Сказочные анекдоты. Выпуск 1
Производители волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.
«Можно было, конечно, еще поболтать, — думал Змей Горыныч, улетая от Ильи Муромца, — но одна голова хорошо, а две лучше!»
«Слишком легкая смерть для Кощея», – подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... Пускай поколбасит!
А вот почему Карлсона при его одновинтовой схеме не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?
...Три дня и три ночи тер Алладин волшебную лампу. Пока не увидел на потертом боку: Made in China.
Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
— Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход или как увеличение стоимости имущества?..
Летит Карлсон с Малышом на шее, фигуры высшего пилотажа выделывает. После приземления достает он платочек и, протирая шею, говорит:
— Уф, как я с тобой вспотел!
А Малыш отвечает:
— Нет, это я с тобой описался...
— Какая странная у вас картина. Называется "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
— В сапогах!
Учительница старой советской закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек:
— Итак, дети, чему нас учит "Сказка о рыбаке и рыбке"? Машенька?
Мизерная первоклашка отвечает:
— Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
Винни-Пух жует булочку, подходит Пятачок.
— Винни, дай булочку.
— Это не булочка, а пирожок.
— Ну дай пирожок.
— Это не пирожок, а пончик.
— Ну дай пончик.
— Слушай, отстань, ты сам не знаешь, чего хочешь!
Подходит к нему шестилетняя дочка и говорит:
— Пап! А я знаю почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
— И почему?
— А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!
— Ты кто?
— Ниндзя.
— А чё такой медленный?
— Черепашка.
Случайно Винни-Пух узнал, что принадлежит к древнему ирландскому роду. Это событие круто изменило его жизнь. Из добродушного весельчака он превратился в сварливого сноба. Теперь его звали Винни О`Пух.
— Когда вырастешь, кем станешь? — спрашивают малыша.
— Бабой-Ягой или Кощеем Бессмертным!
— Это еще почему?
— Их все уважают, боятся, и никто не учит жить...
Прибежала курочка к кузнецу:
— Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
— Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
— Да-а?! И запороть такой хороший квест?!
— Чего тебе надобно, старче?
— Как ты меня, Рыбка, замучила! Уже третье желание на тебя трачу. Зови меня Коля! КО-ЛЯ!!!
Поцеловал как-то Иван Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом:
– Трансформируюсь!!!
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города – "Волкодав".
– Ты что нам за смерть Кощея Бессмертного прислал?! Файл в архиве, архив в письме, письмо в архиве...
— Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом...
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Чё?!
— Да примерно это я и имела в виду...
Папа Карло говорит Буратино:
– Сынок, ты хотел, чтобы Дед Мороз тебе зверюшку принес. Ты что, не рад подарку?
– Я же хотел щенка...
– Ну, не все дети получают именно то, что хотят!
– Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...
— Дети! Завтра мы идем в зоопарк! — объявляет воспитательница в детском садике.
— А зачем? — спрашивает маленькая девочка.
— Ты там познакомишься с волком, с медведем, с лисой, с зайцем.
— И с Колобком?
— Почему мне так холодно, Герда?
— Потому что ты злой, Кай.
— Я злой, потому что здесь минус сорок, а я в одной майке!!!
Али-баба подходит к пещере, говорит:
— Сим-сим, откройся!
А ему в ответ механический голос:
— Введите ваш пин-код.
– Не пей из лужи, козленочек! Иванушкой станешь!..
Девочка носится по квартире и приговаривает:
— Если я потеряю одну туфельку, то буду Золушка, а если сразу две, то Элли!
Дамблдор закрыл все входы в Хогвартс, чтобы Волдеморт не мог туда войти. Но Волдеморт вошел через выход...
— Слушай, Коля, а если бы ты познакомился со стариком Хоттабычем, какое свое желание ты попросил бы его выполнить?
— Я бы попросил сделать Лондон столицей Франции.
— Почему?
— А я так вчера ответил на географии и получил двойку!..
Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...
Рон подходит к Снеггу и говорит:
— Профессор, ваше задание выполнено!
— Но я ничего не просил.
— Так я ничего и не делал...
И вскочил Иван царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно: куда ж БЕЗ БИЛЕТА НА КАРУСЕЛЬ ЛЕЗЕШЬ?!
Заходит Пятачок в магазин:
— А из чего подушки сделаны?
— Из пуха.
— Ах, Винни, Винни...
Ползут две змеи в джунглях. А навстречу идет слон. Одна другой говорит:
— Давай над слоном подшутим!
А другая и отвечает:
— Хватит, Рон, над стариком Хоттабычем уже пошутили!
Гарри бреется перед зеркалом и говорит Рону:
— Что-то у меня бритва не бреет!!
Рон:
— Странно, а линолеум она резала хорошо...
— Ты доволен своими пчёлами? — спрашивает Дамблдор у Хагрида.
— Очень! Мёд, правда, они ещё не дают, но уже изжалили всех слизеринцев со Снейпом в придачу.
Малфой продает газеты:
— Сенсация! Сенсация! Сто человек обмануто!
Прохожий заинтересовался, купил газету. Малфой:
— Сенсация! Сенсация! Сто один человек обманут!
Гарри говорит Рону:
— Знаешь, я перестал верить всяким колдунам, гадалкам, ворожеям.
Рон:
— Почему?
Гарри:
— Я пришел к профессору Трелони и постучал в дверь. И как ты думаешь, что она спросила?
Рон:
— Что же?
Гарри:
— "Кто там?"
Лили и Джеймс Поттеры возвращаются от Дурслей. Лили говорит:
— Мало того, что ты уснул, когда Петуния пела оперную арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку"!
Каждую весну зайцы устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает!
Приходят из школы Баба-Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч. Баба-Яга хвастается:
— Я четверку получила!
Кощей:
— А я пятерку!
А Змей Горыныч говорит:
— А я шестерку!!!
— А как это?
— А каждая голова получила по двойке.
Если бы у старика Хоттабыча в бороде было лишь три волоска, то он был бы похож на Золотую Рыбку.
