ХИМИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ

Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.
- Автомобильная катастрофа? - интересуется сосед.
- Нет, опечатка в учебнике химии.

Основной закон химии: "Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная."

Новости науки.
Недавно нашими химиками получено новое вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.

- Где мы находимся?
- Сэр, мы вышли в нейтральные воды.
- С чего ты взял?
- Лакмус не меняет цвет!

Отец-химик хвастается перед своими друзьями:
- Вчера мой сынишка сказал свое первое слово!
- Интересно, какое? Мама? Папа? Дай?
- Изопропилофторметилфосфонат!

На уроке химии учительница спрашивает:
- Машенька, раствор какого цвета у тебя получился?
- Красного.
- Молодец! Садись, пять. Петенька, раствор какого цвета получился у тебя?
- Оранжевого.
- Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, а у тебя раствор какого цвета получился?
- Чёрного.
- Два! Класс, ложись!!!

Если вам вдруг приснится таблица Менделеева, сразу не просыпайтесь...
А вдруг выучите.

Последние слова учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"

Студентка сдает экзамен по химии. Мало что соображает. Препод решается задать последний вопрос:
- Какова гибридизация атома углерода в молекуле метана? Скажите sp3 - ставлю три, скажите sp2 - ставлю два.
Студентка:
- sp-четы-ы-ы-ре...

Американские ученые наконец-то разработали автомобиль, работающий на воде!
К сожалению, пока он работает только на воде из Мексиканского залива...

Средней школе № 5 требуется учитель химии со своей зарплатой.

Урок химии, тема - железо, у доски - Вовочка. Марьванна спрашивает:
- Расскажи, в чём заключается процесс коррозии железа?
- Железо покрывается ржавчиной.
- Можешь написать уравнение реакции?
- Не могу...
- А из чего состоит ржавчина?
- Не знаю...
- Ладно, давай вместе. Пиши Fe(OH)₃...
- Вовочка пишет на доске:
- FeOFeOFeO.
- Ужас! Что ты здесь написал?
- Сами же сказали FeO... аж трижды...

Экзамен по неорганике. Преподаватель:
- Напишите-ка мне формулу тиосульфата...
Студент старательно выписывает: TiOSO₄.

Вытягивает студент-химик билет на экзамене.
Первый вопрос - ацетон. Молчит. Профессор не выдерживает:
- Ну это же так просто! Ацетон (формула СН3 - (С=О) - СН3) - это диметилкетон, окисляется с разрывом углеводородного скелета, ну и так далее. Вам все понятно?
Студент:
- Да, кроме одного: почему среднее "С" равно нулю?

На экзамене профессор спрашивает студента:
- Как идет реакция окисления этилового спирта азотной кислотой?
Студент отвечает:
- Сносно.
- То есть как это "сносно"?!
- Но вы же сами, Роза Яковлевна, писали на доске:
С₂Н₅ОН + HNO₃ = СНОСНО.
(Соединение СНОСНО (О=СН-НС=О) называется глиоксалем.)

Доцент:
- Иванов, скажите, в каких состояниях может быть вода?
- В трех: твердом, жидком и безобразном.

В лаборатории органической химии фраза "что ты гонишь?" приобретает иной смысл.

Приходит старичок в аптеку и спрашивает: - У вас есть 2,3,3a,4,5,6-Гексогидро-8-метил-1Н-пиразино[3.2.1-j,k]Карбозолгидрохлорид?
Аптекарша несколько минут спустя спрашивает у другой:
- У нас ретинола ацетат есть?
- Витамин А, что ли?
Дед:
- Ага, он самый. Помню, что витамин, а какой, забыл!

Что самое важное при изучении химии? Никогда не облизывать ложечки!

Закон органической химии: если смешать 5 кг фигни и 5 кг варенья, то получится 10 кг фигни.

- У меня колба Вюрца испортилась.
- И что с ней такое?
- У нее вюрц отломался...

Что такое бублик? Это циклобатон!

В магазине химреактивов:
- Синька есть?
- Есть.
- Какого цвета?

- Вы не имеете никакого представления о химии, уважаемая!
- Неправда, профессор! Тогда бы я не была бы блондинкой.

Встречаются два физика и химик. Один физик говорит:
- Я придумал миниатюрную атомную бомбу, скоро будем ее испытывать!
На что другой ему отвечает:
- Ну и что? Я придумал миниатюрную термоядерную бомбу и мы тоже скоро ее испытаем!
Химик немного подумал и говорит:
- А вот я ничего не придумал, но случайно испачкал вас полонием.

Ученик приходит домой с перевязанной рукой. Родители спрашивают, что с ним.
- На уроке химии проводили опыты, и мне на руку попала лимонная кислота.
- Ну и что? Она не оставляет ожогов.
- Да, но мой сосед решил её нейтрализовать и насыпал мне на руку NaOH.

Вот парадокс: царь-пушка не стреляет, царь-колокол не звонит, а царскую водку нельзя пить!

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
- Папа, тебя в школу вызывают. Я парту в кабинете химии взорвал.
На следующий день:
- Папа, тебя в школу вызывают. Я кабинет химии взорвал.
На третий день:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Больше не пойду!
- Ну и правильно, нечего тебе на развалины ходить!

Двое химиков в лаборатории:
- Вась, опусти руку в этот стакан.
- Опустил.
- Что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
- Значит, серная кислота в другом стакане.

Урок химии.
- Скажи-ка, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка, не раздумывая:
- Рыбы!

Хлор - натрию:
- Слышь, одолжи электрончик повертеть.
- Да, забирай, я всё равно в плюсе останусь.

Отрывки из реального теста по технике безопасности (Химия в школе, 2009, №10):
"Если разлиты жидкости или рассыпаны твердые вещества, надо
а) все убрать;
б) сообщить учителю;
в) уйти незаметно "
"Посуду для выполнения опыта надо использовать
а) чистую; /а не жалко?
б) грязную; / все равно запачкается
в) с трещинками; / все равно разобьете
г) какая есть под руками" / другой не дадут!
"В школьной химической лаборатории можно
а) перекусить;
б) смешивать реактивы без инструкции;
в) бегать и шуметь;
г) соблюдать чистоту и порядок".

- Какой окислитель самый сильный?
- Деканат. Как окислит, потом не восстановишься.

Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамене ему досталось задание: экспериментально доказать свойства нитратной кислоты.
На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получение нитроглицерина...
Это был последний выпуск школы.

- В этой квартире раньше жил химик, - говорит хозяин молодому человеку, который хочет снять у него квартиру.
- Он постоянно экспериментировал и как раз в этой комнате.
- А-а... Вероятно, пятно на потолке - это результат его экспериментов?
- Нет, это сам химик.

Все зависит от контекста. Словосочетание «свободные радикалы» для химика означает одно, для политика другое. А для нормального человека вообще ничего не означает.

На экзамене по химии студенту попадается трудный вопрос.
- Профессор, я эту тему органически не перевариваю!
- Очень жаль. Тогда придется переваривать минерально…