Анекдоты про школу и учебу. Выпуск 3

Подходит урок информатики к концу.
Учитель:
— Так, все заканчиваем!
И рубильником сразу вниз — хрясь!
Ученики:
— Мы ж не сохранились!
Учитель, смягчившись, рубильником назад:
— Ну ладно, сохраняйтесь...

— Когда ты собираешься делать уроки?
— После кино.
— Это слишком поздно.
— Учиться, мама, никогда не поздно!

Урок истории.
— Дети, кто такой Спартак?
— «Спартак» — чемпион!

— Сегодня у нас будет контрольная.
— А калькулятором пользоваться можно?
— Да, можно.
— А транспортиром?
— Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «История России, XVII век».

В классе контрольная. Учитель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч:
– Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Учитель отвечает:
– Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.

– У тебя есть любимый урок?
– Ага.
– Какой?
– Последний.

– Алексеева, к доске!
– А почему я?
– Ладно, тогда по списку. Алексеева, к доске!

Нынешние ученики ходят с огромными рюкзаками с тоннами учебников и тетрадей. Школа с младых ногтей готовит их к тому, что они будут работать доставщиками еды.

Школа, открытый урок. Тема: Суффикс «щик». Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить.
— Фрезеров…
— Щик!
— Манекен…
— Щик!
— Закрой…
Дети хором:
— Рот!

На уроке истории:
— Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?
— Людовик Пятнадцатый.
— Хорошо. А Карла Седьмого?
— Карл Шестой.
— А Франциска Первого? Ну, что ты молчишь?
— Да походу сиротой он был!

— Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе.
— Тетя, а материки на нем уже обозначены?

Учитель музыки говорит ученику:
— Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф.

Тот английский, которому нас учили в школе, понимают только те, кто учился в нашей школе.

Папа сердито:
— Петя! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?
— По географии меня ещё не спрашивали, — отвечает, насупившись, сын.

Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

Урок в первом классе элитной школы. Учительница прочла сказку «Пирожок» и говорит:
— Цыплята целый день трудятся, а Шарик и Мурзик пляшут, валяются на кровати, смеются над ними. Ребята, как вы считаете, кто такие Шарик и Мурзик?
Дети хором:
— Эффективные менеджеры!

Учитель вызывает учеников к доске решать задачи. Двое лентяев испугались и спрятались под парту. Но учитель заметил это и говорит:
— Эй вы, вылезайте! Спрятаться решили?
— Да нет, мы тут упавшую ручку поднимаем.
— А почему вдвоем?
— Тяжелая, зараза!

Наступили времена, когда в школах на уроках информатики учителя совершенно бесплатно учатся у старшеклассников.

— Ребята, почему вы побили своего одноклассника?
— Он неправильно выполнил домашнее задание.
— Это не причина, чтобы бить его...
— Но мы же все у него списали и получили двойки!

Моня Рабинович пишет на доске: "Нет сщастья в этом мире!".
- Моня, не "сщастья", а счастья.
- Вы таки и вправду думаете, Берта Давыдовна, что если я правильно напишу, оно тут же появится?

Учитель говорит школьнику:
— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать — отец?
— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

- Итак, дети, внимание! Загадка! Палка, палка, огуречик, вот и вышел... Что вышло, дети?
- Фигня какая-то выходит, Мариванна! Огурец с двумя палками!

— Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принeс из школы?
— Да нечего показывать, там всего одна двойка.
— Всего одна?
— Не волнуйся, папа, я завтра ещe принесу!

— Папа, а разве справедливо наказывать за то, чего ты не делал?
— Конечно, несправедливо.
— Ну, вот. Я сегодня не выполнил домашнее задание, а учитель взял и меня за это наказал!

Костя поздно вернулся домой.
Мама строго спрашивает:
— Где ты был?
— Да у Лёвки, уроки делали.
Костина мама звонит Лёве:
— Костя у тебя был?
— Да он до сих пор здесь...

— Тебе нравится ходить в школу, Лёша?
— Да, и из школы тоже. Только вот эти часы между ходьбой — самое противное...

Сегодня в класс новенькая пришла, так я ей в рюкзак лягушку подложил!
— И что она тебе сказала?
— О-ла-ла! Мерси боку, мон шер! Фантастик!

Урок истории. Учительница:
— Иванов, кто взял Измаил?
Иванов испуганно: — Я не брал! Честное слово! Может быть, это Петров?
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу.
Завуч ее успокаивает:
— Ну что вы так волнуетесь? Это же дети: поиграют и отдадут!
Учительница идет к директору и передает разговор с завучем ему.
Директор внимательно выслушал ее и вдруг спрашивает:
— А какой класс это был?
— 5-ый «Б».
— Нет, эти не отдадут!

Учитель биологии спрашивает пятиклассника:
— Как размножаются растения?
— Растения?.. Вот о них я как раз и не знаю...

- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Дети, кто разбил окно?
Снова молчание.
- Я в третий раз спрашиваю, кто разбил окно?
- Да ладно, Марья Ивановна, чего там! Спрашивайте уж и в четвертый раз.

Два ученика гоняют под окнами дома футбольный мяч.
- Что за ругань у вас в квартире? - спрашивает один.
- Это мой деда объясняет отцу, как надо решать мою задачку по арифметике.

Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...

Мама приводит Лёву в престижную частную одесскую школу на поступление. Преподаватель задаёт Лёве вопрос:
— Сколько вы знаете времён года?
Лёва, не задумываясь, отвечает:
— Шесть!
— Молодой человек, соберитесь пожалуйста! Сколько вы знаете времён года?
— Шесть…
Конечно же по результатам собеседования Лёва никуда не проходит. Они расстроенные с мамой выходят из частной престижной одесской школы, и мама говорит:
— А теперь Лёва таки объясни, шо это было?
— Мама, ну честно… Я не знаю никаких других времен года кроме: Вивальди, Гайдна, Пьецола, Лусье, Чайковского и Глазунова!
— Эх, Лёва, Лёва! А как же Десятников?

— Тише! — говорит учитель. — Чтобы слышно было, как муха пролетит.
Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает:
— Иван Васильевич, а когда же вы муху выпустите?

Учитель на уроке истории:
— Когда умер Александр Македонский?
— Умер? Я даже не знал, что он болен.

В школе учительница отчитывает малыша:
— Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
— Мой папа так говорит.
— Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
— Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

В школе.
— Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
— У меня в семье бабушка.
— А у меня дедушка.
— Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
— Но это же невозможно!
— Во-во-во-во-возможно.

Учитель:
— Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
— Как Петрова с лестницы свалилась!

Отец, заглянув через плечо сына, делающего уроки, строго говорит:
— Крючки пиши аккуратнее!
— Это не крючочки, папа. Это интегралы.

— Петров, — говорит учитель во время урока, — разбуди своего соседа.
— Почему я? Ведь это вы его усыпили!

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо.
Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
— Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

– Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, – сказал учитель первому классу. – Первое – это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью?
– Да, конечно! – хором закричал весь класс.
– Хорошо. А второе – это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!

Учительница отвечает на входящий вызов:
– Слушаю.
– Добрый день, Виктория Леонидовна. Это мама Виктора.
– Мама кого? Связь плохая.
– Виктора! По буквам передаю: Валентина, Инна, Кристина, Татьяна, Ольга, Руслан, Антон!
– Вы хотите сказать, что все они в моем классе учатся?!

Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит:
— Прячься, ты же не пошёл в школу сегодня.
— Это ты прячься, я сказал, что ты умер.

Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске «Жесть. Смотреть всем».

— Чему учит сказка Пушкина «О рыбаке и рыбке»?
— Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.

Возле школы стоит мальчик и громко плачет. Прохожий спрашивает его:
— Что случилось, почему ты плачешь?
— Проклятый ревматизм.
— Разве бывает ревматизм в твоем возрасте?
— Бывает. В диктанте…

- Приступаем к сдаче зачета!
- А учебниками пользоваться можно?
- Можно. Итак, стометровка для ребят 14 секунд, для девушек - 17 секунд.

Одесса. Школа. Учительница спрашивает у детей, у кого кем отец работает.
— Машенька, вот у тебя папа кем работает?
— У меня — водителем автобуса.
— А у тебя, Петя?
— У меня врач!
— А у Тебя, Сёмочка?
— Трубач в борделе.
На следующий день, конечно учительница вызывает Семенова отца в школу и говорит ему:
— Голубчик, я все понимаю… сейчас тяжелое время, и каждый как может так и выкручивается, но можно же как-то сглаживать углы, объясняя что-то ребенку?
— Вы понимаете, какое дело. Вообще-то я физик-теоретик, специалист по теории относительности, проверяю поправки Фридмана на пространствах различных топологий. Но как это объяснить 8-летнему ребенку?

Учитель пришел к провинившемуся домой:
— Мама дома?
— Еще не пришла.
— А папа?
— Тоже спрятался.

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки…

Одесская школа. Урок математики. Преподаватель Софья Львовна спрашивает ученика:
— Петенька, скажи мне пожалуйста, и назови мне какое—то двузначное число.
— 46!
— Молодец, а теперь поменяй местами циферки, и что у тебя получилось?
— Я не знаю.
— Садись, "два"! Лёва встал! Пожалуйста, назови мне двузначное число!
— Софья Львовна, это 33. А теперь можете начинать свои вот эти “шахер—махер”!

Учительница в дневнике написала: "Ваш сын ничего не знает". Отец в ответ написал: "Поэтому я его и отправляю в школу".

Уроки сделаны… Мать охрипла… Сын оглох… Соседи выучили все наизусть, собака пересказала.

Теперь в старших классах учащиеся смогут выбирать предметы.
Те, кто считает, что произошел от обезьяны, будут изучать предмет "Эволюция человека".
Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать "Закон божий".
Ну, а те, кто произошел от папы с мамой, будут учить "Основы семейной жизни".

— Ну, как твои дела в школе?
— Плохо. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает…

Второклассник Петров, пытаясь собрать обратно папины часы, построил вечный двигатель.