переговорах.

— Пусть ваши неудачи внесут вклад в приобретение полезного жизненного опыта и станут ступеньками, ведущими к успеху.

— Не останавливайтесь! Не отступайте от задуманного! Будьте уверенными в себе!

Если вы делаете это упражнение всей семьей, то можете одновременно поиграть в одну замечательную игру, которая оживит атмосферу всего процесса и вдохновит вас на новые нестандартные решения. Достаньте десять цветных поролоновых мячиков: пять — одного цвета, пять — другого. Один цвет будет условным символом поощрения. Мячики этого цвета бросают тому, кто подал какую-нибудь полезную идею. Мячики другого цвета предназначены для того, кто подействует на вас расхолаживающе. Это упражнение можно практиковать во время проведения собраний в коллективе, где вы работаете. Даже взрослые люди включаются в эту игру с большим энтузиазмом!

Запомните, что если одна из сторон будет чем-то не удовлетворена, то решение «не сработает»! Иногда ребенок соглашается с вами только для того, чтобы вы оставили его в покое. А иногда вы и сами делаете так, желая просто поскорее замять конфликт. Если вы почувствуете сомнение в искренности слов ребенка, то можете сказать ему: «Не очень-то похоже, что ты этим доволен! Давай-ка лучше с тобой подумаем, какое решение можно принять, чтобы ты был действительно доволен». Как только дети поймут, что вы искренне желаете найти решение, которое принесет им удовлетворение, и стремитесь во что бы то ни стало «купить» их согласие, они станут весьма искусно находить решение самых сложных проблем.

Со временем, когда эта «технология» будет отработана, необязательно записывать все идеи. Процесс пойдет бойко и без «бумажной волокиты». Если рассмотренные нами последовательные шаги, направленные на разрешение конфликта, не помогут, и ребенок не захочет выполнять совместное соглашение, у вас может возникнуть необходимость в разработке метода логического последствия. Давайте представим, что Иван входит в спальню к маме со своим одеялом третий раз в неделю. Как могла бы поступить мама в этом случае? Логическим последствием мог бы стать такой поступок мамы — она отводит сына в его комнату и при необходимости закрывается на ключ в своей комнате.

Для того чтобы логические последствия дали желаемый результат, они должны сочетать в себе четыре принципа.

— Всегда и во всем проявляйте к ребенку уважение, разрешая ему как можно полнее участвовать в определении логических последствий. Нужно всячески избегать всего, что вызывает у него чувство вины или стыда, иначе он может расценить логическое последствие как наказание.

— Последствия должны быть разумными по своей сути. Любое слишком суровое последствие ребенок воспримет как наказание, а не как способ исправления своей ошибки. Последствия должны иметь логическое соотношение с ошибкой ребенка. Если он содержит вещи в беспорядке, то должен найти время прибраться и привести их в порядок. Если он причинил кому-то боль, то должен попытаться ее облегчить. Если он испортил какую-нибудь вещь, то ему нужно ее починить или возместить ущерб другим способом.

— Логические последствия должны приучать ребенка брать всю ответственность за свои поступки на себя, не заставляя его при этом «расплачиваться» за ту или иную ошибку. Логические последствия могут использоваться даже в забавных, шутливых формах, сохраняя при этом свои ценные познавательные свойства.

— Во время самого конфликта не пытайтесь разрабатывать логические последствия, у вас могут получиться только логические наказания. Лучше всего как можно скорее забыть о конфликте, переждать, пока утихнут страсти, и успокоиться. Потом достать примерный план разработки логических последствий и мысленно пройтись по всем его пунктам. Он применим к любой конфликтной ситуации, в которой по воле случая можете оказаться вы и ваш ребенок.

Заметьте, что его пункты почти во всем совпадают с последовательными шагами, ведущими к разрешению конфликта, за исключением шагов 2 и 7. Шаг 2 при разработке логических последствий в данном случае имеет первостепенное значение, ведь те меры, которые вы уже приняли для разрешения конфликта, не привели к положительному результату, и вы всерьез рассержены на вашего ребенка. А злость, как известно, самый плохой помощник в принятии позитивных решений. Цель шага 2 (подумайте о трех качествах, которые вы любите в вашем ребенке) — изменить ваше отношение к происходящему таким образом, чтобы вы думали только об истинном последствии, полностью исключив мысли о наказании.

Галина УШАКОВА