Анекдоты про детский сад. Выпуск 1

Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно, как ресницы шуршат… И тут тихонько чей-то робкий голосок:
— Жадина Говядина?

Недавно в детском саду №5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!

Молодая мать говорит своей подруге:
— Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Перестань…

Сидят детки в детском садике и хвалятся:
— А у меня мамины глаза и бабулины уши!
— А у меня папины волосы и дедулин нос!
— А у меня мамины зубы и папина осанка!
— А у меня… Колготки старшего брата!

Воспитательница в детском саду:
— Коновалов, ты зачем сломал Конюхову его игрушечную лошадку?

— Дети, кто разбил окно?
Молчание.
— Дети, кто разбил окно?
Молчание.
— Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?
— Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз...

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
— Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
— Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед.
— Мне… с открытыми глазами! — заявил один.
— А мне — с прищуренными! — поддержала его бойкая девочка.
— А мне… а мне — совсем сонную! — нашелся третий.

Сообщение на форуме:
— На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?

В детском саду:
— Дети, тетя уходит. Что нужно сказать?
— Слава Богу!!!

Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво:
«А когда мы в садике так орем, нас ругают...»

Объявление в детском саду:
«Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».

Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:
— Который ваш?
— А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду. И в саду кормят ужасно, и дома то же доедает.

Жена мужу:
— Видишь этого человека на фотографии?
— Да.
— В шесть вечера заберёшь его из детского сада!

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре — дети первыми начали драку.

Сережа поторапливает маму:
— Одевай меня скорее!
— Куда же ты торопишься?
— В садик. Там меня друзья ждут.
— И что вы делаете с друзьями?
— Деремся!

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
— Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
— Да, я знаю. Ведь аист — это тоже ты.

Воспитательница в детском саду спрашивает:
— Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи!
— Кровать!

Детский садик. В большой комнате, где живут дети — ужасно, штукатурка обвалилась, рамы старые, батареи не греются, да и стекла кое-где выбиты. В комнате воспитателей всё как в лучших домах, и кондиционеры, и мебель, и полные холодильники. Дети стучатся к воспитателям: «Дядя Володя, расскажите сказку, а то мы голодные и не можем заснуть».
Вышел дядя Володя и говорит: «Через пять лет, дети, наш садик войдет в пятерку самых развитых садиков в мире».
Дети умиленно засыпают…

Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:
— Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две… Одну ешьте, а вторую — для судмедэкспертизы…

В детском садике перегорела проводка. Заведующая обратилась за помощью в шефствующую над ними войсковую часть. Прислали двух бойцов. Через некоторое время звонок командиру части:
— Безобразие! Пока ваши бойцы чинили проводку, я ненадолго отлучалась. Когда я вернулась, оказалось, что дети откуда-то выучили кучу матерных слов!
— Разберемся!
Вызывает командир этих парней на ковер. Оказывается, что у одного из них забинтована голова.
— Что произошло в саду, солдаты?
— Рядовой Петров залез на стремянку и начал паять провода. Я же находился внизу, поддерживая стремянку. Внезапно из-за невнимательности рядового Петрова капли расплавленного олова начали капать мне на лоб. Ну я и сказал рядовому Петрову: «Рядовой Петров, неужели ты не видишь, что капли расплавленного олова капают на лоб твоего боевого товарища?»

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
— Слысис, тебя как зовут?
— Силеза.
— А сколько тебе лет?
— Навелное, ситыле.
— А к зенсинам тянет?
— Не-а.
— Знасит, не ситыле, а тли.