Анекдоты про школу и учебу
На уроках математики, алгебры, геометрии
- Дети, начертите квадрат со стороной десять сантиметров!
- Марьиванна, что же это за квадрат такой - с одной стороной?!
Учитель:
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Лентяй с задней парты:
- А стоит ли? Мы вам верим на слово.
- Сема, сколько твоя мама должна заплатить за 2 килограмма яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
- Не могу сказать господин учитель, моя мама всегда торгуется.
- Как избавиться от знаменателя этой дроби?
- Нужно стереть его тряпкой!
Учитель:
- Вот если я тебе дам кролика, потом ещё двух кроликов, а потом ещё трёх кроликов! Сколько будет?
Ученик:
- Семь!
Учитель:
- Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
Ученик:
- Семь!
Учитель:
- Та-ак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Сколько получается?
Ученик:
- Шесть!
Учитель:
- Ну наконец-то! А кролик плюс два кролика плюс три кролика! Сколько?
Ученик:
- Семь!
Учитель:
- Ну почему?!!
Ученик:
- А у меня уже живёт один кролик!
Учительница:
- Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
- 23.
- Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
- Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.
Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!
На уроке арифметики преподаватель спросил ученика:
- 20 человек за 8 часов скосили целое поле. За сколько часов 50 человек скосят то же самое поле? Подумай хорошенько, прежде чем ответить.
Ученик подумал.
- Если 20 человек скосили поле, - ответил он, - то 50 человек не могут скосить его во второй раз…
На уроках русского языка и литературы
- Что означает словосочетание «видимо-невидимо»?
- Это когда барахлит телевизор!
Урок литературы. Учитель спрашивает:
- Ну что дети, вы прочитали "Войну и мир"?"
Молчание... Один парень подскакивает на месте с ошарашенными глазами:
- А её чё, читать надо было???
Учитель:
- Ну да...
- А я переписал!!!
На уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Ну, звуковой карты у него не было.
- Что такое абстрактное понятие? - спрашивает учитель.
- Не знаю...
- Тогда слушай! Это то, что нельзя потрогать, но можно подумать о нём... Сможешь теперь привести пример?
- Да, раскалённое железо…
Учительница:
- Вовочка, что означает фраза Гоголя: «Редкая птица долетит до середины Днепра»?
Вовочка:
- То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нечего делать...
1945 год. Урок в немецкой школе.
— Ганс, проспрягай глагол "бежать".
— Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...
— А "они"?
— А они наступают, господин учитель!
Урок русского языка в грузинской школе. Гоги:
- Учытел, мой ручк не пышет!
Учитель:
- Гоги, ТВОЯ ручк не пышет, МОЯ ручк не пышет, ЕГО ручк не пышет, ЕЁ ручк не пышет, ИХ ручк не пишет... Поняль, даа?!
Гоги:
- Поняль, плохой ручк выпускает наша промышленност!
Учитель спрашивает ученика:
- Что такое страдательное причастие?
- Это… которое страдает…
- Выходит, я – причастие?
- Почему?
- Потому что страдаю от таких учеников!
Маленький мальчик возвращается из школы и говорит своему отцу:
- Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении.
- Серьезно? А какая была тема?
- Тема - "Мой идеал, пример для подражания".
- Ну что ж, я польщен, и что ты там написал?
- Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый.
Растроганный отец говорит:
- Честно говоря, я и не знал, что так много для тебя значу…
- Да нет, просто я не знаю, как это пишется - Арнольд Шварцнэгер, Шварценегар, Швартснегер...
На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
- И вот так братья заставили Иванушку-дурачка взяться за дело. И я там был, мед, пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
- Нужно чаще бриться.
На уроке учитель рассказывает о творчестве Пушкина. А потом спрашивает:
- Саша, как звали няню Александра Сергеевича?
- Голубка дряхлая моя, - отвечает ученик.
В школе задали сочинение на тему: «Мои родители». Девятилетний мальчик написал: «Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих привычек нам их уже не отучить».
- Леша, у тебя замечательное сочинение! - говорит учитель - Но почему ты его не закончил?
- Потому что папу срочно вызвали на работу.
- Бородулин, к доске! Стихотворение выучил?
- Я… Это… Как его…
- Не выучил? Садись, два!
- За что? И слова не дали сказать!..
- Хорошо, начинай.
- Что начинать?
- Стихотворение!
- Я не выучил.
- Вовочка, - спрашивает учительница саркастическим тоном, - ты не мог бы мне объяснить, почему сочинение, которое ты вчера мне сдал, слово в слово совпадает с сочинением, написанным твоим братом в прошлом году?
- А что тут удивительного, Марь Ивана? У нас ведь есть общая сестра.
- Вовочка, составь предложение со словами «кот» и «смотреть».
- Когда я случайно наступил коту на лапу, он закричал: «Смотреть надо, куда наступаешь!»
Учительница:
- Ребята, назовите антоним слова "достойный".
Вовочка:
- Отстойный.
Ученики пишут диктант. Учительница диктует:
- «Я люблю наблюдать за полетом птиц…»
Олег спрашивает:
- А если я не люблю наблюдать за полетом птиц, мне тоже писать?
На уроках истории
Учительница:
- Вовочка, кто такой Чапаев?
- Это пpедводитель негpов!
- Каких ещё негpов?
- Hу, вы же сами сказали, что он воевал пpотив белых.
- Чапаев - пpедводитель кpасных!
- Что, там и индейцы были замешаны?
Учитель:
- Какие доспехи носили на себе рыцари?
Ученик:
- Латы, кольчуги, намордники…
На уроке истории учительница спрашивает:
- Дети, кто такой Спартак?
- «Спартак» - чемпион! – отвечают дети.
- Где впервые одержал победу Суворов?
- На сто четвертой странице учебника!
В школе:
- Гражданская война была в 1812 году.
- Да?! Может, ты и обосновать можешь?
- Ну, граждане России воевали с гражданами Франции.
– Каким событием знаменателен 1799 год?
– Родился Пушкин...
– А 1812?
– Пушкину стукнуло 13 лет!
- Рустам, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба.
- Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.
В школе:
- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «История России, XVII век».
- Дpевние славянские гоpода окpужались глубокими pвами...
- А чем заполнялись pвы?
- Татаpо-монголами...
На уроках химии
Ученик приходит домой с перевязанной рукой.
Родители спрашивают, что с ним.
- На уроке химии проводили опыты, и мне на руку попала лимонная кислота.
- Ну и что? Она не оставляет ожогов.
- Да, но мой сосед решил её нейтрализовать и насыпал мне на руку NaOH.
Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов.
На уроках физики
Учитель физики:
— Ребята, когда в темноте во время грозы вы гладите кота против шерсти, что вам бросается в глаза?
Вовочка тянет руку:
— Кот!
Учительница:
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Ну… это был ученый… как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"
- И что означает "эврика"?
- Ну… это означает "нашел".
- И что же он нашел?
- Не знаю… Мыло, наверное.
На уроках иностранного языка
- Петров, почему ты так плохо учишь английский язык?
- А зачем?
- Как зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара!
- И разве этого мало?
Урок английского. Учительница спрашивает учеников:
- Иванов, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Садись, „3".
- Петров, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Садись, „3".
- Сидоров, ду ю спик инглиш?
- Yеаh, surе аnd sо whаt?
- Чаво?!!
На уроках биологии
- Для чего нужен микроскоп?
- Для микробов!
- Сидоров, - говорит учительница биологии, - назови домашнего четвероногого друга!
- Кровать!
На уроках географии
Учитель географии задал Боре вопрос, знает ли он что-либо о Панамском канале.
- Нет, - отвечает ученик, - на нашем телевизоре такого канала нет.
- Петя, скажи, сколько всего частей света?
- Пять, Василий Петрович.
- Перечисли их, пожалуйста.
- Раз, два, три, четыре, пять.
В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
- Дети, как далеко находится Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
- Я думаю, недалеко.
Учитель:
- Почему?
Ханс:
- У моего папы на фирме работает негр, и он приезжает на велосипеде.
Учитель географии приходит к врачу.
- Что у вас болит? – спрашивает тот.
- Нога.
- Где?
- К северо-востоку от пятки.
На уроках музыки
Учитель пения, войдя в класс:
- А где мой стул?
Класс молчит.
- Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.
На уроке музыки дети слушали вальс из балета Прокофьева "Золушка". Сереже это было неинтересно, он вертелся и мешал другим.
Учительница вызвала его и спросила:
— Что мы сейчас слушали?
— Танец Золушки, — ответил после раздумья Сережа.
— А что же она танцевала?
- Брейк!
Сын показывает отцу отметки за четверть. По всем предметам - "тройки" и "двойки", а по пению - "пять". Отец со вздохом: "И он еще поет".
Запись в дневнике: «Орал на уроке пения, а надо было петь тихо».
На уроках рисования
На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте:
- Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался!
- Аппетит? От восхода солнца?
- Надо же! А я думал, ты нарисовал яичницу!
На экзаменах
Экзаменатор спрашивает у ученицы:
- Я не понимаю, ты готовилась?
- Готовилась, целый вечер! - просияв, отвечает ученица и достает из пакета сверток. - Вот я их сколько наготовила!
- Что это?
- Как - что? Пирожки с капустой! Это вам!
После экзамена:
- Сдал?
- Да, сдал кажется...
- А что спрашивали?
- Да я не понял, на английском же спрашивали...
Перед началом экзамена. Преподаватель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Ученик:
- А положительная - это какая?
- Больше нуля!
Экзамен по английскому языку.
- Таkе а tiсkеt, рlеаsе. Whаt is уоur numbеr?
- Намбэ... Это... Нам бы троечку...
"Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике означает один экзамен и две пересдачи.
Прочее...
Первоклассника тащат в школу. Он вовсю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет!!! За что?!!
- Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал учитель первому классу. – Первое – это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью?
- Да, конечно! – хором закричал весь класс.
- Хорошо. А второе – это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!
Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.
- С тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?
- Похоже, они делят выручку с учителем.
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.
В школе раздали табели с отметками за год. Мальчик возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
- Петров, - говорит учитель во время урока, - разбуди своего соседа.
- Почему я? Ведь это вы его усыпили!
- Воробьев, - сказал учитель, - ты опять уроки не делал! Почему?
- Игорь Иванович, у нас вчера света не было.
- И чем же ты занимался? Небось, телевизор смотрел?
- Ага, в темноте...
Учитель:
- Свести меня с ума тебе, Саенко, не удастся! Так и знай! Что молчишь? Саенко! А, он же сегодня не пришел...
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает завуч:
– Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Учитель отвечает:
– Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.
По итогам года “Лучшим учителем” был вновь признан отцовский ремень с пряжкой!
- Сидоров! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
- А послезавтра?
Молодая учительница жалуется своей подруге:
— Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!
— Но есть у него хоть одно положительное качество?
— К сожалению, есть: он не пропускает занятий.
Учительница:
- Мне не нравится, как ты пишешь букву "с". Oна у тебя на "е" похожа!
Ученик:
- А мне не нравится, как вы пишeте 5! Она у вас на 3 смахивает...
Мальчик приходит из школы и заявляет:
- Все, в школу ни ногой больше!
- Почему?
- Читать я не умею, писать тоже, а разговаривать мне запрещают!
- А раньше ты где работала?
- В школе, учительницей испанского языка.
- Ты знаешь испанский?
- Нет. Поэтому я через год решила уйти.
- Я недавно на школьных соревнованиях пробежал два километра за одну минуту!
- Врешь! Это же лучше мирового рекорда!
- Да, но я знаю короткий путь!
- Ну до чего же вы забывчивы, Анна Ивановна, - удивляется второклассник Петя, - ведь вы уже спрашивали это у меня, и я ответил, что не имею понятия.
Чем отличается хороший ученик от плохого?
Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.
- Мама, как ты училась в школе?
- Конечно, хорошо.
- Ага, я вырасту, тоже так буду говорить, а ты скажи, как было на самом деле.
Первоклассник пришел домой грустный. Мать спросила:
- Что, опять получил двойку?
- Ага, - тяжело вздохнул школьник, - скорей бы на пенсию.
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...
Рон возвращается с экзамена. Родители спрашивают, какое впечатление на него произвел экзаменующий – профессор Флитвик.
- Очень набожный человек. Когда я отвечал, он то и дело поднимал глаза вверх и говорил: "Боже мой!"
- Папа, не ходи завтра на родительское собрание в школу!
- Это почему? Там будут плохо говорить о тебе?
- Да нет, папа, о тебе!
Учительница - двоечнику:
- И не вздумай говорить: "Да, не готов!" - пока я не закончу говорить!
- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?
- Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.
Сын приходит из школы:
- Пап, ты сказал, что, если я перейду в 4-й класс, ты купишь мне велосипед. Так вот, радуйся, мы сэкономили деньги.
- Сколько учеников в вашем классе?
- С учительницей – восемнадцать.
- Следовательно, без нее – семнадцать.
- Э, нет! Без учительницы в классе ни души не останется!
Учитель рассердился:
- Ханс, это уж слишком! Сегодня у тебя нет не только тетрадей, но даже учебника! Ты знаешь, как зовут солдата без оружия?
- Да, знаю – генералом.
- Жан, признавайся честно, кто делал за тебя твое домашнее задание?
- Честное слово, не знаю, месье, я рано лег спать…
Мальчик говорит бабушке:
- Бабуля, ты ничего не боишься?
- Нет, дорогой!
- Ни слона, ни льва, ни крокодила?
- Нет, милый.
- О, тогда ты можешь посмотреть мой дневник...
Учитель вызывает учеников к доске решать задачи. Двое лентяев испугались и спрятались под парту. Но учитель заметил это и говорит:
- Эй вы, вылезайте! Спрятаться решили?
- Да нет, мы тут упавшую ручку поднимаем.
- А почему вдвоем?
- Тяжелая, зараза!
Учитель пришел к провинившемуся ученику домой:
- Мама дома?
Ученик:
- Еще не пришла.
- А папа?
- Тоже спрятался.
- Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принeс из школы?
- Да нечего показывать, там всего одна двойка.
- Всего одна?
- Не волнуйся, папа, я завтра ещe принесу!
Телефонный звонок в учительской:
- Алло! Это Анна Алексеевна? Говорит мама Толика.
- Кого-кого? Я плохо слышу!
- Толика! Передаю по буквам: Татьяна, Олег, Леонид, Иван, Кирилл, Андрей!
- Что? И все дети учатся в моем классе?
Ученик на уроке:
- Я не считаю, что заслужил такую низкую оценку.
Учитель:
- Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.
