РАЗНЫЕ АНЕКДОТЫ

- А ты кем нарядишься на Новый год?
- Кем, кем - сугробом! Снежинка из меня никакая!

- Алло, это компания "Самсунг"?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орёт в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...

Больше всего ударам грома радуются дети и припаркованные автомобили.

Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел.

В магазинах Стокгольма висят таблички: "Не воровать, снимают камеры". Написаны на одном-единственном языке - на других таких нет.
Угадайте, на каком?

Вот и в Помпеях все тоже жили долго и счастливо. И умерли в один день.

Вот как предсказывать Конец Света - это мы можем. А как спрогнозировать морозы в декабре - ума не хватает.

Гитлер носил усы и эмо-чёлку, чтобы на плакатах ему не пририсовывали усы и эмо-чёлку...

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет.

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100. А заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.

Для того чтобы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенечко испачкаться.
Это был уже 21-ый сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали...

Жизнь коротка, и надо попробовать в ней всё, если хочешь сделать её ещё короче.

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза.
Темно, правда?

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

Заходит мужик в аптеку.
- У вас бананы есть?
- Нет. Здесь, дорогой, аптека, и бананов не бывает.
На следующий день снова он же заходит в аптеку.
- У вас бананы есть?
- Да нет же, здесь аптека. Здесь лекарства!
Так повторяется в течение пяти дней, замученный аптекарь на большом листе ватмана крупными буквами пишет объявление: "БАНАНОВ НЕТ". Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление. Подходит к аптекарю и с обидой говорит:
- А, значит, были бананы!!!

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре....

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?

- Как вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.

Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице выскочили опята.

Когда отключают горячую воду, холодная вода не такая уж и холодная...

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.

Не можете долго дозвониться до человека?
Набейте рот едой и попробуйте ещё раз - 100% работает!

Одна актриса говорит другой:
- Меня пригласили в спектакль "Горе от ума". Буду играть там главную роль!
- Горе, что ли?!

Он открыл счет в банке и стал откладывать на черный день.
Через 10 лет черный день настал: банк разорился...

Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать...

Осень, +13 градусов: "Где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?"
Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах! "

По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это?»

Почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света все-таки состоится, не отменили подписку на следующий год?

- Простите, можно задать вам один вопрос?
- Можно. И вы его уже задали.

Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.

Сейчас модно говорить и писать - креведко, блондинко, но уже мало кто знает, что МОРОЗКО - это реальный сказочный персонажко, а не погодко.

- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!

Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он н-не о-б-борвется?
Режиссер:
- Оп-па! Отличная идея!

- Тебе ещё нужно шило?
- Мне уже нужны бинт и йод.

Телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.

Три часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России.

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

- Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
- Людоеды не дремлют!

Этот сложный русский язык:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.

- Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...

Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.