Анекдоты про детей и взрослых. Выпуск 2
Кате было 2 года — славный период собственности, когда всё «моё» — мой горшок, мой папа, мои игрушки и т. д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит:
— Моё дерево!
— Не-е-ет, это моё дерево!
— Моя лавочка!
— Не-е-ет, это моя лавочка!
— Моя гидроэлектростанция! — и ждёт, как доча отреагирует на трудноенезнакомое слово.
Катя подумала-подумала, и небрежно так:
— А мне его и не надо!
Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит:
— Жизнь не имеет смысла.
Спрашиваю:
— Почему?
Ответ:
— Зубы выпали... Кому я такой теперь нужен?
— Пап, а ты в этой школе учился?
— Да в той же, что и ты, только 30 лет тому назад.
— Ну Мария Ивановна так и говорит, что 30 лет назад последний раз видела такого дебила как я!
Сыну6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные!
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазать хорошо.
Отправляю перед обедом сына (3 года) мыть руки. Стоит и держит руки под струёй воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня как на ненормального:
— Две их.
Егор, 4 года:
— Мама, кем я буду, когда вырасту?
— А кем ты хочешь?
— Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?
— Так он уже вырос.
Ребёнок, озадаченно:
— Уже вырос? А зачем же мы его кормим?
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия...
Ситуация на остановке: стоит батюшка и рядом с ним мама с маленькой девочкой. Малая долго рассматривала священника, а потом спросила:
— Мама, а почему Дед Мороз весь в черном? Снегурочка, что ли, умерла?
Вся остановка упала от смеха, а батюшка пошел в ларек и купил девочке шоколадку! За сообразительность!
— Зоя, девочка моя, что ты лепишь из пластилина? Цветочек?
— Нет.
Продолжает лепить тонкую вертикальную палочку.
— А что? Деревце?
— Нет.
— А что же это такое?
— Гнутая арматура.
Учитель физкультуры рассказывает:
— В школе говорю детям бегать вокруг разложенных на полу матов. Потом командую: «Всем лечь на маты!» Так вот: мальчики ложатся на живот, а девочки — на спину. И так во всех классах!
Слышу, как пятилетний сын в соседней комнате спорит с супругой:
- И вообще, если так, то уходи к другому мальчику, а мыс папой останемся!
- Вы без меня с голоду умрете.
- Не умрем! Папа мне макароны сварит!
- А он не умеет.
(...после паузы)
- Рецепт оставь.
Отец заводит сына в туалет:
— О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама — "Сагу о Форсайтах", дедушка — "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чем это говорит?
— О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
Смска от жены:
— Забери ребенка с улицы, искупай, накорми и уложи спать.
Ответ мужа:
— Я четверых отмыл, пока нашего нашел.
Пятилетняя дочка — маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда? — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
Молодой папа укладывает четырехлетнюю дочь спать. Девочка, вроде, уже заснула. Папа шепотом:
— Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
— Нет, пока реклама идет про прокладки и памперсы.
Родители отдали дочку (около 2 лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна!
Через час после первого: все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!
Оказалось, свекровь в панике: девочка ни разу на даче не какала. Позже выяснилось: какала. В песочнице. И аккуратно закапывала. Барсик же плохому не научит.
Моей сестренке было 4 годика. И вот как-то раз она долго слушает, как спорят мама и папа, а потом говорит: «Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала».
Илья (4 года) стоит у двери в ванную, где его папа принимает ванну:
— Пап, ты что там делаешь?
— Греюсь.
— Ты на батарее лежишь, да?
Привожу свою семилетнюю дочку к себе в офис. Входит, осматривается по сторонам, грустнея на глазах, и вдруг на ровном месте начинает навзрыд плакать.
— Что случилось? - спрашиваем ее все очень обеспокоенные, вскочив из-за своих столов и оставив компьютеры...
И она отвечает, горько всхлипывая:
— Ну, и где же все те клоуны, с которыми ты работаешь?
Родители застукали ребенка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
— Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е.
Мать задумчиво:
— Может, ему еще дать?
Случайно услышала диалог молодых родителей в супермаркете в отделе игрушек. С ними ребенок, младенец совсем. Папаша вертит в руках радиоуправляемую машинку, видно, что хочет ее купить.
Его жена:
— Ну купи, пока Ваня подрастет, сам поиграешься.
Парень кладет машинку обратно на полку, вздыхает и грустно так:
— Пока Ваня подрастет, я уже ее сломаю...
Рассказал приятель. В минувшие времена его жена работала в роно (районном отделе народного образования) в Москве. Пришла она с инспекцией в один детский сад, проверить, как идет подготовка к праздованию Нового года. Музыкальным руководителем в этом садике былагрузинка. Она усадила членов комиссии на детские стульчики, и все приготовились смотреть представление. Вышли дети и запели: «дЭт Мороз, дЭт Мороз». Все члены комиссии со стульев попадали.
У моей подруги есть сын 5 лет отроду. А еще у нее есть напольные весы. И вот захотелось пацану узнать свой вес. Подходя к весам, чтобы привлечь внимание родителей, он говорит:
— Интересно а сколько я вешу? - встает на весы и озвучивает: - 21 килограмм.
Немного походив, он снова подходит к весам со словами: «А сколько весит моя жопа?» садится на весы и видит... 21 килограмм. И тут он выдает:
- Неужели я жопа?!
— Тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает, почем обед.
— Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед?»
— А как же ты ее постоянно дуришь?
— Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!
Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама.
Эту историю я не помню, но со слов моих родителей было так.
Отец отдал мне свой армейский ремень и я, обмотавшись им несколько раз, взял его в садик. Бляха со звездой покорила всех, и я приобрел статус самого главного командира. История умалчивает, чем я занимался весь день, но по приходу мамы за мной картина была следующая. Девчонки готовили солдатскую кашу из песка в кастрюльках для кукол, а пацаны копали окопы. Я стоял, обернутый ремнем, на горке и отдавал приказы. Не отлынивал никто, воспитатели не могли нарадоваться на такой коллективный труд.
Вот что делал обычный армейский ремень в советское время!
— Мама, что это за суп?!
— Рассольник. Ешь.
— Я не чувствую огурцов.
— Ну, вот же плавают.
Слышу — плачет.
— Что случилось?
— Они не плавают! Они вообще не шевелятся!!!
70-е годы, начальная школа. Был у меня друг, который чуть ли не со слезами на глазах поведал мне, что родители за плохие отметки наказывают его. Как? Они водили его на оперу! Бедный мальчик...
— Мам, а давай ты не пойдёшь сегодня на работу. А я не пойду в садик. Нам и так вдвоём весело.
— Не могу, у меня все отмазки кончились.
Ребёнок, разводя руки, с искренним великодушием:
— Так возьми мои!
— Ага, сейчас позвоню Егору Степановичу и скажу, что описалась на остановке и на работу сегодня не приду, потому что это были последние чистые колготки.
Аня, 4 года, увидев только что родившихся котят:
— Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди!
Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках:
— Мам, а чего ты...
— Вань, успокойся, мне и так тяжело!
— Мам, а чего...
— Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь.
— Мам, а чего ты мне ботинки не надела?!!
Спрашиваю Витюшу:
— Вы держите дома каких-нибудь животных?
Гордо отвечает:
— Держим! Кошку и мороженую скумбрию!
Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:
— Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!
Из жизни нашего детского садика.
На занятии физкультуры воспитатель говорит Саше (4 года):
— Пятки вместе, носки врозь.
— Не могу, — сказал Саша.
— Почему?
— Что такое «пятка», я забыл, а носки мама стирать унесла, и я сегодня в колготках.
Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!»
Сидим мы с другом в пиццерии, как вдруг к нам подходит пухленький мальчик лет десяти. Сходу пожелав нам приятного аппетита и представившись Олешкой, он начал нам объяснять, что он очень общительный парень и ему приятно знакомиться с новыми людьми. Мы ему между делом сказали, что полезней знакомиться с девушками, а не парнями. Не успели моргнуть, как он куда-то пропал. Мы посмеялись и продолжили трапезу и разговоры про учебу. Через 5 минут снова появляется Олежка и протягивает мне несколько салфеток, на которых написаны телефоны и имена девушек. Он показал пальцем на тех, кто это написал, и со словами «Не благодари!» убежал на улицу. Вот ведь Купидончик!
Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
— Дим, поделишься со мной?
— Нет. Я не могу!
— Почему?
С довольным видом:
— Потому что я — ЖАДИНА!
— А разве это хорошо — быть жадиной?
— Н-у-у... (дожёвывая конфету) неплохо!!!
Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев):
— Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?
— Сколько жена вылупит, столько и будет.
В магазине сегодня давали сдачу, и монета упала. Говорю малому:
— Зайчик, подними, пожалуйста.
Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:
— Я, конечно, не зайчик...
Малой возмущённо:
— Зачем тогда поднимал?
В детстве отец сказал мне, что киви — это на самом деле обезьяньи яйца. Если подождать, из них вылупятся маленькие обезьянки. Я держал их у себя под кроватью, пока они не сгнили.
Когда дочка в школу пошла, вспомнил свой первый класс. Ух, как я его ждал! Мечтал, спал и видел во сне. Но вот первая же неделя учебы меня так вштырила, что я тут же решил завязать с учебой. Сказал родителям, что я не такой дурак целых 11 лет, как дебил, в школе сидеть, когда на свете есть куча куда более приятных дел. Читать, писать умею, а остальное на фиг мне не сдалось. Мать, сами понимаете, в трансе. А вот батя поржал и... согласился. Но с условием: я должен получить подряд пять звездочек (типа пятерка для первоклашки) в тетрадку по математике. Ни разу до конца первого класса у меня так и не получилось. Перед выпускным в 11 классе имел разговор с моей первой учительницей. Спросил, почему же мне больше 4 звезд подряд не ставили? Она раскололась тут же: ей отец позвонил и все рассказал. Мне обидно прям до слез. Пошел к отцу с претензией, а он ржет пуще прежнего. Жаль, говорит, с универом так уже не прокатит.
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?
История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят.
Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. «... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал: «Простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?» Учительница остановилась, и спросила:
— Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?
Один мальчик поднял руку и ответил:
— Я думаю, он сказал: «Охренеть можно! Говорящая свинья!!!»
Учительница не могла продолжать урок около 10 минут.
Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю:
— Откуда у тебя машинка?
— А... это мы с Вовкой поменялись...
— Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает:
— По шее дал...
Когда была маленькой, ехала как-то раз с мамой в метро. Сели мы с ней, а рядом встал чернокожий мужчина. Времена советские, и откуда маленькой девочке было видеть не белого человека? И я стала ногтем его подковыривать. Белее он от этого не стал. Я не поленилась: послюнявила палец и еще раз потёрла. Чище от все равно не стал. Мужчина заулыбался, а мама вылетела со мной на следующей станции. Говорит, так стыдно ей еще никогда не было.
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
— Сына, почему ты плачешь?
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . .
— Так я и засмеялся!!!..
Первый рабочий день. У воспитательницы дети из трёх групп. Есть свои, но в большинстве чужие. Вечером всех разобрали, один ребёнок остаётся. Сидит играет в песочнице. Воспитательница на веранде. Начинает волноваться.
- За тобой кто должен прийти?
- Папа!
Ну, папа так папа, сидят дальше.
Папы нет.
А всё, садик пустой уже, один охранник, и спросить не у кого. Пошла, взяла списки, где телефоны родителей, чтоб позвонить. Спрашивает.
- Тебя как зовут?
- Петя Смирнов!
Она все списки перешерстила. Нет такого ребёнка в списках, хоть ты тресни!
И что делать? Был бы понятный ребёнок, забрала б домой, и дело с концом. А тут?
А этот главное сидит, играет как ни в чем ни бывало.
Обычно, если ребёнка долго не забирают, у него истерика, а воспитатель его утешает. А тут всё наоборот. Ребёнку хоть бы что, а воспитателя уже колбасит не по-детски.
- Ну и где твой папа?!
- На работе.
- И когда он за тобой придёт?
- Он не придёт.
- ПОЧЕМУ???
- Он футбол смотрит. Он когда футбол смотрит, его лучше не трогать.
- Он что, на работе футбол смотрит?
- Ну да, на работе.
- Это что ж такая за работа, что там футбол смотрят?
- Он охранником работает.
- Где?
- В детском саду.
- В КАКОМ???
- Ну, тут... В этом саду. В вашем. Он сказал «Исчезни с глаз, и чтоб до конца футбола я тебя не видел!». Вот я и сижу... А вы почему не уходите? Эх! Вас, наверное, тоже до конца футбола из дому выгнали...
Сын пришел с улицы.
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут.
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон...
— Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
— Ну, я бы не сказал...
— Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.
Помните детство, и вот это: "Не ешь много конфет, а то попа слипнется".
И ведь не ели! А если и ели, то помнили, что надо поаккуратней.
И вот нынешние детки. Ребенку 2 года, на столе ваза с конфетами. Ну, только гости за порог, ребенок уже лопает сладкое... Естественно, уже мы вещаем ему: мол, не ешь много конфет, а то слипнется попа. И с чувством выполненного долга идем прощаться с гостями, наивные!
Вернувшись к столу, наблюдаем картину: дите одной рукой уплетает конфетки, а вторую ребром ладони засунул туда, чтобы не слиплась.
Все же помнят советский мультики про Карлсона? Помните, в одной из серий, где воришки пытались украсть бельё на крыше, Карлсон напялил простыню и притворился приведением?И фрекен Бок позвонила в службу отлова приведений. А телефон их она взяла из рекламы на ТВ. Там диктовали: «Звоните нам в службу отлова приведений по телефону 223322223322».
И я, будучи мелкой девочкой, набрала этот номер на домашнем телефоне. Т.к. набирались автоматически только первые 6 цифр, я попадала всегда к одной и той же женщине, которая серьезным тоном мне 500 раз отвечала: «Это не служба отлова приведений. До свидания».
Железное терпение у дамы было...
