ПЕРЛЫ ВОЕННЫХ УЧИТЕЛЕЙ
В армии виноват не тот, кто виноват, а тот - кого назначат.
В армии все однообразно, все подстрижено, покрашено и посеяно песком.
В армии романтики уже нет - сбежала от ваших небритых морд! Я тоже на старте.
В ближайшие два года вашей девушкой будет автомат, вот с ним и выясняйте отношения.
В вас начинает просыпаться военный человек - то, что вы говорите, совершенно невозможно понять.
В военно-патриотическом воспитании писатели должны играть самую большую скрипку.
В глазах темно, будто лампочка в голове перегорела.
В засаде нужно наблюдать во все глаза и уши.
В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.
В казарме спички бревнами валяются, а носки под кроватью кольями стоят.
В каком вы виде, товарищ курсант! Перед вами целый майор стоит!
В письмах домой пишите всю правду... под мою диктовку.
В противогазе солдат чувствует себя военнообязанным!
В стране должно быть тихо, чисто и спокойно - как на кладбище!
В сухпаёк ВДВ банки с неграми не ложат. (Видимо, имелся в виду "Анкл Бенс")
В течение 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
В тылу противника десантники должны быть как колорадские жуки - неистребимы и плодовиты.
В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
В философии можно как в двух пальцах заблудиться.
Вагон оборудован нарами для отдыха личного состава.
Вас что в детстве не учили вежливостью заниматься?
Ведь у вас есть часы, и они дают вам право определения времени.
Весь китель изорван! Тебя что, крокодилы обнимали?!
Взвод выдвигается в баню на предмет помывки.
Водку в казарме я вам пить не позволю: тут не детский сад!
Водку пьянствуете, а у самих в кубрике столько дерьма, что в голове не укладывается.
Возьмите гpабли и метите.
Войны бывают большие, малые и очень малые, типа мордобоя!
Вопрос понял, ответ думаю.
Вот вы чем отличаетесь от баранов? Ничем! Барану скажешь: "Молчи", а он все равно разговаривает, так и вы!
Вот разгрузите вагон с углем, помоетесь и будете опять как белые негры.
Вот что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи.
Все в окопы, остальные за мной!
Все на построение!! Кто не все - того накажем!
Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.
Всем заправить сапоги в штаны.
Всем известно, что я не читал, не читаю и никогда не буду читать ничего, кроме Устава!
Всем снять перчатки раз их ни у кого нет!
Встpечаемся у деpевянного камня.
Вход - это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении именуемое выходом.
Вы ведете себя как средний гражданин в экстремальной ситуации, когда на него покакал пролетающий слон.
Вы всегда должны помнить: все, что бы вы ни делали, вы делаете неправильно.
Вы еще молодые, у вас еще все спереди.
Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!
Вы меня не обманете, у меня всякие курсанты были, даже кубинцы из Африки.
Вы отрицательный минус нашей кафедры.
Вы посмотрите на себя - сапоги не чищены, воротнички грязные! А если враги объявят войну?!
Вы себя слишком много ведете.
Вы стоите или сидите по стойке "Смирно"?
Вы тут освинели или окабанели?
Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!
Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?!
Вы что, глупый? Запомнить не можете. Записывайте, я-то записываю!
Вы что, ждете, что перловка сама вскочит и доложит "Я уже готова!"?
Вы что, первый раз на свет родились?
Вы что, первый раз с Луны свалились?
Вы что, самый умный? - Кто, я? - Ну не я же!
Вы что, товарищ курсант, с ума сошли или вы где?
Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.
Выгоню вас на плац, и будете ходить по квадpатному кpугу.
Выступаем вечером на рассвете.
Вышел без головы - нарушение формы одежды.
